我是个笨蛋，我知道

闹钟响了，略微红肿的眼睛缓缓睁开，天还很暗，窗外飘着一层薄雾，风接着昨晚的声音继续敲着窗。

被子是热的，但手脚探出的那一刻，冰凉的空气就贴上我温热的手臂。

－真冷啊……－

我继续起身，脚踩在冰凉的地板上，困意全无。

我穿好衣服，发着呆，不知怎么就出门去了。

屋外还要冷一些，但没有下雨，闻起来却是湿润的，天是暗的，隐隐约约看得见未升起的太阳，我带着困意，打了个哈欠，一团白雾升起，我似乎看见了“她”正站在树下望着凋零的叶和和朝露。

一眼转瞬即逝。

走了一会儿，我坐在能望着附近那条宽大的马路边，听着只有寥寥几辆车来来往往的飞驰声。

匆匆忙忙，慌慌张张，从不回头。

“我觉得喜欢和爱是两码事。”

“喜欢只是一种感觉一种好感，而爱不一样，它没有喜欢那么自私，它是细水长流，是付出，是爱人胜过爱自己。”我边说着，边笔画着。

我叹着气，又说：“我是个自私的人。”

－我知道。－

－你也是个笨蛋。－“她”看起来比之前要平静的多，没有出言讽刺。

“我知道。”

－你只是，错误的找了一个精神支柱，精神支柱找什么做都可以，就是不能找人。－

“嗯。”

“人总会变的。”

天在缓缓亮起来，如同人生的轨迹一直在不停的推着我们往前走。我们无法停下，在这个过程当中，总在一次次认识自己，改正自己，成为自己，这无疑是痛苦而不可控的。

但我们的每天，无论在往哪走，都在往前。

……

初冬的阳光没有多久，睁开眼睛闭上眼睛看到的一切似乎一成不变，我感觉到压抑的情绪攀上我的心头，我感到我悲伤开始涌出喉咙。

一日又一日，我伤痛渐入骨髓。

训练又被按上了开始。

新伤接踵而至。

它要爆发了。

又是一个人。

一个人在空空荡荡，嘈嘈杂杂的医院，我看着病，混沌着。

－你为什么不哭。－

我不知道。

－你为什么不闹。－

我不知道。

我是个笨蛋，我不知道。

……

我感觉到“她”的存在越来越清晰

在我濒临爆发是靠喝酒哭泣发疯来解脱，“她”开始变成我了。

开始持续的喝酒。

持续的内耗痛苦。

我感到自己的脆弱无能。

却无可奈何。

想解脱的东西慢慢开始清楚起来。

……

所有人都赶出了房间

决绝的锁上了门

然后用尽四季的寿命

等待别人敲门

时间流逝的很快，可是我的状态却越来越差。

我开始无能为力起来了

“她”的话开始一点点诱导我。

那种无力越来越严重，并无法理解。

这个寒假，喝的酒变的更多了，情绪也开始激端了。我感觉到，有些东西开始变的不可控起来了，我的想法，所作所为，流的眼泪变多，头开始愈来愈疼。

无止境的叹息，无止境的痛苦。

－你为什么不解脱－

“我是个笨蛋，我知道。”

所以我，真的还不想那么早的离去。