十三岁的我是个内心很自卑的女孩子，长得不好看就算了，连家里的人也我一个女孩子长得这么“丑”，还做什么都不行。
久而久之，时间长了，我对自己的外貌以及能力都变得越来越否定难过，也越来越不自信，后来直接变成了漠视。有一种，破罐子破摔的意思。
以前，我总不明白，为什么小白打饭时，那些阿姨叔叔们总给其他同学打很多饭和肉肉。以及班级里的男生们为什么总是帮别的女生打扫卫生，干其他活，而自己除了妹妹会帮忙再没有别人。
现在进了初中以后，我才终于明白，天下，人人皆有一颗爱美之心。
我也不会在像从前那样，躲起来，在没有人看到或听到的地方悄悄哭泣，而是大胆的咧开嘴巴。不顾形象，使劲的笑，即使在心里的某一个角落里依然下着倾盆大雨。
我的学习成绩不算是最好，但是我却有着一双画画非常好的手及其头脑。每年学校组织的绘画比赛，第一名的宝座从未落入他人之手。
记得小学一次考试的时候，小叔叔帮我复习数学，小叔叔揉着我的发顶说：“小浅儿，做为女孩子，既然长得不漂亮，老天爷不赏饭吃，那我们就要从其他地方补，想办法让自己变得更加聪明一点，不然以后真的会没人要的。”
当时的我还太小，只是似懂非懂的点了点头，不过既然我的小叔叔都这么说了，那我就认真做好就行了。
我虽然不是重组家庭，可我更希望我的父母是离异的，或许我这样的想法是很可耻的。因为在我刚出生时，爷爷嫌弃我妈妈是农村人，个子矮、不识字，看不起我妈妈这个儿媳妇。
后来我妈妈生了我这第一个孩子又是一个女娃。对于爷爷奶奶重男轻女观念很重农村人来说，更是瞧不起我妈妈，让她吃了很多苦头。
而我妈妈却认为那都是因为我，都是因为我的错，她告诉我从怀上我开始，我就让她吃了不少苦，哪怕现在这么大了也是，和我爸爸吵架也是因为我，这个家都是因为我。只要我惹到她不开心或者爸爸惹她不开心……，便对我非打即骂我，从来不信任于我。
所以我在家，从来没有感觉到一丝母爱的气息，上了初中以后，我更是觉得自己就是妈妈心里的一根刺。时时刻刻都在提醒着她的过往，以及她所受之苦。
想甩也甩不掉的包袱。由此我在心里推断出，每当看到爷爷奶奶时，我便是让她总是回忆过去的人，也更是她最讨厌的人。
自卑的孩子一般都比同龄人敏感早熟，我就是这样。在学校里，我同样和其他女孩子一起嬉闹，争论着电视里某某名字最帅，偷偷讨论着某班谁又喜欢谁。
每次我都笑得最大声，最不顾形象。看上去和这个年纪女孩子该有的样子……，可在离开众人的地方，我从来不会笑。
即便是在家里，也一样。
我所在的班级是六个班里学习最好，美女最多的班级。
曾有好事之徒评选过这个年级里的“年级美人榜”，其中有好几位都是我们班上的，包括年级之花第一名也是。
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