2、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。
3、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
4、一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。
我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。
老公说：“你就跟那个小狗似的。”
我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！”
想想不对，又说：“狗能和我比吗？”
想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭嘴吧！/（ㄒoㄒ）/～～
5、有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
1.
小王剪了个中分，变成了小全。
2.
A：你会学鸽子说话吗？
B：在路上了。
3.
胃好疼，于是我问胃：「胃，你能不能别疼了？」
胃回答我：「第一，我不叫胃，我叫楚雨荨」
4.
有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”
螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”
5.
辽宁是中国最推崇ins风的地方。
“介银你ins不？”
“ins”
6.
吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，
我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
7.
中枢神经对末梢神经说：“你坏死啦！”
末梢神经对中枢神经说：“你麻痹。”
8.
小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡
9.
小刘怕什么？
小刘怕忙
为什么？
因为别人会叫他小刘忙
10.
金木水火土，谁的腿最长
火腿长→火腿肠
12.
两只番茄走在路上。
走了一会儿，后面的番茄问：“喂，我们要去哪？”
前面的番茄没有回答。
过了一会儿，后面的番茄又问了：“我们要去哪？”
前面的番茄还是没有回答。
又过了一会儿，后面的番茄按捺不住了：“到底要去哪？你倒是告诉我啊！”
前面的番茄终于停了下来，转过头去说：
“我们不是番茄吗？我们应该不会说话的呀......”
13.
馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，
就问：“你怎么在这？我媳妇呢？”
花卷说：“人家烫了头你就不认识了？！”
14.
两个玉米结婚了，婚礼上玉米新郎说，我的新娘去哪了？
旁边的爆米花委屈，我穿了婚纱你就不认识我了？
15.
小猪佩奇对妈妈说：妈妈，大家都说我的头像吹风机。
妈妈说：孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。
16.
从前有只牙签正在路上走着，
看到了一只刺猬，
然后大喊：公交车公交车！等等我！！
17.
小话梅：妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？
话梅妈妈：哪里不舒服？
小话梅：我觉得全身都好酸啊，真的。
18.
花儿为什么会笑？
因为它有梗啊~
19.
有个人叫小蔡，有天他被人端走了。
20.
看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。
当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
21.
有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”
“对不起，这是前苏联的。”
22.
天气太热了，于是有一根香蕉就脱掉了身上的衣服，结果后面的香蕉滑倒了。
23.
小明换了个新发型。回来的路上碰到朋友们。
朋友们说：你的头发怎么像个风筝？
小明伤心地哭着跑了，
然后他就飞走了。
24.
有一天，蚯蚓问它妈妈：妈妈，爸爸去哪儿了？
它妈妈说：爸爸陪别人钓鱼去了……
25.
法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
26.
北极熊问企鹅：你为什么不来找我玩呢？
企鹅说：我 太 南 了
27.
陈胜曰：今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？
吴广曰：死国矣。
陈胜：别用日语夸我。
28.
小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～～
大鱼：我喜欢吃讲话很慢的小鱼
小鱼：哦酱我造了
29.
面试官：用一种动物来形容你自己，你觉得是什么呢？
我：鹦鹉。
面试官：噢，这是为什么呢？
我：噢，这是为什么呢？
30.
狄仁杰看着怀里的妻子说到：这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字？我不服！
妻子看着他说：你到底想说什么？
狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到：如果我是狄杰你会爱我吗？
31.
小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：“哥们儿！”
马上爬过去问路：“你…你都如何回蚁窝？”
它的朋友反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”
32.
公司组织去省外游，老板对财务小美说：“省外游太贵了，省内游怎样？”
小美：“省内的话……”
老板：“我想要带你回家？”
33.
他说风雨中，这点痛算什么，为了你，而祈祷，而祝福，而感动……
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