李玫瑾老师说:0～12岁是依恋阶段，是养育孩子的最佳时期，对青春期甚至未来人生极为重要，应将孩子带在身边。
在我这里，出现了意外，我是养在奶奶身边。
因为那时计划生育查得严，计生办有时候半夜上门，只为出其不意，抓那些超生的。恰逢那时候我妈怀第三胎我弟，计生办特别关注对象，所以我爸妈和计生办打起游击战，有时候半夜睡在坟山。
那时哥五岁，我两岁。男孩糙着养，一点不担心他晚上睡觉问题，把他放在床上可以一觉到天亮。我却因为太小又是女孩，怕掉到床下，所以托付给奶奶。不过那时太小，我一点印象都没有，我的记忆里，我一直跟着奶奶睡。
生完我弟后，我妈没时间照顾我，我依然跟奶奶住，后面又生了我妹，更没有时间。直到我上小学，她想要让我回家住，晚上趁我睡着了，把我抱回家。第二天一早醒来，看到陌生的地方，吓得我哇哇大哭。
开始还好言劝我，说要上学，听我奶奶说还真给劝回去了几天，但是呆不习惯，又跑回来。
这件事我没有印象，只记得有段时间我妈为了不让我去奶奶家睡，天天逮我，我总是先看电视，然后偷偷摸摸转身就跑。最后拗不过我，我就一直跟奶奶住一起。
后面加入了堂弟林林、小凯（本来以前奶奶天天背我去散步的），直到我上六年级住校，发现我对奶奶的依赖没那么强，周末回去的时候就住家里。
可是家里没有多余的床，我妈让我跟她睡，我接受不了，感觉好奇怪。
我宁愿拿着被子睡在堂屋的竹椅子上，被子一半垫一半盖。
我想可能是因为我妈比较凶，时不时吼我打我(可能因为小时候性格外向、调皮、不想做家务），加上我不依恋她，所以不愿意跟她太亲近吧。
后面他们又出去打工，我和弟弟妹妹成为留守儿童，一年就暑寒假见两面，时间加起来不到一个月相处时间，聊天内容就是学习。
导致越来越陌生。
不过读书时，我比较乖，考虑家庭条件不好，尽量少给他们添麻烦。
但是初三时，成绩一度下滑，那时候开始，我就开始觉得好像这个世界没人关心我，幸好当时班主任和教化学的贾老师发现了，找我谈话聊天。
感觉到老师的关心，慢慢就调节过来，并以优异的成绩考入了市一中尖子班。
高中大学时，父母依然在为我们学费奋斗，但我们沟通交流更少了，彼此都不知道对方的生活是什么样子，我的朋友同学她们不知道。
毕业后我和她的矛盾就开始出现了，她希望我考公考编，我却因为高中大学混过去，对考公考编没信心直接拒绝。
她总是看到别人成功，但不想想有更多的人失败，加上我需要钱还助学贷款，我不可能脱产考试。
然后关于结婚，刚毕业她就希望我去相亲，我连恋爱都没谈过，并且介绍的对象提的都是工作好有钱什么的，可是我喜欢长得好看的，真的一点不了解我。所以我外出打工，时常过年都不回去，感觉两人聊不到一起。
偶尔回去过年，总说谁谁工作多好，谁谁买房了，谁谁买车了，为什么我就不能考公考编(老家比较有面子的工作:老师、医生、公务员、国企员工），而我去三天打鱼两天晒网，有时候工作一年存点钱，玩两年。
我想她可能完全没想到我是这个样子，不上进，让人失望，更重要的是让她没有面子，毕竟小时候我们兄妹几人成绩都不错，别人总羡慕她孩子乖巧懂事成绩好。
可工作后去反过来了，别人家小孩虽然初中毕业，却结婚生子买车买房，时不时那些人还讽刺两句，看来读书没什么用。
可是我二十多岁时实在迷茫，甚至在思考人活着的意义是什么，然后发现活着好像并没有什么意义，从宏观角度来看，我们就是历史长河里的一抹尘土。
所以人应该活在当下，不做自己不喜欢的事，换个词，就是躺平或是佛系，欲望降到最低，有吃有住，我就心满意足。
也因为这样的心态，我没有太多动力去挣钱买房买车，我也没有想为她去努力活出不一样的自己。
因为我只为自己而活，随心所欲。
从大多数角度来看，这是自私的，因为中国传统文化中，好多都是为别人而活，为伴侣、为子女、为父母、为家族、为国家。从出生开始，身上就担了责任。
可我做不到，或许因为我依恋对象不是她的原因吧，甚至她劝我的话，我都莫名觉得刺耳，并且开始反驳，时不时还跟她吵一架。
以前那个只会听话的我不复存在，我现在有自己的想法，我想一条不一样的路，我不想跟别人一样结婚生子，身边的人已经走过这条路了，我知道结局。
我就好奇单身一辈子，会是个什么情况。
反正你说的我也不听，索性就放手吧！我都成年那么多年了，并且哥哥和妹妹他们结婚了，何必要求更多哩。
虽然我知道你是爱我的，但是吧，我们还是彼此不了解不熟悉，所以各自好好的生活，偶尔联系，聊聊生活中开心的事不挺好。
如果还有什么没有实现的愿望，还是自己去努力吧，靠我那是不太可能了，我要去完成我自己的愿望。
我想我是那奔腾的野马，你是抓不住我了。怪就怪，当年你放开了牵引绳吧
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