亲爱的小七朵
迟到的和你说声平安夜快乐
在又因为奇奇怪怪的过敏源晕倒后
醒来看见这段文字真的很惊喜
好像是给今天也好好活着的我一个小奖励
还是想要对你说 辛苦啦 我们小宝
人生有所要追求的事情 想要完成的事情 是非常幸福的
而你知道自己要什么并不断前进
面对挑战是欣然接受的
我喜欢的小男孩真的非常酷
我从来都这么觉得
很羡慕能够睡得香香的人类
感觉这是老天送的一份礼物
可能因为我的人生剧本太过顺遂
所以被剥夺了些好好睡觉的权利
珍惜能好好休息的每一天吧小宝
能睡觉真的是件超幸福的事情
对于彭浩阳
我想说 很开心与你见面
在人海中
和你喊了很多话
然后在无人注意的角落
想对你说
“真的很爱你”
因为这段旅程认识到了很好的人
发现在很多我错过的时光里
也有人在好好爱你
我为此欢欣雀跃
圣诞夜告别也是一件浪漫的巧合
浪漫的事情总会发生在你身上
因为你是最值得的小男孩
我也记不起上次写点什么是什么时候
从产生交集的那一刻开始
我开始感受到生活的实感
停止许多无意义的思考和内耗
沉浸在快乐和幸福中
我无数次对你说
你拥有会让人变得幸福的魔法
我是真的这么觉得
和我熟悉的朋友都知道
我开始写很大段话的时候
就是无数次睡不着的夜晚
疯狂流泪和消耗自己之后
去努力让自己看起来超棒超开心
试图寻找真正的快乐
当我们产生一些羁绊开始
我久违的停止了一些糟糕的想法
放弃了去挖掘所有快乐试图掩饰自己
不会在深夜的时候流泪到天明
我想说的是
在去北京的那一晚
手脚颤抖泪流满面的打下字
我感受到的是真的快乐和幸福
这是我第二次有这样的感觉
第一次是在去年的北京
朋友偷偷给我准备生日惊喜的夏天
这是幸福和被爱的感觉
好陌生 但好想靠近 好喜欢
我诚惶诚恐的悄悄接受
并将永恒珍藏进记忆
她离开前对我说的最后一句话是
“你一定要努力快乐一些 我会好好监督你的”
然后甩甩手潇洒离开
很痛斥她的不负责任
要求一些自己都做不到的事给我
放弃的人劝我坚持
真是很离谱也很过分
但是我明白她的累 太明白了
所以 我无数次想过
是不是她在悄悄保佑我
倒霉蛋才能遇见你们
仿佛告诉我
“你是可以拥有被爱和好好快乐的权利的 是拥有好好活着的资格的”
我总说我是体验派
但或许与常人的体验不同
我的体验其实是个遗愿清单
在定下的日期之前完成就划掉
最后没有遗憾的去奔赴一些结局
之前总觉得 活着很好 死了更好
一个人把想走的路都走一遭
想体会的瞬间都体会到
就这样与人短暂交集然后分别
短暂的留存在别人记忆里一点时间
给人留下的印象
是快乐自由幸福的小姑娘
然后彻底被淡忘
最后悄无声息的消失
近两年却突然产生了一些
与人产生羁绊或许也不错
袒露真实自我或许也不错
或许真的会有值得的事支撑下去
这样不知道是好是坏的想法
甚至真的往这条路走了
比如第一次和人一起旅行
第二次继续和他们旅行
在草原 在海边 在沙漠
奇奇怪怪的想法也会被陪着实现
坦言自己的不开心不快乐
暴露奇奇怪怪的脾气想法
然后收获到大大的拥抱
甚至在某天崩溃到
感觉没人能拉一把的时候
被他们屏幕那端的妈妈说从没听过的
辛苦啦 坚持这么久很累吧
比如莫名奇妙的和你生了一些气
比如从来都只顾着自己表达
比如无数次没有反应和回应
比如总是控制不住自己的情绪
比如开始平复对话就会语无伦次的感觉
比如现在打下这段文字
并不知道明天清醒了是否会后悔
我很讨厌这个自己
大多数人都很讨厌这样的人
只会不断麻烦别人
情绪不稳定得让身边人心累
又特别虚伪
然后用自己的情绪沼泽
拉着很好的人进入这个深渊
很怕展露这个该死的真面目
但是又觉得该暴露
这样才公平
因为有的人确实不值得很好的爱
是的 其实我不值得被很好对待
我总是习惯性否定太多
会恶意揣测善良的举动
甚至随时可能消失掉
然后影响在乎的很好的人
什么都没做过最后带来很多晦气
所以还是看到糟糕的我吧
之后好或不好都欣然接受
今年呢 选择最多的是拍婚礼
见证和定格了很多幸福
每次边拍照边流泪都是因为友情
有的时候很喜欢自己的敏感
有在觉得自己或许拥有了什么
虽然抓不住也看不到
但好像就是拥有了
其实我很摆烂的
从来都是个没什么追求的人
赚钱也好 旅行也好 看书也好 活着也好 喜欢的事情也好
从没想过要有什么回报
银行卡的余额够躺平到下一次努力
想去的地方走走看看放空自己
看完书也不想有什么感想
活着目的就是离开
喜欢的事情就去做然后结束
今天在晕倒后醒来先看到你的文字
再看到了新娘的感谢
突然有些不知所措
本打算过完年转换赛道尝试新的人生
突然有一些不知道怎么样的情绪
现在脑袋乱乱的
乱七八糟的说了好多
拜托理解一下啦
你知道的 我这个人挺莫名其妙的
今年结束前要写要做的事情特别多
希望在下次见面前我能全部完成吧
另外的是想说
看到你被好多人好好爱着
真好啊
想真正活在这个世界上
会努力热爱的
晚安 明天都要早起的我们
京公网安备11010502036362号