独舞

独舞

我以为寂寞的青春，应当就是一支无人观赏的独舞。

我看见许多人，都在赞美并怀念他们的青春。他们所赞美的，怀念的，是他们已经逝去的青春。就连席慕蓉都在叹息：不得不承认，青春是一本太仓促的书。

彼时的我，尚还无法理解这种无可奈何的心情。因为我认为，青春加诸在我身上的，是苦难与孤独。

我曾几度被同学孤立。我总是静默地看着所有三两成群、嬉笑欢快的同学，而后一个人晃荡在空芜的校园。彼时的校园对我来说，无疑是大得出奇，空的至静。我一个人走路，一个人自说自话，一个人对着影子说晚安。当时想的最多的不是为什么，而是质疑。质疑那些曾经手拉着手说友谊天长地久的人。也没有太多悲伤，只是失望，溢出来的失望。

我不想变成落败的丑小鸭。于是嘴角总是挂着嘲讽的笑，朝着所有人高贵而优雅地微笑，而后却是选择逆着光行走。

但是相比待在家里，我更愿意守在学校。虽然能时刻感受到同学刻意的冷落嘲讽，但至少心里是能确实捕捉到愤怒与难过，而且不用任何压抑。不像是在家里，一个人面对空荡荡的房间，呼吸冰冷的空气，而后在阴暗的角落缩成一团，静静地听着父母破碎的争吵声，在他们看不见的地方悄悄落泪，压抑着不出一丝声息。

这时候的孤独总是比以往任何时候都要疼痛难忍。好像冷风一瞬间吹灭了心里的烛焰，有雪花飘落在心口上，冷到了极致。我想要求助，想朝着这不公的世界嘶吼咆哮。可是命运从不曾善待我。它看着我跌倒，看着我悄悄哭泣，看着我在人群中萧索落寞。它看着我踽踽独行，不曾给予丝毫怜悯。

所谓眼泪，所谓悲伤，也不能说是年少的无知矫情，人总会在某时期陷入孤立无援的境地，免不了情绪崩溃。

所以我很早就觉得，我是一个默然的独行者。这并不是说，我一直没拥有朋友，相反，现在的我可以同人流连街头巷尾，胡吃海塞，用娴熟的腔调嬉笑打浑。

只是，距离感太过分明。

这种距离感是我无论如何使自己融入人群，与人相近，身体紧紧拥抱也无法消除分毫的——一层看不见的膜。因为我总是习惯性地质疑，所以我无法将等同的关怀信任送给信我爱我的人。我尝试改变，可是生性的敏感多疑却令我束手无策。我在辜负别人，心里的苦闷无法倾诉，所以我总是孤独的，灵魂无处安放。

我好像永远都没有办法像其他人一样，对着阳光微笑，自然，坦率，又刺眼。我就像一只羞怯懦弱的蜗牛，封闭自己的同时又渴望被这个世界温柔相待。在很长的一段时间内，我对自己的这种病态无能为力。

后来我开始接触青春杂志，妄求以此寻求心里慰藉。我逐渐明白：原来世上不是只有我的青春历经苦痛。我看着他们用文字祭奠逝去的青春，发现他们都是如我一般孤独的灵魂，怀着隐秘的心事。

岁月犹如奔腾的溪流，一晃就是千日时光万里路程。这些年我走过许多的路，透过车窗，看见许多或昏暗或明亮的风景，也遇到许多和我一样不同人。我看见银色的时间静静流淌，记忆像一副副旧照片，咔嚓一声留在记忆深处。

我成长了，我成熟了。我开始重新审视自己。认真审视这个自卑怯懦的自己。在长期的自我厌恶和不接受之后，我尝试着，接受这个不完美的自己，爱她，爱她所经历的一切困难苦楚。我幻想冲破世事的喧嚣，跨过时光的长河，去拥抱曾经的自己，拥抱这世界。

当我明白对着认识或不认识的人都回以微笑不再是虚伪客套，我终于同这个世界握手言和。我想青春最大的意义是在我心里留下了一枚火种，在灼伤我的同时又照亮了我，使我变得坚强。青春中那些细密的伤痛，结痂成疤，都成为了我耀眼的勋章。

我感谢赐我苦难之吻的世界，它使我学会优雅生活，获得自尊。那是不会被旁人一个眼神，一个迟疑而激怒的，真正强大的自尊。我爱这样内心从容淡定的自己，也由衷地为自己骄傲。

我以朝圣的姿态，转遍经轮，磕长头拥抱尘埃，只为了向生命诉说我的感激。来路寒霜，去路苍茫，而我只愿蓬勃的生活在此刻，望繁星点点，听风雨潇潇，邂逅每一个美丽的故事。

我仍然清楚的知道，我依旧是迷茫宇宙中的一粒尘埃，平凡无奇。可我再也不会感到自卑。不会在深夜里疑惑自己生来平庸。因为生命脉络独一无二，因为我的青春无可复制。

“愿你的生命有够多的云翳，来造一个美丽的黄昏。”

如果青春是一场独舞，愿你能背着行囊跳踢踏舞。秋月无应，凉风有信，愿你活成自己最美的样子，如此，便不负过往，桃红柳绿，春暖花开。