2024.2.9

致我的宝宝：

新年快乐！

这封信写的断断续续的，从年夜饭开始，到大年初一的一点结束，中间被敬酒、串门、看春晚等一些不是特别有意义，但因为属于除夕的夜晚因此变得有了一点意义的事情打断。给你写这封信是今晚最有意义的事。

年的温度随着长大一点点降低，到今天，我已不再感到新奇、喜庆，甚至一点兴奋都没有。我渴望的那些仪式说出来都太可笑，我妈妈在饭桌上对我的祝词是希望我真正长大，她总觉得我还是个小孩，于是在那之后我假装吵着找她要烟花鞭炮，我说我想看满天烟火，我想像小时候一样第二天出门家门口铺满红地毯。

冷冷清清的，散席之后，回家的路上，经过小区广场，有两三个人远远围着一盒烟花在那放。没有那样大的阵仗，这零星的烟火看起来竟然有些可怜。城市禁止燃放烟花爆竹，多么文明的规定。而我对过年仅有的那点印象除却年夜饭也只剩下了放烟花。相机坏了，用手机拍的烟花颤颤巍巍的，有些过曝，姑且也留下来，当做以后某个时候偶然翻到的标本。

说起来可能太夸张，你说你想我的时候，眼睛下意识红了，紧接着妈妈就喊我起来敬酒。她看见我眼睛泪濛濛，以为我喝酒喝的猛，小声跟我说少喝点。桌面上觥筹交错，我低头，用手机说着我想你类似肉麻的话，是我这个年夜不可多得的隐秘、浪漫、幸福的事。

第二次猛然觉得，好想你，想的受不了，是在春晚开始的时候。每年节目的开场都很隆重，历历在目，年复一年。这又是一个小小的铃，蓦地响了一下，跟我说一年又要过去了。不知道什么时候开始，我好像对时间不再敏感，所以这种时刻像蚂蚁，咬我一口，带来一阵延迟的麻痛。我的泪腺并不发达，但每次都莫名其妙的时刻击中我，让我想哭，或者仅仅是流泪。也许是我最近日漫看多了，本来就中二，现在更是一发不可收拾，一发不可收拾地想，我今天又认识你了一年，以后的某一年我们将一起度过这一天，这种期待太折磨人了，既折磨，又开心。

奶奶来家里过年后，我和妈妈睡一张床，她正在我身边打呼。她睡觉的时候一定要放十点读书（一个公众号），听她喜欢的主播读一些心灵鸡汤，但她最近总是忘记定时关闭，有时候半夜我迷迷糊糊地醒来，凌晨两三点，手机还在播放，“成功的原因在于……”

我常有一些杞人忧天的担心，我和你的距离因为每时每刻的琐事隔的太远，大概因为想到你以及想到以后和你都是和梦一样美丽的事，我该跑多久，跨越生活种种，得化身彼得潘，坐着飞毯才能抵达你。

你给我的每封信的开头都在说喜欢我，简直要我命，你曾说你不善直言表达，因此你的每个“喜欢”，都像一把小铁锤重重锤在棉花上，用绒絮更恰当，每一下，都飞起漫天的惊讶和欢喜。我在这样漫漫的绒絮里沉沦，这样说太肉麻了，但是我忍不住，这个世界上没有任何一个词能表达我对你的喜欢呀。

我的宝宝，我知道你有许多郁结，有的对我倾诉，有的却不能说之于口。有时候那些仅能对我倾诉的，因我贫乏的语言和经验，也不能帮助你，每当这时我都厌恶自己的愚钝。“人和人的悲欢并不相通”，这句话简直是对我的诅咒，我再努力的共情有时候也词不达意，最后还要靠你的善解人意，反过来缓解我的尴尬。宝宝，你是多善良的一个人，会喜欢我，我又是多幸运。

新的一年，我又该祝你什么呢。不想再说那些模板和精致的祝词了，以下是我自己想的，可能有些粗糙，但是绝对真实的祝福：我希望这个世界所有的祝福都应验于你，希望你总是最精准地感到快乐，最简单的快乐，最纯粹的快乐，希望你健康，不用永远充满活力但是永远心怀热爱，希望你富有，想拥有的都满满当当入你怀。

最后，你的存在就是命运送给我的祝福。 你的耶耶

2023年除夕