中

周末下午四点半，我慢慢睁开空洞眼睛，呆呆的看着空白的天花板，躺在黑暗的房间里，厚重的窗帘像是要把所有的希望都挡在窗外，透不出一丝阳光和朝气。

我像是腐烂的人偶，由内而外的发烂，发臭，被人丢弃。

像是为了特意让我更加悲伤，闪电不经意划过，紧随着便是巨大的轰鸣声，炸开的火花，照射在我湿润的脸庞。好像有什么东西从我的鼻梁划过，冰冰凉凉。

救救我吧，睡的时间越来越久，像是永远醒不过来……

我在梦里开始离他越来越远。我不知道他为什么要离开我，他也不知道我为什么很想他。

我似乎慢慢沉入越来越深不见底的大海，默默被窒息感淹没。

爱的太认真，太容易让自己牺牲。

我疯狂到想要去梦里见他，夏久鸣啊夏久鸣……你舍得吗？

24小时总有醒着的时候，我有尝试着找过朋友和家人交流过。

那是我最后一次再像外面求救

“哈哈哈哈哈哈，你真是个疯子，你知道你在说什么吗？”

“啥？你爱上了自己笔下的男人，笑死人，他就是几张破纸几滴笔墨组成的”

“整天发什么呆啊，你有病吧？以后不要再说这种话了，什么梦不梦的。”

“去看看心理医生吧，要不就是你缺爱了，试着谈个恋爱吧”

……

他们都觉得我是装的，说我有病，跟个精神病一样，哪有正常人会爱上笔下的人还想去见一个不存在的人。

　　并且还可笑的称他为爱人。

　　他们这么认为在我的意料之中，因为我知道他们根本没有真真把我当做朋友。人的一生中，能交到几个真心朋友，都不过是匆匆的陪伴。

刚刚毕业搬到外地去工作，家里人并不怎么关心我，这是我活了二十几年慢慢知道的，本就没什么温情的家庭因为我像个疯子对我的态度更加冷淡。

　　他们对我来说可有可无，我一直希望有一个爱我的人，不管是谁都好。

12岁的时候我为了救在路中间被吓得瑟瑟发抖不敢动的小白猫撞断了一只腿和一只胳膊，脑袋也是那个时候开始变得迷糊。

　　好在当时年纪小，胳膊腿没有留下后患，但是脑子却变的迟钝缓慢。

父母本就繁忙，加上感情上的问题，巨大的金钱压力大大克扣了他们对我的爱，我从那个时候就开始懂事，抱着猫咪，像个傻子。

　　他们都说我是个神经病，为了一畜生害自己这么惨也连累了他们……

18岁的时候，喜欢过一个同班的男生，可能因为我长得还不错的清秀外表和温和的性格，那个男生并没有拒绝我在顶着高三巨大高考压力表白时拒绝我。

那个时候正是青春懵懂的年纪，对爱情充满幻想，对一个人的眼神是藏不住的。

　　后来听身边的人说，之前有时候看见我看他的眼神炙热的像是疯子一样。毕竟是我的初恋啊…

但是好景不长，那个男生恶劣的本质渐渐显露出来，*******************我就知道——完了。

反胃的感觉一直存在，和他在一起的时候。

我腼腆温和的性格说不出很多拒绝的严厉词藻，总是任他对我上下其手，甚至有的时候握住我的手腕不让我走，只是说让我陪陪他，他装可怜，说别的情侣都整天黏在一起，亲吻什么的不都是正常的吗？

但在我的观念里，我认为亲吻这个事至少要在彼此相守一段岁月后确定终身，定下婚约的时候才可以做的。而不是随随便便相处几天就开始索要“亲密接触”。此事被他私下偷偷传播，大家都嘲讽我是一个老封建，说我是个……很多不好的恶评朝我袭来。

本就不自信的性格变得异常自卑，更是导致我最后的高考失利。

后来有一次，冬天放学后，天都黑了，同学都匆匆忙忙赶回家，而他却把我推到学校一个死角。

　他想要强吻我！

　　那时候，我内心终于明确了，我确定，我现在真的真的很恶心这个以前让我执着喜欢的男生，他让我感觉到的不是恋爱的甜蜜，而是生生的反胃恶心。

　　我终于果断的选择分手。但是不管怎样，他总是死缠烂打，就连大学也不放过，总是换各种方式联系骚扰我。对我造成很大的负面情绪和影响以至于我直到大学毕业都没有再有勇气谈一段感情。

不知道是不是这些原因让我开始写起了小说来逃避和发泄自己。我开始疯狂打字，我没日没夜敲键盘在手机的备忘录里记下我的小说。

我把所有感情，所有情绪发泄在这个小说里，同时，也塑造出了我的男主角——盛常欢。

这个名字的寓意是希望他能在盛夏给我带来长长久久的欢乐陪着我。陪我度过这个糟糕的人生。

　　所以长久以此，爱上他是不可避免的，更何况他还总是出现在我最脆弱时的睡梦中……

　　我想不明白。

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