世界

流浪者我把世界看反了，反说它欺骗我

敘述者道路虽然拥挤，却是寂寞的，因为他是不被爱的

我的心里永远也过不去每一个伤心的事情

流浪者心里空落落的好像什么都不重要了

我的脾气是攒了好久的委屈，可能只是一瞬间觉得好了很多但怎么也发泄不完

流浪者我总是这样一边安慰着别人要好好活下去一边自己在寻死

敘述者我也不懂为什么我要活着

或许我早就死了，死在了潮湿的童年里。死在搞砸的亲情里。死在破碎的理想里。死在无能为力的感情里。死在回忆里，但我还活着……

流浪者活在生活的压力

敘述者活在社会的角落里

流浪者活在旁人的舆论里

敘述者活在亲人的期盼里

流浪者活在儿时的梦里

无时无刻现实都会给我一巴掌，可能会拍死我

我无法留下什么除了墓碑上的字

我想死可是我无法一走了之有父母的期盼使我不敢跳楼

流浪者我曾望着阳台想毫不犹豫的掉下去

流浪者我想去寻找我那属于我的自由不想一直被困在这里

敘述者为什么我们不能按照自己的想法来生活呢却只能听别人的指挥面对这样的自己，真的很可笑。

敘述者我就像那关在笼子里的鸟永远也飞不出去

流浪者可能世界的另一个我过的应该很开心吧

流浪者另一个世界的我，应该不像我这么狼狈，过得开心过得非常幸福吧。而这边的我呢我就像是那个影子只能被控制。

我想逃离这世界虽然也有很多美好但好像都跟我无关也许在未来的某一天我会毫不犹豫的从楼上一跃而下或者是跳海……

感觉活着好累，每天上学还要挨老师骂回家也要被父母说但凡是做错一点事了都会说怪我可是我希望可以被理解就算不要安慰也行只，只要理解我一点点也可以啊！

流浪者我的情绪没有人可以为我买单，我只能憋着忍着，直到有一天再也忍不住了开始悲观，厌弃这个世界所有人都发现我变了其实我本来就是这样

敘述者我好像从来都不好，我就像你说的那样，我有病，我该死。

没有靠山没有避风港。没有精神支柱，没有情绪疏导者，也没有人站在我身边听我倾诉的人，只能靠自己。我大概是病了吧，白天昏昏沉沉，晚上十分活跃，为什么我的生活如此颓废，为什么我要生下来，为什么我要活下去呢？为什么我也不知道，我可能永远也不知道。

我原本是非常喜欢画画的，而家长只会往这边泼冷水，我呢只能藏着掖着长大了就只能想想吧

我有很多种疯狂的想法，我想让自己的手臂上有一条长长的血红色的疤痕，因为我觉得那是一件艺术品。我总想着凌晨去看海他们都说我有病，对啊，我确实有病，确实也应该去死。

流浪者可是妈妈你永远也不懂我您的女儿我现在只想去死你以为我的活泼开朗是真的吗，不，那这是我平日装出来的。晚上我会常常流泪哭到好久你永远也不知道。

敘述者朋友啊，你永远也不知道你在和什么人做朋友，你永远也不知道我是一个抑郁症患者你永远也不知道我那些逗你开心的乐子都是我自己装出来的。

流浪者小时候就被否定，做什么事都做不好。长大了只会责怪我，说我，你能不能有点自信，做事能不能自信点。

敘述者安慰别人的时候，我都是费尽心思的逗你开心，费尽心思的安慰你，而我呢只需要拿一根绳子来套一上就好了。

我恨这个世界包括我自己

在自救的路上一遍遍杀死自己，又拯救自己，这样我是不是很傻。

直到累了才会发现自己这个社会格格不入，甚至感觉自己冷漠至极

我有价值吗？不我一文不值