“抱歉，我太急了。但我真的不知道自己该怎么面对你了，我无意识发病起来连自残都搞，万一，万一我哪一天用相同的方式去这样对你，你有想过么？我不想你……我不想当杀人犯，精神病判不了多重的刑，你应该远离我的，我应该远离所有人。”周此君强装镇定，但她的眼泪还是出卖了她，这并非她所愿。
“我们去医院，一定会有办法的。我们不能一遇到事情就逃避啊。你不喜欢我嘛？还是你觉得我不够爱你？你这和直接杀了我有什么区别呢……”
“我真的怕了，万一我真的会那么做呢，你有想过么？你反抗不了我，我更不想让你看到我那么难堪，那么恶心的一面。一次就够了……我不想在你面前丢脸。”
“我们之间为什么要觉得难堪，我从来不觉得这有什么好丢脸的，我不在乎，如果那种事情真的发生该怎么样就怎么样，又不是你的错。为什么要设想没有发生过的事情，你现在和我分手，我很难受，我现在真的很难受。”我的心被凌迟的久了，在永远磨不断的绳间竟生出了一种干脆枯萎的情绪，这想法真是疯狂。
周此君亲手杀掉我，也比离开我来的舒心。
“言爱对不起，都是我的错……都是我的错。我不能看着你天天受伤，这些痕迹还都是因为我造成的，我不想你和我在一起还天天受委屈，对不起，我没办法，你让我怎么当做什么都没有发生地去面对你。”就当我急言想再次劝慰她时，周此君猛然冲过来抱住我，很紧。
我接受过她太多次拥抱，此刻，我感觉不到丝毫温暖。
周此君哽咽着说出那句话时，我再也不知道自己该怎么说怎么做才能挽留。
“我们……分手吧。”
“我们分手吧言爱……”
“你理解理解我，听我一次吧。”
我能感受的到自己脸上被泪划过时难耐的触感，我始终缄默，周此君只穿了羽绒服仓惶出了宿舍。我在想她会不会冷，她一向很怕冷，她是否能感受到我的心更冷，十二月的玄市，冰窖。
我再也站不住，我没力气了，我心不从力全来自于周此君。我该去恨她嘛？她就这样出去了，下次见面又该以什么情绪与她相视。
周此君这人，我从来没有看清过她。这么温柔却总固执到让人不知如何爱恨，她从来不是个冲动做事的人，分手她肯定想了很久，她此时又是什么心情，是庆幸，解脱，还是……
倘若真是这样，我该恨她的。
我想用冷水让自己红肿的眼睛变得好受点，刚放下毛巾，我看清了镜子中的自己。除了那双布满悲伤的眼睛，还有脖子左侧那连起来形成一大摊痕迹的红色吻痕。这样的吻痕不知为何让我如此心慌，像是本来我的脖子上就应该有这东西……
这让本身就没从与周此君分手的事件里缓过来的我更加心烦意乱。
后来我没有在学校碰到过她，我只是一个人留心，生怕错过她的一片身影。她也没有再回过宿舍，我找不到她。
我也试着给她发信息，她没有删掉我，但那些话她也一句没有回复。我突然发现我们好像真的很远，只要她不想见我，无论我再怎么敏感在人群中也找不到她。
我只能一遍遍数着我们曾经的聊天记录，我们究竟挂过多少次半夜语音。
我手腕上那只黑色皮筋，我从来没有摘下来过，周此君总是用黑色的皮筋扎着发尾。我常备着，随时准备借给她。
此时我并不想摘掉，我还想，或许有一天还可以再次借给她呢……
会有那样一天嘛……
我希望她只是情绪一时激动，希望她不久便可以后悔。我知道她脸皮薄，她只要给我发一句消息，哪怕只有一个笑脸，我也能立刻出现在她面前。
可我究竟什么时候能有契机这样做。
我期盼的假期没让我等太久，可我期盼的，又何止是假期，我假期想度过的安慰，又怎么可能仅仅是那一小平米的出租屋……
出租屋的陈设我不敢移动，这是我同周此君一同置办的，以及墙上贴着的小照片。我曾拉着她同我拍过好多自拍照，她总是不够自信，我还记得那时我软磨硬泡地别扭撒娇，那张她比出两只手指无奈微笑的照片，深刻刺痛我的眼睛。
人的感官是相连的，我知道我的眼睛肯定红了，牵连着心也好像放在了名为周此君的剑鞘间，连血都是隐形的。我想，那红色的痕迹可能化成眼里透明的泪了。
不然为什么它永远擦不掉呢。
周此君是否会记起这些，她会不会也像我一样悲伤，像我一样心连着神经浑身难耐呢。
其实周此君的泪点低的很，没有我在，又有谁会为她拭去心间淌出来的“血”呢。
我太想了，为什么我们也会走在这一步，我们都没有吵过架，我们那么相爱。
我怨怼周此君，怨怼自己。
她还不如将我掐死在曾经的繁景中，死在她手里，比死在她看不见的地方要好吧……
我想，我比周此君有病。
真是很疯狂。
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