李玫瑾老师说:0~12岁是依恋阶段,是养育孩子的最佳时期,对青春期甚至未来人生极为重要,应将孩子带在身边。
在我这里,出现了意外,我是养在奶奶身边。
因为那时计划生育查得严,计生办有时候半夜上门,只为出其不意,抓那些超生的。恰逢那时候我妈怀第三胎我弟,计生办特别关注对象,所以我爸妈和计生办打起游击战,有时候半夜睡在坟山。
那时哥五岁,我两岁。男孩糙着养,一点不担心他晚上睡觉问题,把他放在床上可以一觉到天亮。我却因为太小又是女孩,怕掉到床下,所以托付给奶奶。不过那时太小,我一点印象都没有,我的记忆里,我一直跟着奶奶睡。
生完我弟后,我妈没时间照顾我,我依然跟奶奶住,后面又生了我妹,更没有时间。直到我上小学,她想要让我回家住,晚上趁我睡着了,把我抱回家。第二天一早醒来,看到陌生的地方,吓得我哇哇大哭。
开始还好言劝我,说要上学,听我奶奶说还真给劝回去了几天,但是呆不习惯,又跑回来。
这件事我没有印象,只记得有段时间我妈为了不让我去奶奶家睡,天天逮我,我总是先看电视,然后偷偷摸摸转身就跑。最后拗不过我,我就一直跟奶奶住一起。
后面加入了堂弟林林、小凯(本来以前奶奶天天背我去散步的),直到我上六年级住校,发现我对奶奶的依赖没那么强,周末回去的时候就住家里。
可是家里没有多余的床,我妈让我跟她睡,我接受不了,感觉好奇怪。
我宁愿拿着被子睡在堂屋的竹椅子上,被子一半垫一半盖。
我想可能是因为我妈比较凶,时不时吼我打我(可能因为小时候性格外向、调皮、不想做家务),加上我不依恋她,所以不愿意跟她太亲近吧。
后面他们又出去打工,我和弟弟妹妹成为留守儿童,一年就暑寒假见两面,时间加起来不到一个月相处时间,聊天内容就是学习。
导致越来越陌生。
不过读书时,我比较乖,考虑家庭条件不好,尽量少给他们添麻烦。
但是初三时,成绩一度下滑,那时候开始,我就开始觉得好像这个世界没人关心我,幸好当时班主任和教化学的贾老师发现了,找我谈话聊天。
感觉到老师的关心,慢慢就调节过来,并以优异的成绩考入了市一中尖子班。
高中大学时,父母依然在为我们学费奋斗,但我们沟通交流更少了,彼此都不知道对方的生活是什么样子,我的朋友同学她们不知道。
毕业后我和她的矛盾就开始出现了,她希望我考公考编,我却因为高中大学混过去,对考公考编没信心直接拒绝。
她总是看到别人成功,但不想想有更多的人失败,加上我需要钱还助学贷款,我不可能脱产考试。
然后关于结婚,刚毕业她就希望我去相亲,我连恋爱都没谈过,并且介绍的对象提的都是工作好有钱什么的,可是我喜欢长得好看的,真的一点不了解我。所以我外出打工,时常过年都不回去,感觉两人聊不到一起。
偶尔回去过年,总说谁谁工作多好,谁谁买房了,谁谁买车了,为什么我就不能考公考编(老家比较有面子的工作:老师、医生、公务员、国企员工),而我去三天打鱼两天晒网,有时候工作一年存点钱,玩两年。
我想她可能完全没想到我是这个样子,不上进,让人失望,更重要的是让她没有面子,毕竟小时候我们兄妹几人成绩都不错,别人总羡慕她孩子乖巧懂事成绩好。
可工作后去反过来了,别人家小孩虽然初中毕业,却结婚生子买车买房,时不时那些人还讽刺两句,看来读书没什么用。
可是我二十多岁时实在迷茫,甚至在思考人活着的意义是什么,然后发现活着好像并没有什么意义,从宏观角度来看,我们就是历史长河里的一抹尘土。
所以人应该活在当下,不做自己不喜欢的事,换个词,就是躺平或是佛系,欲望降到最低,有吃有住,我就心满意足。
也因为这样的心态,我没有太多动力去挣钱买房买车,我也没有想为她去努力活出不一样的自己。
因为我只为自己而活,随心所欲。
从大多数角度来看,这是自私的,因为中国传统文化中,好多都是为别人而活,为伴侣、为子女、为父母、为家族、为国家。从出生开始,身上就担了责任。
可我做不到,或许因为我依恋对象不是她的原因吧,甚至她劝我的话,我都莫名觉得刺耳,并且开始反驳,时不时还跟她吵一架。
以前那个只会听话的我不复存在,我现在有自己的想法,我想一条不一样的路,我不想跟别人一样结婚生子,身边的人已经走过这条路了,我知道结局。
我就好奇单身一辈子,会是个什么情况。
反正你说的我也不听,索性就放手吧!我都成年那么多年了,并且哥哥和妹妹他们结婚了,何必要求更多哩。
虽然我知道你是爱我的,但是吧,我们还是彼此不了解不熟悉,所以各自好好的生活,偶尔联系,聊聊生活中开心的事不挺好。
如果还有什么没有实现的愿望,还是自己去努力吧,靠我那是不太可能了,我要去完成我自己的愿望。
我想我是那奔腾的野马,你是抓不住我了。怪就怪,当年你放开了牵引绳吧