自我构建

回程的地铁不算太拥挤，靠在地铁栏杆上望着电子显示器一站又一站，时间好像过的很慢，在这期间她想了很多

何静琳去他妈的，自己就是矫情，还是不应该麻烦别人，好难受不想回家，出去走走好了。

她去了以前心情不好的时候经常去的地方，小湖边的风徐徐划过脸颊，本来低落的情绪有了些起伏，可人太多，没吃药的她又犯病了，手指控制不住的抖的自己都觉得害怕，胸闷闷的呼吸不过来，一口气上不来的感觉难受极了

何静琳这辈子就这样了吧，想摆脱的啊，今天的晚霞真美，快到春天了吧，海鸥都有一两只了，真好，好想快点看到成群的海鸥向我拥来，那时候阳光暖暖的应该舒服极了。

走着走着天渐渐黑下来，何静琳就这样晃悠晃悠不知道走了多久，好像自生病以来老是会失去时间概念，总是突如其来的发呆想着自己也不知道在想什么的事情，停在一个没有人且很黑的栏杆前，半只腿跨在上面，望着起伏的湖面，心里总有着一种声音教唆着自己往下跳

何静琳明天还要上学呢，还有喜欢我的同学在等我，我得振作一点不能被同学嘲笑，我好累好累。

于是跨在护栏上的收了下来，找到了个长椅静静地坐着盯着湖面出神，海鸥落在蜉蝣球上，湖波激起，它便随着起起落落，时不时便要展翅重新调整平衡，孤立无援。没过多久边飞走了

何静琳好像我呀，可它能飞向自由，我却只能站站蜉蝣球上，没有力气展翅，回家吧

下了地铁刚打上车，平时关系不错的同学发来消息大概是在说因为她而展开的一些不公平待遇，附加一张纸条：“就她还玉米症上了，一到半夜看见玉米还想来一发的笑死人了。”

瞬间一种难以控制的痛苦席卷全身，怎么会呢，第二天她还做好了打算去上学的，可现在她不知道以什么身份面对，根本没有勇气面对，最后的精神寄托也剥夺。一路上都在捂住嘴尽力控制自己不让自己哭出声来，一口气接不上下一口气，使她的脑袋发蒙

何静琳对不起都怪我，对不起没有我大家就不会这么痛苦了，大家也不会经历这些了，对不起······。

下了车立即往回家狂奔，手抖得怎么也对不准钥匙孔，仿佛是压死骆驼的最后一根稻草，她不再对这个世界抱有任何希望了，发生在她身上的事好多好多远远超过了所能承受的范围。

开门后拎起啤酒冲向卧室把白天开的药大把大把的往嘴里塞最后一口酒全咽下，异物卡在喉咙里的那种撕扯感远远比不过心痛，又来了那种被攥住心脏的窒息感又来了。

何静琳这样就好了吧，乖乖的睡一觉就再也不会痛苦了

妈妈像是感应到什么，在她吞下药开始心里咯噔一下，胃部绞痛得像是要撕开冲出什么东西一样，使得她冷汗直冒，只得撑在桌面上半弯着腰缓解，于是便速度收工下班想回家吃点东西缓缓。回家后习惯性的打开何静琳的房间门看她蜷缩在床上一动不动，便以为睡着了，洗手吃东西去了

何静琳会有人来救我吗，这样也挺好的我好像在梦里，又好像死了，又或许什么都没有呢，只是在睡觉。