14.“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”
小王一言不发，狠灌一口二锅头。
“难道……难道两个都是男娃？”
小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
八、我有一从小玩到大的哥们，不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩，哥们忍痛退出，兰兰成为了我的女友。哥们对我们说了声祝福从此离开了这个城市，与我断绝了一切联系方式。去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰，酒也没喝，就离开了。红包上写道:“新婚快乐！帮我照顾好他一辈子。”
9、
老公给的零用钱每月平均在8千以上，便可以自称本宫！
7千就是贵妃。6千就是昭仪。5千就是贵人。4千就是才人！3千就是常在！2千就是答应！1千乃至500就是宫女。
自己挣钱自己花的，你就是哀家！现在知道自己啥位置了？
各位娘娘，请对号入座吧！分文没有的，还跟他过啥！
出宫吧！经济独立就是武则天了，可以自称为朕试想自己在那位置，是不是心拔凉拔凉的。
9.老张提前下班回家，发现领导正和妻子偷情，他吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
10.胆小嘴笨的老张一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说只有一次，老张指着妻子气愤地说，你，你谦虚。
11.老张思前想后将此事告知了领导妻子，领导妻子大怒，商量和老张一起报复他们，于是他们做了一次，二次，三次，到领导妻子要求第四次时，老张落泪了：不要来了吧，我，我，我已经原谅他们了。
12.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？男 人：我哥哥也是同性恋。服务生：……男 人：更糟的是，我弟弟也是。服务生：……难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹妹。
15.母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！
16.上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
21.“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
29.跟朋友聊天，聊起每个学校旁边都有一个洗浴中心，朋友思索了一下，说，这到底是为了方便消费呢还是方便兼职呢？
34.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男
36.一次朋友带老外去吃乌骨鸡（通体黑色的鸡），老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是。。。。非-洲-鸡-吗？”
37.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。 结论：选择正确的对手最重要！
38.老师说：“大家都应该听过，医学上把‘痛’分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到！”
44.生物课，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女 性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
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