今天有一点累，下午的时候我忍不住趴了两节课，好几次醒来和讲台上的老师对视了，然后又懒懒的趴回去，至于他什么表情，我不知道，也不想知道。
今天不想提你，只是越不想只会越想，突然终于理解到了初中老师讲的一个笑话。
“不要去想喜马拉雅山上的那只猴子。”
不要去想那只猴子，一遍遍的告诉自己，不要去想喜马拉雅山上的那只猴子，不要想。
你一遍遍的提醒着自己，不要想那只死猴子，因为你时刻提醒着自己，不要想那只死猴子，不要想它，然后导致你心心念念的都是他。
白医生，你也是一只死猴子，无论如何，如果再有下一次，你家学长分分钟弄死你，不要以为我不敢，大不了陪你一起。
今天最低温度是十三摄氏度，去教室的时候风很大，很冷，吹在身上凉飕飕的。
那一刻莫名的想嘲讽自己，自作多情，总是说别人麻烦，多事，莫颀霏，其实你本身最麻烦，最多事，最特么有病！
箬岸，我不想跟你吵，吵赢了难过的是我，吵输了难过的依然是我，既然如此，我何必跟你吵？
你为什么不认错？你为什么要用那种态度对我？你口气软一点，你稍微示一点点弱，我只要一点点，一点点我就会原谅你，可是你为什么说我幼稚？你凭什么说我幼稚？你诚心一点认个错，我一定会原谅你，我一定不生气，我一定不跟你计较，难道还不够吗？
我对你不好吗？不够好吗？或许可能对于你来说，我真的不够好，又或者，是我对你太好。
白医生，喜欢上你，是我一生最大的败笔。
对你好，是我的习惯，喜欢你，是我的习惯，照顾你，是我的习惯，纵着你，是我的习惯，只是有一点讨厌那样对你千依百顺的自己。
感觉自己是个瓜，傻瓜，傻的可笑，对别人随意就可以脱口而出的一句“老子分分钟弄死你”，对你却是那么艰难，那么沉重，甚至让我犹豫要不要对你说，让我后悔这么对你说，让我有一种冲动把它撤回来，或许你刚好离开，刚好没有看到，看到你可能会难过，真不容易，还能想着照顾你的情绪。
呵呵，只是我没有这么做，心底升腾的魔鬼不允许我这么做，凭什么为难自己？我凭什么要因为你为难自己？你好不好，难过不难过，与我何干？我就不难过吗？凭什么？
“如果有一天，我英年早逝，那一定是因为你。”
如果你有一点点心软，一点点喜欢我，就照顾一下我的想法，我的感受，我的喜欢，让我心安，一点点就好。
这次选的这首歌叫做《怪胎》，白医生，这首歌送给你的同时，阿霏也送给自己，可能我们都是怪胎，是啊，也只有怪胎才会喜欢怪胎了。
他们说 我很怪 尤其对于爱 老犯错 太沉默 老是学不乖
才开始就想逃跑 从来不问未来 像个贪玩的小孩
他们说 谈恋爱 是一种负债 很甜蜜 很花钱 很需要忍耐
可是孤单要人命 没有人能例外 得跟命运摊牌
天知道有多累 爱我这种人 没错你快先离开
也许真的是你欠我的债 偏偏你不醒来
为什么喜欢我 我这种怪胎 像原始人 活在新时代
外表叛逆但心不坏 不轻易恋爱 我相信永远不存在
别爱上我 我这种怪胎 我的人生一路在修改
我说爱情是海底针 真心很难买 忘了我 让我一个人自由自在
开着车 大声吼 需要看看海 网路上 寻着宝 最近有点宅
我跟世界的比赛 可是裁判没来 奖状就是无奈
天知道有多累 爱我这种人 没错你快先离开
也许真的是你欠我的债 偏偏你不醒来
为什么喜欢我 我这种怪胎 像原始人 活在新时代
外表叛逆但心不坏 不轻易恋爱 我相信永远不存在
别爱上我 我这种怪胎 我的人生一路在修改
我说爱情是海底针 真心很难买 忘了我 让我一个人
别爱上我 我这种怪胎 像原始人 活在新时代
外表叛逆但心不坏 不轻易恋爱 我相信永远不存在
别爱上我 我这种怪胎 我的人生一路在修改
我说爱情是海底针 真心很难买 忘了我 让我一个人自由自在
今天很冷，想抱抱你，也想你抱抱我，不跟你吵，是不想你难过，不跟你计较，是怕你不要我，不跟你说话，是怕说到最后你会丢下我。
拥抱，大抵是这世上最美好的动作，天冷了，想抱抱你，心冷了，想抱抱你，受委屈了，抱抱你也就释然了。
这句，是我在你的QQ空间说说里面抄的，你喜欢摘抄一些唯美的词句，箬岸，抱抱你，我就释然了。
现在快十点了，我不生你的气了好不好？是我错了好不好？不要用无所谓的态度对我好不好？不要对我说随我，我不喜欢，也不想听到。
白痴，笨蛋，傻瓜，能不能有良心一点，能不能对我好一点，能不能不要拿冰冷的语句来刺我，我没有你想象的那么坚强，你明明知道那很残忍，很过分，我知道我喜欢你给你添麻烦了，可是……算了，箬岸，对不起。
记得那句话吗，“我喜欢讲道理的人，可是在我喜欢的人面前，我不想讲道理。”
白医生，在你的面前，我也不想讲道理，我喜欢对你发脾气，因为我潜意识相信，你不会离开我。
这一章写了有一段时间，跟你吵架那一天开始写，现在是晚修，我曾经想过很多次，吵架，三天两头的吵，和好，再吵，再和好，直到迟早有一天，直到现在，直到今天，你终于厌倦了我的存在。
我接受的比我之前无数次想象的要淡定的多，我有一点难过，早就知道我喜欢你要比你喜欢我多得多，现在的我不是很难过，只是心里有一种说不出的感觉。
果然一个人的忍耐是有限度的，你终于还是讨厌我了。
之前我打电话给哥哥，他刚接电话我就忍不住叫“哥哥”了，现在想想我开口叫他“哥哥”真的是少之又少，他还一本正经的问我，“那么乖？又干什么坏事了？跟老哥说说，我保你啊。”
哈哈，每次我很突然的叫他哥哥，他就觉得我又惹祸了，又不敢告诉爸爸了，又到他那里求救了。
听到他的声音的时候，我突然就感到很难过，一种无名的委屈感袭上心头令我措不及防，我立刻就把电话挂了，没敢继续开口。
我只是怕他听出不同，怕他突如其来的关心，可能有人会说，你打电话给他不就是想他安慰你吗？挂电话？多此一举而已。
我当然知道这个道理，可是就是忍不住，有人关心总比一个人要好的多，而且他是我的哥哥不是吗。
他真的是很好很好的哥哥，你说我以前怎么就没发现？肯定是因为你以前太纵容我了，对我太好了，其实都怨你才对，你就不应该搭理我的，你就不应该惯着我的，你就不应该给我机会，然后再丢下我。
我终于理解了，心疼不是喜欢，他不代表喜欢，心疼是心疼，喜欢是喜欢，两者相差甚远，心疼只是单纯的心疼，喜欢只是简单的喜欢。
乍一看好像说得很有道理的样子，其实认真去看，我又觉得一锅粥的忍不住鄙视自己。
“莫颀霏啊莫颀霏，真不知道你写的是个什么鬼！”
感动了自己算什么？突然觉得自己是个傻子！
分开后只能做朋友吗？很多人都说不能，既然分开了，那何必做朋友？藕断丝连，不能做朋友，做朋友只会更尴尬。
曾经的恋人，突然就变成了朋友，聚会的时候，再见的时候，是不是要说一声“好久不见？”
是不是要在对方牵着别人的手时假装淡定假装不在意？强颜欢笑的祝福？又或者怼回去？转身拉上早就准备好的替代品，冷笑的介绍，“这是我的男朋友。”？然后躲在没有人的角落里独自疗伤？暗暗的讽刺那个死爱面子活受罪的自己？让自己都看不起那个软弱的自己？
真好笑，小说都是这么写的，狗血，老套，却又符合实际，真好笑，你觉不觉得真的很好笑？肯定是，好笑到我现在都忍不住笑了。
哥哥后来打回来了，我说我分手了，他说要不要请假回家，他带我出去玩，真好，高三了失恋了还让我请假带我去玩。
你好不好奇他说了什么？他说让我不要跟你玩，说你不是好人，说你坏！
信吗？信不信？哈哈，都是我编的，他什么也没说，他说如果我还喜欢你，那就继续追，如果不喜欢，或者受不住打击，那就放弃，他说那是我的选择，他不会干涉。
如果你跟他一样该多好，那样我一定不会那么难过，我们都喜欢在无奈的时候以开玩笑的口吻叫对方“哥哥”，如今你可能只是我的“哥哥”。
今天下雨了，现在快十二点了，不知道为什么感觉心跳的很快，乱了节奏，最近都是熬夜，反正也没人说我。
当初在一起的时候你跟我说过，“和我在一起的时候，我希望你不要熬夜。”我答应了你，只是最终却止步于此。
这一章会显得有点乱，因为写了好久，每次写心境都不一样，都会变，下面的是之前的手稿，那时候的我们，依然在一起，会显得活泼一点点。
箬岸，跟你讲一个特别有意思的，就是高二那会有段时间经常下雨，有一天下午六点多的时候，我跟同学一起去教室。
走到树下过道的时候，迎面走来的两个小学弟，看样子应该是新生，没办法，看起来太嫩了，稚气未脱的样子。
其中一个打着伞，手放在另一个的腰上，我当时扫了他们一眼，视线最后定格在那个男生腰部的手上。
那个打伞的立刻把手从身旁的人腰上滑了下来，我注意到他身旁那个男生微微一愣，不解的看了看身边的人。
或许是因为同类比较敏感，经过他们旁边的时候，那个打伞的小学弟怯怯的说了句“学……学长好。”
我当时就忍不住笑了，突然想起了《你不知道的事里》面的一句话。
“世界上最好的事情不是你爱着的那个人恰好也在爱着你，而是他敢于对你说对世人说。”
现在十二点过了，你们都是坏人，分手快乐，我一点都不快乐，不要跟我说分手快乐，小心我跟你们翻脸，我特么不快乐。
喜欢上你我不后悔，我后悔的是没有让你喜欢上我。
不打扰你了，晚安，只是可惜你还是不要我了。
码于 二零一八年，十一月二十六日晚零点十分。
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