这是一篇突发奇想的速打，不知道我写的够不够好，但是请不要批判我。
△ “在合适的时候吧，也许这是我们给彼此最好的回答。”
我是马嘉祺。在这件事发生了十分钟以后，我终于再一次鼓起勇气提起笔。
我觉得脑袋酸胀不已，上至前额后至后脑勺都痛的不得了，也许是心理作用，也有可能是昨晚没睡好。
在很早之前，我就听见丁程鑫跟贺峻霖通的电话，“你打算什么时候跟他离婚？”
“在合适的时候吧。”
合适的时候……我听出了丁程鑫的犹豫和不舍，但是同时我也想不清丁程鑫为什么要跟我离婚，我对他不够好吗？
初恋的时候我就恨不得把全世界都献给他，给他最好的生活。到后来我们俩都大学毕业，他在家里干着小画家的工作，卖画补贴家用，而我去公司打理合同，我让他吃穿不愁享受快乐，我每个周末也能够回到家陪着他。
我听见贺峻霖叹了口气，带着略微有点苦涩的笑意继续跟他说“你太过勇敢安静，我都忘了你正承受痛苦。你真的这么喜欢他吗？再三犹豫也舍不得，我印象里你是一个很洒脱的人。”
小贺是我们俩共同的朋友，自我结识他以来，我几乎没听过他说那么严肃的话。我感觉大事不妙，但是因为忙于公务，也就没太放在心上。
我也没想过，丁程鑫会真的跟我提离婚。
阿程是一个那么善良可爱的人。
刚才他的电话打来的时候我正在开会，我原本想挂了。而且我当时有点生气，上周我底下有两个小组的报表很不理想，但是一想到我很久没有在办公的时候接到丁程鑫的电话了，他一向很尊重支持我的工作，这会儿一定是有什么要紧的事。于是我回到办公室先接了电话。
丁程鑫一上来就给我一个暴击，如果文字可以具象化，我感觉我都快被他的话打懵了。“马嘉祺，我们离婚吧。”
“鄙人何罪之有？”虽然是开玩笑的口吻，但是我心里是惊惊惶惶的，明白他可能说的不是玩笑。
马嘉祺，我们离婚吧。他重复了一遍。
“为什么？”丁程鑫其实有很多次突然说出我们俩离婚的事儿，我已经不像是我们年轻的时候对他说一句分手反应那么大的人了，对此已经见怪不怪，因为他都借此抱怨一些鸡毛蒜皮的小事儿。我跟他认了错改正了，还能继续过日子。
所以我问他的语气并不像是质问，不凶不冷淡，我也尽量放得轻柔。
可是我没想到他这次认真了，很认真。我措不及防，不知如何应对，几乎是在他开始叫我姓名的时候就紧张起来，竖起耳朵一个字一个字地认真听，看还有没有挽回的余地。
“马嘉祺，以前你说你喜欢我，我接受你的表白，我跟你在一起。可是我们现在结婚了，你陪我的时间越来越少，你给我的借口是赚钱给我更好的生活。但是我需要的并不是这个……你是把我放在家里让我画画吗，你是在囚禁我你知道吗？不然你为什么会在我的手机上装定位，为什么要在家门口装监控？”丁程鑫慢慢地说，好像是在陈述一个古老的童话故事，我的心随着他的话语输出揪得越来越紧。
“ 对不起阿程……我会改，我真的会改，我再也不会了。”我衷心觉得作为一个老公并不算差，我不抽烟不喝酒不赌博，也从没干过什么对不起丁程鑫的事。
丁程鑫对我一贯心软，在我看来，现在只是他突然发了一个小脾气，我哄一哄就好。
“可是我真的受不了了你明白吗，太压抑了。”他的声音突然提高了，在他自己不知觉中变得尖锐起来。
我能够想象到丁程鑫在电话另一头因为愤怒和委屈变得猩红的眼眶，我开始心疼起来。
“人一旦寒了心，再多的后悔与道歉，都挽回不了最初的心，你不懂我的突然沉默，又怎么会懂我不想说的难过……这是莫言老师说的，但我觉得现在放出来再合适不过 ，我现在还愿意跟你讲是因为我爱过你，但是我不会再纵容你了。”
“我的错。冷着你是我的错……是我太自以为是了，对不起，真的对不起，你能不能……”再给我一次机会。我之前真的没意识到问题的严重性。
我望着办公室落地窗外的夕阳，红艳艳的夕阳覆盖了整片天空，远处像有火烧起来一样，而且势不可当，一直烧透我的胸膛，烧烂了我的心脏。
“离婚吧马嘉祺，我想这就是合适的时候，我的包裹很早就已经打点好了，我会到国外去，我们不会再见面了。”
“可是我……我真的舍不得你……阿程……”我把声音一再的放软，不断地跟他说着对不起，可是丁程鑫去意已决。
“也许你提起的时候还并未想到那么多，但伤害就摆在那里，它不会少一分的，我觉得你应该可以理解这个道理。”丁程鑫说完这句话就挂了，对了，他还补了一句各自安好。
原来真正的难过，也不一定是会流眼泪的。只是会觉得心里那一朵本来为某些人灿烂盛放过的玫瑰花快速枯萎了，像是被太阳烧干，所用的时间远不及呵护她成长的时间长，花瓣被揉碎了，与玫瑰花感同身受的心肌开始酸痛起来。
我心里还存着那一条倒着都能背出来的电话号码，但是我反复地输了一次又一次，觉得还是不应该打过去。
也许我爱丁程鑫就是应该尊重他，是我的错，也许我挽回不了，我也再没有勇气面对他了。
以前弟弟们跟伴侣吵架，我总是劝他们勇敢面对自己的心，跟伴侣说开来。
我以前劝别人不要逃避，现在发现我自己也想要逃避，我已经再没有勇气劝别人勇敢了。
在合适的时候，分开吧。
在一个霞光灿烂的薄暮，我放生了一朵圈养了很久的玫瑰。
因为我不希望在很久以后，我会收到那样一份遗书：一生不愁吃穿，唯独缺爱和阳光。
那天我记得很清楚，是在10月18号。
合适的时候吗？至今我也想不明白，什么时候才是合适的时候。
我不觉得那是一个特殊的日子，他既不是我们谁的生日，也不是某个纪念日，那就是一个很平常的日子。
很平常的悲伤的日子里，他跟我说了离婚，我不得不放他走，出于心理上的妥协和愧疚。
当然，这是后话了。也许你们看到的不是真的，而是我的回忆录呢……
（引用 微博 一隻鱼：喜欢的得不到 得到的不珍惜 在一起了怀疑 失去了怀念 怀念的想相见 相见又恨晚 终其一生满是遗憾
后来我才明白很多事情说再多也没用了 就像你拿着一杯热水虽然很渴但是很烫 还是会放下. ）我觉得很贴。所以引用了这两个文案。
TBC
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