cdf：
你好！再过不久就要开学了，如果我说我去过你的城市，不为风景会不会显得很没有出息？从未见到，但似乎也没有多少遗憾，毕竟再不相见已经是一种常态了。
在习惯中不甘，不就是成年人的最爱做的事情吗？
又翻起了高中的那本日记，不禁读得潸然泪下，许是太过美好了，结局配不上那刻骨的深情。往事一幕幕浮现在脑海，仿佛不需要去想都能那么清晰，合页时泪水已打湿了窗外的一片天空。而我作为一个成年人，现实已不予许我为往事哭出声音。
封面的包皮已经在渐渐地脱落了，我试着将它扔出人海，但却每一次都是自己费劲心力地将它又找了回来，我像是一只自导自演的小强，在耗尽力气去抵抗本就不存在的杀伤力，把自己累得个半死还不自知。
那天的雨，同今日一般大，似乎想要冲刷尽这世间的所有的险恶和心机。而我近日也吃不下什么东西，老是嗜睡。起初我以为自己只是因为没有休息好所以才会疲惫，还特地买了点助眠的药物来吃。哪知被送往医院的时候，再醒来我竟得知自己怀孕了。
医院的窗外，电闪雷鸣，狂风大作，像是老天爷要惩罚我这个十恶不赦的罪人。医生说让我联系家人，我犹豫挣扎了一番，还是没有照做而是直接打给了你。你没有接电话，我猜测你应该是在上课，所以发了个信息，我盯着看了好久，仍旧没有你的回复。我开始失望了，开始担忧了，尽管结局是在预料之中，可我还是有些许的难过。
“我明天来找你。”说实话，这个回答我并不满意，但还是勉强接受了，一整晚都在胡思乱想，仿佛把这辈子的问题都想了个遍！（你会不会明天叫我打掉孩子？我的爸妈我又该怎么去和他们说？你的父母知道了会怎么看我？你真的如你说的那般爱我吗？......）这些问题我恨不得明日一早醒来就知道答案。我没有去上课，因为我知道这件事将成为人们谈笑的资本，我懦弱了，第一次在无关紧要的世人中懦弱，而以前我通常都是不怎么将他们放在眼里的，不是瞧不起 而是觉得没必要。就这般装病在医院呆着，静静地等着你的到来。
六点醒来后，我便没有再合眼，我必须要在第一时间，就是在黎明刚刚来的时候见到你，而我又是害怕的，害怕你说：“要不我们打掉吧？”于是又在拼命地逼迫自己睡着，可大脑哪里能够战胜自我意识呢！
天亮了，我第一时间向窗外走去，是的，你还没有出现，像是心里突然暗了一束光，昏黄得照不明来时的路。护士姐姐给我送来了吃的，见我无精打采的样子，便安慰了几句，吃了几口，便又钻会被子里躺着了。
（你不会是不来了吧？你是在迟疑吗？还是在后悔呢？这会不会影响你的前途呢？）人总得为自己的贪婪付出代价不是吗？
阳光已经升得老高了，前面的害怕已经上升到恐惧了，你仍旧没有出现，在我第六次望向窗外时。我意识到我必须要让自己好好睡一觉了，醒来就必须要将这件是告诉母亲，然后再由她告诉父亲。
而爱情，一旦伤害到亲情，似乎就开始变得功利了起来。只是不知道我们能不能过这一关。
“护士请问byx是这间病房吗？”
你看，这执念多深啊！我居然能够于熟睡中听出你的声音，一下子坐了起来，已经做好了迎接上帝宣判的准备的我。你推开门来了，我死死地盯着，像是在期待上帝给我打开的一扇专属于我的门 ，你仍旧和初见时一样，那般耀眼夺目，只需要半分钟就能夺走我所有眼里的光芒。而对于你的出现我是欣喜的，因为不管你接下来要说什么！
“你就是yx吧，我们是df的爸妈，这事实在是我们儿子对不起你，我们决定了，回去就去你家提亲，你们两先把婚接了。孩子的生下来我和他爸帮你们带，你俩只管好好读书就行。”这像是一个惊喜，一个暴雨之后迎来的朝阳和彩虹。你握着我的手，像是握着一个坚定的选择。毕竟我也认为那是唯一能够解决问题的办法。
在你和家人的鼓励之下，我终究还是拨通了母亲的电话，当我听到电话那头的声音时，却被突如其来的自责逼迫得说不出半个字。你结果了电话，像个懂事的大人，说出了事情的原味。在那一瞬间，我没有什么时候是比现在更相信自己的选择。
于是，在一群人的陪同之下，我到了家，而提亲的队伍也随之而至。我深知，母亲和父亲虽然没有说什么，但其实对我是失望的，但在知道是你的时候，难过才有那么些许的缓和。毕竟你是他们曾经做梦都想要让我成为的那种人。
婚礼在匆忙之中举行了，而这仿佛在人们心里是一次创举。而我也休学在家，安心等待着孩子的出生。
我必须承认
我们都曾为这个即将到来的生命欣喜过
不过最后我又是那么庆幸
他没来过
cdf，你是否偶尔也会想起他呢？
应该和你会很像吧！
至少我是这样想的
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