断联

我对宇非常的不满 因为我很喜欢他我的占有欲作祟让我深陷其中，无法自拔每当这个时候我拼了命的想让自己冷静下来，不要去想他可是大脑不听使唤，我像个提线木偶一样任人宰割

因为新年已经过去，我也给自己取了一个新的网名“新”我希望我和他有新的进展，新的阶段，新的未来。但是老天不可能让你过得如此舒心，我开始怀疑起了宇，他这几天的表现很奇怪，消息也很晚才回，直觉告诉我他是渣男

我可是慢慢期待他回信息，期待他来找我可是好像每次都是我主动，任何一个人一直是主动方我想他自己也会觉得对方不在意他，或许因为我的“恋爱脑”

终于我受不了了，我和朋友谈论这件事，她们也都劝我放弃，仿佛我是做了什么天大的决定一般，她们说了我很久，我听进去了，删了他。我依然犹犹豫豫的，我受不了了这样，我觉得我很傻，傻的可怜以至于我现在想起这件事都会惋惜自己。没过两天我加了他，给他唱了首歌，他没有回，可是理智告诉我“删掉他”所以删了

我删了他这些日子不好受，可是我依然在交新的朋友，认识新的人，可是晚上我还是会偷偷的想起他

回忆：

2023年1月11日

怎么样，你陪你的书虫累了吧

哈哈，黎大靓女，别打趣我了

“生日快乐”

都要没有了

“没关系啊，最后一分钟呢，我们水瓶座浪漫吧”

我当时多么的希望时间永远停在那一刻，因为在11：59分是独属于我们的浪漫

2023年1月22日

他加了我，我愣了“他是在主动吗？”

尽管我的“新朋友”开导了我一个小时，可是我的心还是会忍不住想他，我知道自己错了，我只是上头了

“妈的，安黎我司马燚，这辈子最看不起你了，恋爱脑”

说实话我也看不起自己，我没有办法控制自己情绪，没有办法控制大脑，很搞笑吧

我同意了，只不过怒气上头，我骂了他，也删了。我想搞清楚，他是不是真的喜欢我。如果不喜欢我，吊我对他有什么好处，浪费时间？我只不过是废人一个。如果喜欢我……

一个小时后，我加了他，他也同意了，我同他道了歉，说不应该骂他

可是我真的很喜欢他，多巴胺上头

“我问你一个问题”

嗯？

“非常正经，严肃”

“不要正经，不要严肃，一辈子的朋友，不要贪恋几个月的爱情，懂么？”

我承认那一刻我想哭，我想不顾一切的哭，仿佛内心被扎了几千根针，我很痛，我成为了“迪伦”仿佛我被崔斯塔遗弃在荒原上

“哈哈，我只是想问你玩不玩游戏，不玩算了，睡觉吧，晚安”

“嗯，晚安”

我不知道自己为什么想哭，可是我也的确哭了，落差感涌上心头，几千只蚂蚁钻心的疼，我说不出的感觉，明明他回来找我是件高兴的事，可是他说的话让我仿佛屹立在荒原上，独自奔波劳累，我难过，失落。希望也在慢慢被消磨……

我和他过了半个多月的安稳日子，可是我觉得他开始变得和别的男生一样淡漠，我也不知道是怎么回事，我只知道“他只是不在意我”可是我还是很难过，悲伤，愤怒的情绪一旦堆满就容易爆发，我骂了他，删掉了

接下来两个月，我开始魂不守舍，我也不知道究竟着了什么魔

我想拯救自己，我想没有崔斯塔我也可以走出荒漠。事实证明，灵魂一旦没有了摆渡者就容易丧失自我。我开始自暴自弃，对未来没有希望，我不知道自己在干什么，可是我依然努力学习，我知道这是我唯一可以见到他的方法

我知道他喜欢我学习……

只是不喜欢我……

我的朋友骂我

“你tm这样，你能为他死吗？你值得吗”

我不知道怎么回答，倘若放在现在我肯定是说不值得，他配不上我

两个月，我不知道自己究竟是怎么熬过来的，我只知道我每天都在哭，甚至我有时候在学校也想哭，或许是执念太深吧，我有他发给我的照片打印了出来，我只能这样想他。特别难过时，我会趴在桌子上哭，很幼稚……但是如果你经历我经历过的，你未必会有我大度。我会在动态发和他有关的，尽管以前的同学也察觉到我的不对，但我也只是说心情不太好，但是我知道自己在想什么，持续发了一个多月……

我原本以为我和他就这样了，转机出现在2023年4月27这一天……