cdf：
你好！仿佛不管时光过去多少年，我始终无法忘记我们之间的点滴。即使不用刻意回忆，都会很清晰。我们仿佛都陪伴彼此走过了最重要的时光，但是仿佛又错过了最重要的阶段。可是我已经害怕了看月，看海，看天空，看星辰。而又是那么的喜欢看月，看海，看天空，看星辰。只是它们似乎已不再耀眼。
是的，他们没有回来，第二天门打开的时候，我的呼吸很微弱，而在那个漫长而又难熬的夜晚，我真的觉得自己离上帝很近了，不是你 是真的上帝。我的灵魂在苦苦哀求着，很疲惫了，一种想睡又不敢睡的念头。
再醒来已经是在医院了，我没有多问，因为从自我认知的角度我清楚的知道，孩子是没了。一双父母在我的身边，说着安慰的话，而你还在赶回来的路上，我居然没有想要流泪也没有想要大哭。只是呆呆地看着天花板，是那么地纯洁，那么地干净，一看就是刚粉刷的。我不知道怎么形容自己的心情，就好比一个自己都不知道能不能熟透的柿子，但还是那么容易被捏碎。
大约傍晚的时候，你从千里之外，万米高空落地回来，那时候的夕阳很是火红，是那种即使不用看我也能猜到一定很美。你只是默默地看着我，没有多问，也没有关心，毕竟，你知道我又是那么地懦弱和脆弱，最受不得那些突如其来的关心，这只会让我的内心更加脆弱。连一只死去的蚂蚁都会想要去同情。
沉默了一天，夜晚的时候，你趴在我的身边睡着了，这一刻，我似乎突然觉得你没有那么高不可攀了，不在像是高悬在云端的天使和上帝，是那么地平凡，那么地触手可及。
泪水已经在眼眶里打转了，在你睁开眼的那一瞬，终究所有的脆弱和伤心都一起滑落了。
你没有安慰我，似乎连空气都明白，没有谁有理由去要求一个自己也不快乐的人，去安慰一个伤心的人。我们竟就这般相视着流泪，我把自己一整个都裹进了被子里，以此来掩饰自己的崩溃。
“yx,别伤心了。”我没有回应，只是仍就是躲在被子里，仿佛在逃避。
伤心，仿佛在你留在我身边的那段时间达到了最大限度，而随着你的离开似乎也开始有所消减。出院后我回到了学校，你也回了北京，我们似乎都没有为那件事情想到一个比较好的办法，就这样匆匆地别离了。回到学校，人们都觉得我可能是孩子已经生了，毕竟怀起的时候他们也不知道几个月了，我也没有说出实情。
而你，也终究不再是男朋友，而是别人嘴里的“老公”。可我们的交流渐渐少了，许是你有你的忙活吧，而我，也要准备着考个教师资格证，预设在毕业之后当个老师算了，虽然工资不高，但是想要养活自己绰绰有余了，毕竟这可不就是社会对于女性的要求吗？
而后来，还真的就是这样
大四的时候，我想过去北京找你，因为我们每年的春节都似乎在心里有那么一道鸿沟。但是因为收到一所学校的录用通知，所以我最终还是选择了工作，而此时的你，已经是硕士生了。还即将进入中国科学院研究物理，你看？这差距，怎么能最终走完全程呢？只是我的不甘还在支撑着，当你告诉我这个消息的时候 我的祝福居然有些许的冷漠，许是羡慕 许是害怕，而我的害怕也终究是理所应当的。
cdf，你说如果当初我挽留了，是不是自己就不会那么多遗憾了？
也不会流那么多眼泪了！
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