“天阴沉，云低似压屋檐，风烟轻，似纱巾，爱人难寻。”
童家成“情绪还是很不稳定，她还是没有放下一丁点防备啊。”
许捷莲“我早就跟你说了，把她绑回来，绑回来，你就是不听，现在好了，整个人都疯了，她完了。”
童家成“行了，你他妈别哭了，她会好的，我相信她，会走出来的。”
……
童家成“明天，我叫她奶奶来，好歹要吃东西啊。”
许捷莲“她奶奶可以吗？”
童家成“我还有别的办法吗？这一切，怪谁？”
你好，我叫童颖，今年刚满二十，死在最讨厌的广州，以上是我爸妈的对话，而那个她便是我，我被自己杀死了，埋在身体里面，孤独无助。你们不信吗？我看见了，有人在笑我，像我爸妈一样的，认为我疯了。
这一切，我该从哪里说起？
最初的病变发生在去年六月末，夏天刚开始的时候，也正好是我高中毕业那时候。
从小到大，我一直是个叛逆活泼的佼佼者，我学习成绩好，但是家境不好，我努力上进，但是我却容易感情用事，我知道我的缺点是什么却一直有心无力在假装改变着。
这是个隐患，最终在去年夏天刚来临的时候萌芽了。
高中辛辛苦苦煎熬了三年，作为过来人的我知道，这就是为了一个无足轻重的通知。我同所有人一样，苦命的等一个通知。那天从广州搭火车回来的时候，一路上的心情，无从言语。我从没想过，原来一切设定好了，早就在你踏上路程的时候暗示着你了。
K8127，恶臭熏天的、人声吵杂的一辆火车，列车长几次在喇叭里企图安抚旅客们烦躁抑郁的心情，却屡战屡败，我原本买的是硬座，正好是靠窗里面的位置，可是谁都知道啊，火车上的窗无法打开，而一个U型的不到三平米的八人硬座，硬生生挤着坐下了十来个人，我在最里面，丝毫不夸张的说，我被挤成了肉饼，原本是吆喝着卖盒饭零食和各种推销产品以及走动使用的窄小过道，有的人一只手扶着靠座，单脚独立，就这样维持着几个小时，有可能会是十几个小时，到现在我依然不敢相信，去年的那一趟广州通往韶关北上的列车竟然没有因为载重而运作不起来或是出事故，可是，我命运里的设定的遭遇何苦迫害着那一列车的人们跟着遭罪呢？尽管那时的我并不知道接下来即将发生的事情，所以并不是没有在心里破口大骂，诅咒他人，我有时候也只得承认自己只是一个刚满十七的孩子，尽管我一直觉得自己相比同龄人早已足够成熟。
那趟列车就这样载着满腹咒怨的我呜呜的驶向命运，现在再细细想，当时那鸣笛的声音何其凄凉何其悲壮。
费了九牛二虎之力挤下了火车，我回到了熟悉的故乡陌生的地方，拦下了一辆车，开往即将永远告别的学校，去见那些可能从此以后永不再见的同学，如果那时我能看见我的命运线和所有人的命运线背道而驰，我此后终将孤独一生，那时候以前，我会不会哀求那些还是好朋友的同学多拥抱几次呢？会不会允许自己矫情的多看几眼那些回忆？多流些眼泪也没关系？
浑身臭气像个小丑一样最终登场的我，很狼狈的在我的高中生涯里第一次也是最后一次，迟到了。高三（16）班，除了我，所有人在我抵达那时候都聚在了酒楼里面，吃着散场的饭，喝着结束的酒，说着感人的话，或许还大声唱着流泪的歌，我错过了。心里巨大的失落“砰”的一声砸的我心震震的疼，那是我为数不多的痛恨自己太过独立以及没买手机。一个人只在篮球场边缘稍作留念后转身离去，去车站，买票，坐车，回我远在山里的家，我的高中没有欢送，没有生离死别似的感动，没有说话，只有几滴眼泪，曾掉在两扇打不开的玻璃窗上。
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