走到我旁边沙发，“砰”的一声重重坐下，“来，跟我说说你以前的事情呗，我明明记得你初中时性格自信孤冷还挺高傲的，现在怎么感觉有点畏畏缩缩的了？”
“叶轻舟！你皮痒了，是吧？”这家伙明明知道我很不喜欢回忆以前那些破事，今天球还特意提起，简直欠揍。
“这段时间吃你的，喝你的，老子难得有心情听你忆忆往昔，你可就知足吧！”这家伙不知道从哪里摸出两杯奶茶，插好管子递给我一杯，又冒出一包小零食摊在自己肚子上，一个一个的往嘴里丢。
一脸无赖相地说道：“你心里堆着这么多陈旧垃圾，难得有这个机会好好倒一倒，还不领旨谢恩？”
“我记得你小学，初中，高中时都有照过照片，现在却一张都没有留下来，现在能看到的最早照片也是你工作两三年之后的了，而且个人照都极少，简直不像个新世纪的人类。”
“你说说吧，我想听！”刚才还嬉皮笑脸的人，突然间变的十分郑重了起来。
这家伙平时虽然表现的确实有些无赖，但有一点，他不许在别人背后论人隐私与是非，至今我没看到他破过例。
好吧，今天天气晴好，这么一提，我难得有了想要倾诉的欲望。
我从小一直就知道自己不受父母喜欢，虽然是家里长女，但我出生时计划生育已经很严了，我最早的记忆里很多时候都是不安，迷茫，无所适从，身边总是有人来来去去，我总是跟在别人身后，所以极少主动与人亲近。
五岁时才上幼儿园，一年级去了一个更小的学校念书，当时差点因为生日小七天而被留级，幸好当时学习成绩不错，顺利升入二年级，又转回了上幼儿园时的小学。
当时因为在学校的时间比在家里时间长，对父母那些冷漠多于关爱，斥责多于保护，贬低多于鼓励 ，尤其于同学与周围邻居家的孩子，对比太过明显。
我心里虽然不舒服，却觉得一直以来已经习惯了，觉得他们冷漠对我，那我也变冷漠对他们好了，还因此养成了分神和幻想的习惯，来避免让自己受负面情绪堆积导致痛苦纠结，所以性格也越来越被动。
到初二时，我幸运的遇到了性格风趣的数学老师兼班主任陈明耀，他让我明白我能做到比很多人更好，努力总会有回报，初中最后两年是我这一辈子最自信最开朗的时候。
当然我也有想过，如何才能走出自己的困境，所以但凡有机会接触到新的信息，我都会如饥似渴的琢磨，但那时候我们接触外界信息只能靠书，收音机还有少量的电视，对我来讲性价比最高的还是书。
我还记得自己一二年级时听过别人或者老师讲的很多故事，到了初中，高中时依然能够一字不漏的复述，也能了解那些故事想要传达的核心思想和内容，但我一直不明白那些道理，为什么到了生活中却一点都不实用？
高中毕业之后，我便被父亲匆匆忙忙的拉出来打工了，当时一下子离开熟悉的环境，一切都要靠自己时，我再也无法欺骗自己，很多事情我根本面对不了，处理不好。
外面的人，不欺负我，不压榨我，诋毁我，坑我，骗我，打我骂我，只是冷漠以待，就算是礼貌和仁慈了。
所以刚出来的几年以内我经常焦虑，恐慌，迷茫，经常自我怀疑，觉得我不该活着，或者没有存在的意义，也经常觉得如果死了，好像从来没有来过一样，什么痕迹也没有了，经常越想越害怕，越想越焦虑，惊慌，想逃无处可去，想死也不敢动手。
后来在网络上看到越来越多的人，表达自己曾经的经历与心声，才知道我不是最不幸的，心情终于慢慢有了转变。
虽然我父母不是很好，但至少他们被面子，世俗道德和律法束缚着，没有对我做特别过分的事情。
但是他们没有给我关心和爱护，这决定了将来我回报给他们的也不会多。
我死之后，痕迹消失也没什么，好歹我来过，没有人记得也没关系，幸好我留下了文字，我为自己争取过价值，找到过意义，这一趟没白来过。
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