我站在医院的手术室外，看着一个个医生进去又出来，下病危通知书，盯着上面亮着的手术中有种说不上来的滋味。
最后，他还是离开了，我没有哭，但心里总感觉怪怪的，我看向自己的手，虽然我已经反复清洗多次，但那个血迹似乎还在，那鲜红的鲜血顺着这双手留下来。
看着被盖上白布的何秦，我并没有说话，只是沉默着去了警局做笔录。
最终结果自然是自杀，只是录完笔录后，有个年轻的警察拍了拍我的肩膀，“别伤心。”我笑笑，我觉得没什么好伤心的，对我坏的人终于死了，我怎么会伤心呢？
我回到家，家中血迹已经清理，但我总觉得还能闻到隐隐约约的血腥味，我去厕所照了照镜子，伤心吗？我强硬的挤出一丝笑，怎么会呢？高兴都来不及才对。
凌晨睡不着，我去了他房间，他的房间还是一如既往的整洁，我坐在他的床上，发着呆。上次进他房间还是三年前，那时候我18岁生日，那天晚上我给他打了无数个电话，他一个没接，我来到房间找他，他的房间就是如此整洁，不，应该是比现在还整洁，什么东西也没有，现在，起码还有他的东西。
我躺在他的床上发着呆，明明昨天还好好的，昨天我们还吵了架，为什么今天就消失了，何秦，你又玩消失。
我习惯性的侧身将手放在枕头下面，摸到了什么东西，我手一震，拿了出来，那是一张白色的纸，是诊断书，上面的名字是何秦，上面写着中度抑郁，有自杀倾向，正在接受药物配合，不易受刺激…我看着这张纸，手不禁紧紧抓紧这张纸。
何秦，你为什么不和我说？
我浑浑噩噩的度过了这几天。
过几天，我拿到了何秦的骨灰，明明比我高一个头的男人怎么现在变得这么小了？同时我拿到的还有何秦的手机。
我给手机充上电，打开它，奇怪，为什么何秦的手机没有密码？
我看到了他的备忘录，我不是想偷窥他的隐私，只是我想从这知道，这三年到底经历了什么，他为什么不辞而别，为什么会得抑郁，为什么会…自杀。
可他的备忘录需要密码，我试了几次都错误，他的生日、妈妈的生日…都不对…都不对！密码到底是什么？
一种念想出现在我脑海中，会不会…是我的生日？我抱着这种心态输入了密码，成功进入…不是吧？应该是因为这天，恰好是妈妈的忌日……
最新的一条是昨天下午的：“还是止不住的喜欢你啊，可你好像有喜欢的人了”
我划到最底，开始一条一条的看。
最早的一条是我18岁生日前一天的
“对不起，何枝，我不该喜欢你的…我不能…所以只能离开你，我回去国外的。”
生日当天
“好舍不得你，但我得走了，你给我打的电话，我真的好不忍心挂掉的…对不起，我不应该对你有那种想法…你是你舅舅”
高考录取第二天
“听说你考上了好大学，好想你，但不行，我被诊断中度抑郁了，真奇怪，不过我在国外好好治病了”
8月22
“我喜欢你”
8月23
我喜欢你
8月24
我想你了。
9月20
我爱你…算了，我喜欢你
9月21
“我喜欢你。”
9月22
好想见见你，不行，我要断绝这个想法。
9月23
还是喜欢你
9月24
喜欢你怎么办…
10月5
我不喜欢你了
10月6
好吧，还是喜欢你
10月7
我梦见你了
……
直至今年的前一个星期
12月22
你怎么样了，等等我马上来见你。
12月24
我买票了
12月28
何枝变了…但我还是喜欢怎么办…
12月29
我爱你。
还是止不住的喜欢你啊，可你好像已经有喜欢的人了。
看完这些，天已经微微亮，我数不清他究竟说了多少次我爱你，我喜欢你…这个备忘录，居然是专门写我的…
心情沉重…
何秦，吃药苦吗？为什么不告诉我，你喜欢我为什么不告诉我，为什么？
可笑，多么可笑啊，你居然喜欢我，还喜欢的这么卑微。
关掉手机，眼角不知何时有泪流过，我用手擦拭眼泪，可越擦越多，我只好用手遮住眼睛痛哭一场。
“舅舅…”
“舅舅…我也想你了。”
我又这么度过了几天，脑子里全是那个备忘录，摸了摸自己的心，何枝啊何枝，你到底喜不喜欢他呢…
我抱着他的骨灰盒，“舅舅…我错了我知道错了。”
我真的知道错了，我不该刺激你的，不该一而再再而三的忤逆你的，我不该…我是万万不该的…
“舅舅，你等等我好吗？我向你赎罪。”
这都是我欠你的…
我昏昏欲睡，好像看到了一个高大的男人向我走来，他摸了摸我的头，温柔的叫我，让我别和他一起，好好活着…
我醒来时已经是晚上了…肚子饿的咕咕叫，以前这个时候舅舅已经做好食物等我吃饭了，不过没关系，三年的时间，我也早就会自己做饭了。打开冰箱，里面什么东西都没有，“……”。
不知道为什么，眼泪又不争气的流了出来，“舅舅我错了…我真的喜欢你…我也喜欢你…”
是我的问题，我不敢直视对你的喜欢…但是现在…已经迟了
我知道我不应该喜欢你，所以我也用三年的时间去放下对你的感情，我明明…明明就快放下了…
何秦…
我爱你…
我看到你向我走来了…
……
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