写的很混乱，又名《是饭吗就端上来》
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我不希望你死，但这是你自己的选择。
“今天是个好日子。”
你说得对，的确是个好日子。天朗风清，晴空万里无云。过往的行人与车流，一切都井井有条地在运行着，一副岁月静好的模样。
唯一，不合群的异类——某个大厦的天台上，你站在那里，仰望蓝天，然后纵身一跃。
你觉得自己在飞，有风从耳边呼啸而过。你的身体越来越轻，好像要感受不到自己的存在了。
你证明了那句话是错的，普通人也有许多观众。
当然，观众们也只觉得这是一场表演，觉得你在做戏，你就是一个娱乐众人的跳梁小丑。
那又怎样，你已经自杀了。
但你还没有立刻死亡。所以，在你快死的时候，你见到了我。你好像并不惊讶我的存在，我明白，你觉得自己解脱了，其他的都不重要。
你身上有太多理由，足以让你做出这样无法挽回的选择，你说你不后悔，但你什么都不记得了。
我对你的经历了如指掌，我不忍心让你再回忆起那些痛苦的过去，但因为你想知道，我还是如实道来了。
在那些被你遗忘了的痛苦里，我一直存在。
我是你，也不是。我是受害者，我也可以是旁观者，我甚至可以是施暴者，可我唯独做不了那个主持公道的人。
冰冷的电脑屏幕上，赤裸裸的成绩单，天差地别的排名……什么是公道？还想要什么公道？
为什么你是异端，为什么总有人欺负你？
很简单，因为你是个懦弱的家伙。
你不想这样，于是你疯狂地想要被需要、被在乎、被爱，这种疯狂已经到了近乎病态的地步。
你坐在了圆桌旁，少得可怜筹码就摆在手边，你全部的赌资是幸福。
可谁会料到呢，连爱也有失误。
你选择了女朋友，你爱她，你是多么的爱她，你恨不得把她当做你自已去爱。
可她还是受不了你。
因为你的坏习惯，也因为你的猜忌与怀疑。你并不相信她的爱，你总觉得她只是同情你才跟你在一起。
在一次又一次的争吵之后，她离开了，然后你选择了一个男人。
但你不是同性恋，你其实接受不了两个大男人整天腻在一起。你不爱他，你只是需要纯粹的爱情。
幸好他很爱你，他按照你所需要的那样爱你，他给你可靠的怀抱和温热的掌心。你几乎沦陷了，你恍惚觉得自己真的爱上了他。然而紧接着他就给了你当头一棒，那个晚上，他掏出了一把枪。
你吓坏了，你把这件事告诉了你爸。
他竟然说那是一种病，他说你是个懂事的孩子，大道理你都懂。
又是这样。
什么狗屁的大道理，在你看来那就是一条一条妄图囚禁你的锁链，你就像一只脆弱的金丝雀，永远也飞不出这座以爱为名的牢笼。
你想逃离，你想要自己决定自己的生活，你渴望自由。
你的父亲想要用大道理来约束你，打着为你好的旗号，他希望你中规中矩、安安稳稳地生活下去。
你们同样自私。
你离家出走，未遂。
你做出了决定，你要去做个编剧，去写下你的痛苦与挣扎。
然而，这个梦想也破灭了。
找不到哪一个才是压倒你的最后一根稻草，但每一根都重逾千斤，都压得你喘不过气来。
总之，你站到了大楼上。
你终于变成了自由的飞鸟，然而这一切终将结束。
恭喜你，自杀既遂。
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“谁会在乎，他的孤独。他的笑容，藏着无助。”
我自杀了，方式是跳楼。
直到我跳下去之前，我耳边还是能听到一些叫嚣。他们在催促我、邀请我、逼迫我、引诱我。
最后，我的脑海里只剩下一个声音。
“往前走，跳下去。”
我照做了，然后就什么都听不到了。直到我睁开眼睛，我看见了一张血肉模糊的脸。
你告诉我，你就是我。
因为我什么都不记得了，所以我选择相信你。相信你所说的，我手臂上那些青紫痕迹和心里那些伤疤。
你说我自杀了，可我为什么要自杀呢？
你说我小学遭受校园暴力，中学被人排挤，我爱的人离开了我，爱我的人被我伤透了心。
这些都让我痛不欲生，让我不知道为什么还要活下去。
我拒不承认，我觉得世界就该像个童话，这些都不存在。可你告诉我，童话里的恶人闯入了现实，他们打碎了我的梦。
“你也有过梦想的，但随后梦想也破灭了。”
梦想……从小到大，从来没有人给过我机会，让我表达自己的梦想。直到后来我与父亲的争执中，他终于想起来质问我，“你到底想做什么！”
我不知道，我不知道。
只有在你的眼睛里，我才能找到自己的样子。
原来我想做个编剧。
然而没有导演愿意用我的剧本，他们都觉得我只是个刚毕业的大学生，他们看不起我的作品，他们觉得我一无是处。他们肆意践踏着我那些纸张，像仿佛那上面铭刻着我的灵魂。
我真的只是散心，才走到了天台上。站在那里，俯瞰这座城市，街上的人就像一群忙碌的蚂蚁。
我也是这群蚂蚁中的一只。
我只是跌倒了，周围的蚂蚁就无情地碾过我，摧残我的血肉，打碎我的骨头。
仿佛我罪不可赦，仿佛我恶贯满盈。
我望着远方，呆着想了很久，也不明白自己为什么要活着。
所以我跳了下去。
死亡没有想象中来得那么快，我在被疼痛淹没的时候我的大脑还可以运转。
很无趣啊，心脏再也不会跳动的感觉。
失去意识之前，我仍这样想着。
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