暗恋

"风带着少女的心动好像连了天，或许连五公里外的春鸟都能听见我轰鸣的心跳声，震耳欲聋。"

说实话，我并不后悔遇见他，也并不恨他。在我十几年的生命里，我第一次喜欢一个人。从前看言情小说，看到女主怦然心动的哗然描写，从未涉及这个领域的我只觉得是作者夸大感受，直到那天晨光里他逆光向我漫步走来，风带着少女的心动好像连了天，或许五公里外的春鸟也能听见我轰鸣的心跳声，震耳欲聋。第一次，我竟觉得那言情小说里小鹿乱撞的浮夸描写，比起这一刻来仍过犹不及。也许真的是这一刻的他太过明朗美好，我开始情不自禁地关注他，假装去隔壁的隔壁班找朋友聊天，其实只是为了能在中途路过隔壁教室看他一眼，我从不敢直视他，只像个小贼一样故作姿态正视前方，其实悄悄用余光心虚地瞟一眼那个身影，一眼就够了，我怕多看两眼我炽热的眼神就会赤裸裸地暴露自己。在每天短短十分钟的课间里，这道修长的身影是我大部分的欢愉。

我以所谓好朋友的身份陪他熬夜，和他隔着屏幕一起听歌，在楼道相遇的时候他会拍拍我的头叫我笨蛋。我想我一定是疯了，不然怎么会不停地寻找他的身影，在大课间的早操，在放学的楼道口，在临近上课的教室门口，他无时无刻出现在我的世界里。我会记得他喜欢喝香草味的维他奶，喜欢阿尔卑斯糖，只可惜我那时候已经不喜欢吃阿尔卑斯糖了，前几年倒是喜欢得紧，但后来只觉得味道变得奇怪还腻味，现在一想，这倒也算是某种程度上的一语成谶了。我开始找各种理由去找他，给他送糖给他送维他奶给他送早餐。我魔怔般的行为引起了我朋友的注意，她不断地告诫我他不是个好人，让我趁早放弃。可是，喜欢装在胸口已经装不下都要溢出来了，又如何假装没有丝毫呢。我自然也明白他不喜欢我是在吊着我，其实我都明白，但是我想，怎么样都好，我喜欢他就够了。后来他故意不回我信息，打游戏就是故意不带我，他生病我衣服洗到一半不洗蹲浴室陪他打了一个小时的电话，我生病他却不理我，还有还有很多，太多了，我也已经遗忘了大部分了，慢慢地我也很委屈，开始渐渐疏远他。有一次他临近崩溃地跟我说他的发小离开了他，我安慰他说，我会一直陪着他，只要他愿意，我并非虚言，只是他辜负了我的好。我又不是什么大怨种，受了委屈当然会离开。

那天国庆晚会我突然兴致冲冲穿了一套汉服，朋友还帮我化了妆，大家不断地夸我很漂亮。他们的节目是打艺，说实话，我坐在后面，打艺只能看光点根本看不见表演者，但在他们上台的一群人里面，我还是一眼认出了他的身影。后来他问我，看到他没有，我说没有，其实怎么会没有，他的身影在我的脑海里千千万万，日日夜夜，每时每刻都出现着，怎么会怎么能认不出呢。他下台后，场面有些凌乱，我默默摸过去找他，在一群拿着打艺棒的大男生后面，我看见了他，是的，他正在为一个女生簪发，眉目浅浅，正如我无数次想象的那样，只是那样美好的画面里的女主角并不是我。我就在那停住了脚步，不敢再看一眼，我怕我再多看一眼眼泪就要掉下来。正如我来时一样，我又默默离开了。我怎么会因为这点小事哭呢，只是碰巧眼里进了沙，只是碰巧天空下起了密密麻麻的雨。

趋利避害是动物的天分，只是这个天分也无法阻拦我对他的念念不忘，从这之后我好像真的看开了，但我还是会在教室里楼道间寻找他的身影，只是我不再痴迷一般追寻他。我朋友骂我傻，我当然知道我傻。

后来又过了很久很久，好像久到我对他的感情都完全淡了，我彻底放下他，回归自由。他回来跟我说对不起，我们重新做好朋友吧，我只觉得好笑。但我承认我确实对他还抱有期待，所以我跟他说了很多很多，他好像很想重新找回我，我也明白这是一次我真正走进他心里的一次机会，我还可以借此机会报复他，用他对我的方式对待他。但是我不愿意，我有我自己的骄傲与自尊，我才不屑于用这种以辜负别人感情的方式报复他，我才不会成为自己讨厌的人。我的朋友们都怕我再次心动，其实我真的一点也不再喜欢他，我放不下的是过去的自己，那种感情真的太美好了，以至于到现在我每每想起都热泪盈眶。

我的感情永远值得，我永远大方为自己的心动买单。