“林”

以至于我回到学校也爱搭不理了，我和她和好的路上走了很久，我倒没什么在意的，很早的时候我就曾告诉过我自己“我给自己三次机会，最后一次便是永久”现在看来第3次也来的没那么急促，大概这是对自己的嘲讽罢了。我还记得…

我还记得我在讨好她时的一篇文章。我在一个阴雨天写下的，题目是“那年·那天·那篇作文”是的，我该还她一些我所欠的东西了。我并没有喜欢她。而是像我和他断绝了关系似的。意思是：我们俩以后再也没有亏欠了。

后来他说他想看言情。我就起稿写了很多。她说：“真的太甜了啊！”后来我也不知道放到哪里去了。我只能说我永远写不长文章。这大概是每个人心中的坎子，我们都有这么一个冲动，可是为了心动的坎坷，永远写不出书写不出令自己所骄傲的文章和那一点点睛之笔。

第2年了，我思考了很久，告诉自己很久“我不能喜欢她”可我终究是又喜欢上了。我开始思考自己，除了想念往事，还会喜欢在哪里。我开始物质了吗？还是说男人终究逃不过这一关。我发现他的腿其实还挺白的。只能是我喜欢的理由。当然这不太合理，我从来不会在意这一点。在她似乎一无所有，剩下略微的身材，我别无选择。难道我真的只喜欢他那个纤细的大腿吗？我告诉自己不能这样，于是我有了一个更好的解释——他良好的精神状态。我记得我以前就是这样的。也许我有一个报复前任的想法。可是一年后的今天看来已经不够现实了。可我自己气人不了一点。我承认了，我喜欢她的身材。

他曾经被卷入过一场孤立之中，所以他对我是有爱有恨的。她在选择相信朋友（孤立我的人）和相信曾经的恋人这一关上。她选择了继续和我做朋友。另一方面，她也不能忘记他和她朋友的友谊，只不过是在我见不到的时候聊聊天，打闹打闹。朋友就是这样。可我仍有些是物质的忐忑。比如：她会不会喜欢他？这大概不太可能，那位男的就很喜欢和异性待在一起。所以我也是无奈。他（孤立我的人）总是那样又幼稚又令人厌烦，可他还是收获了一大堆异性朋友，那就没错了，大家都很幼稚。

最后我还是选择不喜欢她，但是现在还没到我能选择的时候，我们作为男性，在择偶这一方面从来没有地位在，特别是转向平庸的人，不能说女性都是物质的，但至少在我看来，他们从来都是喜欢一些实在的或者不实在的帅哥，只有长相平常甚至有些自卑的女孩才会去喜欢上一些长相平庸有些小成就，或是平平凡凡的人。既然鸟儿和虫子都需要求偶，并且他们都不会在意对方的外貌和长相，那我们其实也可以做到，只要对方可以令你所骄傲，或者你们互相扶持共同进步就好了，人生不过短短一丝，没有确定的东西，但是唯一可以确定的就是你那不确定的人生。

要面对自己的不正思想需要及时放开，就像你附魔的热水壶一样。保持清正，端正自己的观念，所到之处，你一样发光。

~4月19日