1、丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？
2、新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。
3、我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”
4、女同事大胆地表白我：“哥，做我男朋友呗！”我好奇地问:“公司这么多人，为什么钟情于我们？”她说：“因为你帅啊，因为你有才华啊...因为你是总经理啊！”我笑笑：“你好像很了解我？”女同事不停地点头。我淡淡地说：“你只知其一，不知其二...你大概不知道，我可能不喜欢体重200多斤的女孩吧...”女同事不在乎地说：“你大概可能还不知道，我妈是集团董事长吧...”我两眼放光，紧紧握着女同事的手，脉脉含情：“成交！”
段子1：一个哥们儿，一大早去民政局，非要跟媳妇离婚！人家工作人员就问他：“你说你们离啥婚呀，这大早上的，我煎饼果子都没吃完呢！”这哥们儿就哭了：“老姐呀，你是不知道，这日子没法过了，昨晚我给她讲笑话，她没笑！完了床底下那老爷们儿没憋住，扑哧笑了！”大姐来一句：离！离！必须离！我煎饼果子扔了马上给你办!
段子2：某冲床工违章操作把手指压碎一个，上报工伤，安全科来调查，询问他同事事故的发生经过。他同事就如实给安全科调查人员演示了一遍。还别说，他这同事观察能力真强，看片子，俩人的手指骨碎的基本一模一样。
段子3：毕业后身边的人一个个都结婚了但我一直单身，有次我妈突然神秘兮兮的跑来我房间问我：“儿子你是不是喜欢男人，你这样还怎么传宗接代！”我说：“不用，领养一个。"我妈说:“你知道你自己就是领养的吗？”我当时感觉世界都崩塌了。我说：”妈你别骗我！”我妈：“当然是骗你的！你想想你要是以后对你领养的孩子说出这种话，他是什么感觉。”我一把抱住我妈：“妈我不喜欢男人了！我喜欢女人！”我妈一脸欣慰地说：“乖～”后来我妈走了，躺在床上的我久久不能平静，我一直在想：我他妈本来就喜欢女人啊！
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