我的暗恋早在他的第一次失约就已经结束了

我们都已经成长为大人，我也不会再像小孩子那样始终黏着他，保持着一条成年男人和女人之间的界限。

他有自己的女朋友，我也有我的道德底线，我们好像又回到了他高三的那年，互相沉默着，只是这次的沉默不会有人再打破，就这样永久地沉默下去。

其实我知道，我的暗恋早在他的第一次失约就已经结束了，从那时候我们其实就已经开始沉默了，只是我不敢承认，不敢面对。

后来，我们在不同的城市工作，他变成了我微信里面的一个名字，始终沉在消息列表的底端。

过年过节的祝福也只是在群发的时候互相点下了对方的名字，我们就连祝福都已经开始敷衍了。

之后我们陌生到什么程度呢？陌生到他不再给我发祝福的时候我也不会意识到，陌生到就连他的死讯也是经过了几个人的传话才知道。

那天早上刚被主管骂过稿件校对出现的纰漏，窗外的天空阴沉沉的，仿佛下一秒就要电闪雷鸣，我就是这样听见了他的死讯。

我早就说过，有坏事要发生的时候人是会有感应的。那天的处处不顺心就这样再次印证了我所谓的感应。

大概是太久没有听见他的消息了，我一下不知作何反应，只是机械地完成当天的工作，却在回家后莫名其妙地大哭了一场。

是在哭我的工作太不顺心还是在哭他我说不清楚，也永远说不清楚。可我不明白，他那样一个活生生的人，为什么就这样没了？

我问了许多人，却也只是知道了一个大致的原因——见义勇为。那个不听他人劝阻执意下水的小男孩儿终究是让他赔上了一条命。

我从不知道他有那样大的勇气，敢放弃自己的生命去保护他人，那一刻我甚至有些怪他有这样大的勇气，直到他生命的最后一刻，他依旧在温暖着别人，只是那束光永远不会再打在我的身上了。

可我不甘心，不甘心他会就这样离去，也不甘心我们的最后一面是那样的沉默与仓促。

我无人倾诉，莫大的无助与恐慌就那样笼罩着我，像是早春时候的草坪，荒凉且无奈。直到大学同寝的女孩子给我打了那一通电话，她说：“舒舒，我下个月结婚，想邀请你来。”

我好似找到了我能够倾诉和发泄的人选，只是这样大喜的日子我不敢也不能说出口。我等了好久好久，久到我都快忘了我要说的话，久到我快要选择性地忘记他，终于在她结婚后的某一天，她问：“你那个同村的哥哥现在怎么样？”

我像是失忆的人突然有了一个记忆的闸口，源源不断地泄洪，仿佛要把我这一阵的痛苦与无助说尽。

她听着叹息着，她说：“舒舒，你还喜欢他吗？”我愣住了，喜欢吗？应该是喜欢的，不然我怎么会这么痛苦？她说：“舒舒，放下吧，你的执念太深了。”

执念？这个词仿佛一下子给我对他的感情下了定义，当时的我并不认同她的话。

我寻找着他，最终知晓他就埋在村子后面的小土坡上。

我想他忘记了他的承诺，可我会永远遵守着约定，我开始在生日那天打扮得漂亮去墓前看看他，和他聊聊天。

他生前那样一个耀眼的人，埋在这里是不是有些冷清？那我是要来的，好让他知道还有人在记挂着他。

这一来我就坚持了四年，直到今天我差点错过了和他的约定。我突然回忆起她对我说的执念，我现在好像明白了，我想我该放下了。