展信佳
昨天晚上夜不能寐,突然想给你写封信。
我早该写这封信的,我常用繁复矫情的辞藻为不值得的人堆砌虚拟的自虐般的感情,可往往是些最想写的人,思来想去着力点太多,竟无从下笔。
就从第一次见你开始吧,在我印象中我们第一次见面是在宿舍,你穿着白色短袖,然后你咋咋呼呼的好朋友来找你说话。
我并非一开始就喜欢你的,那时候的我孤身一人来到一个并不熟悉的学校,性格也偏孤僻内向,你这样的活泼外向的人总会让我联想起初中那样我不喜欢的混混女生,还有总是在老师面前卖乖的班长,她们都太张扬了。
又或许是,是我不能轻而易举的无意识间透露的自信。
我是个什么样的人呢?我对于情感上的认知往往是隔了一层磨砂玻璃般,非要亲身体会才能慢慢懂得一些道理。
初中时候正是我父母吵的激烈的时候,原生家庭既不富裕,又不能给我足够的安全感,我的母亲她教我怎么做人,却没教我怎么处理人和人之间的感情,我也不是会无师自通的孩子,所以总是尖锐自卑又敏感。
后来慢慢熟知了,我才感受到你是一个多么好的人。
我和史艳吵架那次,是班里换座位,我没有想和坐在一起,因为我知道我和你坐在一起肯定还会想上课和你说话开小差,就最后时间段了,可是没有想到我孤立无援急的哭了不知道怎么办的时候,还是你站出来把我俩座位并在一起,安抚我的情绪,真是让我羞愧于自己的小心机。如今想来,那一哭确实是很绿茶的,怪不得张雨琴一开始认为我是个不好的人。
你总是这么好,你总是能很快和他们打成一片,你总是有很多朋友,你想要认真做到的事情总会成功,你扎起来马尾好漂亮,你自信大方。
我曾经跟你说过,天蝎座很有占有欲,只对对象来说,其实对朋友也是有的。
还记得高三我们经常闹矛盾那时候吗?高考倒计时还有俩个月的时候,我在心里想着,想写一本关于你的日记,譬如说“纪雅慧今天怎么怎么样,她怎么又不打水啊……”可是我记得那段时间你总是让我生气,于是这个日记就一直没有下笔。
现在想来已经忘记了生气的原因,那个拧巴的我,无非是因为你忽视我,或者说你和别人玩的好了,可是那时候的我还不太懂,只是总是生气总是很伤心。
后来你生日,她们送了你精心准备的礼物,都是陈情令的周边,不知道什么时候你们关系已经这么好了,于是我说不清什么原因又开始偷偷生闷气,自己跑厕所偷偷难受,我难受为什么我就没有这么多好朋友,为什么你总是这么优秀,优秀到好多好多人都能看见你的闪光点,那么那么多人都喜欢你呢?那你还能看见我吗?
后来我便慢慢改变自己了,因为友情是没有唯一性的,正因为你的优秀,我该为你高兴才对,就像别人送你的热水袋,后来也常常被我占据,我一边偷偷埋怨你老是不打水,不买纸,路过不签到,一边又偷偷开心你能依赖我,我其实也是无可替代的不是吗。
很多时候,我总是迟钝的,后知后觉的。
就像高三补习课你自己偷偷在房间里里哭一样,你表现出来的勇敢坚韧,其实有在自己偷偷治疗伤口,每当这个时候我总庆幸幸亏你还有很多朋友,在我兼顾不到的时候一直陪在你身边,不至于孤立无援。就像上次你分手也是,你说的那样轻描淡写的,我还以为你早就放下了这段感情,后来慢慢从细枝末节中明白了,彻夜的喝酒,忍不住的回头,还有香烟,已经至今为止的愧疚,你从来都是那个躲起来偷偷哭的小女孩,也没有把别人的真心当做儿戏,所以幸好还有人可以在你伤心的时候陪你喝酒,开心的时候陪你去玩,或许这都是我很少做到的。
总有这样那样的事情考虑不周,或许你之前也有想过,为什么你分手没有人吃饭的时候我不和你一起,为什么排座位的时候没有和你一起,为什么补课睡觉的时候没有和你一起,那时候的我根本没有想太多,我不理解谈恋爱是怎样的事情,也不理解你为什么那么喜欢那个小眼睛,想当然的感觉你会和她们一起,总有人会和你一起,可是没有想过有时候那个人也可以是我。
反而当我孤身一人的时候你总是站出来支持我陪伴我,后知后觉我才明白其实那个人也可以是我,更应该是我,我们也是很好很好的好朋友不是吗。
时间过得这样快,总感觉你成长了许多,你好像已经长成一个自如的大人了,像自由的鸟,东南西北的飞。我们俩次见面,也都是你领着我大刀阔斧的走,和人交涉拼单,我总是幻想着自己像假装披着大人皮的小孩一样穿梭在人群中,然后紧紧跟在你身边。
你是随风吹舞的蒲公英,我就是扎根在一个地方打盹的野菊,我不喜欢动荡不安,不过喜欢你可以飞得更远更高。
有时候我也会害怕你变成我不认识的样子,其实你一直都是你,没有变过,即使世界混沌,在我心里你也是拨开迷雾后的那片净土,是朦胧的微光。
补课时我老睡不着,然后爬到你那里挨在你身边睡觉,你呼吸沉稳,手臂微凉,好像世界都安静了下来。
那时我就想,谁这么有幸以后会这样恬静地躺在你身边呢?
那样宽厚的无尽的温柔。