冷笑话:哈哈哈哈

作者唉呀妈呀！！！！！！

作者哈哈哈哈(≧ｗ≦；)

作者有亿点点搞笑！！！！！！！！

我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说

m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry

会就是会。不会就是不会，约会是什么意思？

“我有一份令人为之惊叹的工作。”

“啥？”

“挖藕。”

花儿为什么会笑？因为它有梗啊~

“医生，您能帮我开个药吗？”

“以后这种小事不要来麻烦我”

医生接过药瓶并帮我拧开。

千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

小明是一只蛾子，但他从来不飞。

“你为什么不飞呀？”同伴卖力的扑棱着翅膀问他。

“我怕掉粉。”

早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。

可以把钱借给姑父，也可以把钱借给外婆，但不要把钱借给大爷，因为欠钱不还的都是大爷。

小明上学路上摔沟里了。老师问：哪里受伤了？

小明说：人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。

不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

奉劝大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！

和老王一起去河边钓鱼。过了好长时间我都没钓到

我问老王：你钓几条鱼啦?

老王说:如果钓上这一条，再钓两条就三条了。

只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”

在玩女友的手机。看着看着，发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，于是问MM“哎，备胎是谁啊？” MM（很紧张）“不是谁~快把手机还我” 我：“不说，不说我打给他喽~(拨出去了)于是我的手机就响了…

小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问..

有一天，蘑菇在路上走着，不料被迎面走来的橙子撞倒了。

蘑菇站起来对橙子说:“你眼睛瞎了啊?去死吧! ”

后来，橙子真的死了。人们在桌上发现了它留下的遗言:菌要橙死，橙不得不死。

火锅店杀人案现场，经验不丰富的实习警员小李在死者身上发现蒜泥的痕迹，他立即通知经验丰富的王警官，但王警官并没在意。小李深知北方火锅店吃蒜泥小料的人并不多，所以再次重申:“我说!蒜泥痕.."王警官一-愣!似乎想到了什么，接道: "善...善用无辜的眼神，谎话说了两句你就当真?”

狄仁杰看着怀里的妻子说到:这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字?我不服!

妻子看着他说:你到底想说什么?

狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到:如果我是狄杰你会爱我吗?你会爱我吗？

这是一个笑里藏刀的故事:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

周末，小红在家里做卷发，突然问道:“老公，我的卷发棒在哪啊?

“棒就棒在跟你的气质很搭~~"

一个猎人开枪打了一只狐狸，然后自己却死了。

狐狸说:“哈哈哈，我是反射狐’

我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊！另一个答道：你这种人也太狠了，居然连自己都骗。

大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：我们是植！物！人！

大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊。”那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……

作者亲爱的朋友们，愿你们每一天都充满欢笑与喜悦，生活如诗如画，尽情享受这美好的时光。

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