十五、我邀请我姐夫喝两杯酒,姐夫说:“不了,还要开车!”我:“待会让我姐开不就行?”我姐夫点了根烟,抽了一口,眼神深邃,仿佛在极度痛苦的回忆着... 他许久才偷偷跟我说:“有一次我醉酒她载我,我发酒疯骂了她两句,她开着车被我一骂,暴脾气一上来,她自己打开车门跳车走了……”
一、有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、40丈,结果减到了10丈。有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!
二、我正在玩植物大战僵尸,我妈妈突然走过来,说都多大了,还玩这低智商的游戏。。赶紧先别玩了。。把我的菜收了。。"
三、有天上历史课,老师讲到鸿门宴。问同学你门对项羽刘邦了解多少?我同桌立马站起来说:刘邦一大招牛逼啊,可以随便传送到友军那里。项羽我比较欣赏他的一技能向前滚,开团非常好,就是大招上伤害少。于是我们就看到老师那张被气绿的脸......金蝉项羽刘邦书摞气绿
四、男友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度。医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:真赶时间,那你喝了吧。男友忧虑地说:那不行,万一打开盖子再来一瓶怎么办?
五、朋友在一家KTV当服务生。一日,VIP包房上了一包客人,二话不说塞给他四百块钱,他满心欢喜中。但还是很虚伪的说:“不用了,哥。”客人凶神恶煞的说:“拿着!”可是他仍然说着说了句:“谢谢哥。”客人满脸疑惑的说到:“谢什么?我让你出去帮我买条烟。
六、记者再一次去采访企鹅,问你们现在每天干什么呀,企鹅:吃饭饭,睡觉觉,打豆豆!问第二只,第三只………答案都一样。到最后一只的时候,记者说:你就是豆豆吧,企鹅一巴掌打到记者脸上。哭着说,我是觉觉。。。觉觉。。。。
七、两个妻管严聊天,甲说:“听说现在100块是红色的了。”乙说:“又听谁瞎说,我老婆说了,现在面值最大的是5块的,紫色的。”
八、饭店中,一人对服务员说,“这汤我没法喝”。 服务员说:“不好意思,您稍等,我去找经理来;” 这人对经理说,“这汤我没法喝”。 经理说:“不好意思,您稍等,我去找厨师来;” 这人对厨师说,“这汤我没法喝”。 厨师问“为什么呢?” 这人回答“没给我勺子”。
九、一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂,誓死决绝打针,“疼啊!疼!”父亲心疼儿子,和蔼可亲的规劝道:“乖啊!听话!不挨针,就得挨揍,那比这个还疼!”
十、楼下有个教育培训机构,因为各种原因欠了我家不少人情。老板给我微信转账我没收,请我家人吃饭也没去,送礼也不收!后来 ,她把我家小儿子哄下去免费补课了! 晚上小儿子背着教育机构发的书包回到家,拿出她们另外发的作业试卷说: 这世界上还有比我更倒霉的吗?
十二、女友打电话:“我发现我鞋上竟然有洞了,脚趾头都出来了! ”男友惊讶道:“啊?那就买双新的! ”女友说:“我已经选好了,现在在购物车里,你帮我付下款! ”男友说:“好,我搞定! ”付完款后,男友发信息:“亲爱滴,新鞋已经买好了,把双露脚趾头的扔了吧! ”女友回复:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”
十二、女友打电话:“我发现我鞋上竟然有洞了,脚趾头都出来了! ”男友惊讶道:“啊?那就买双新的! ”女友说:“我已经选好了,现在在购物车里,你帮我付下款! ”男友说:“好,我搞定! ”付完款后,男友发信息:“亲爱滴,新鞋已经买好了,把双露脚趾头的扔了吧! ”女友回复:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”