我∶我觉得我要去医院看一下……（讲述我的感觉）。
我妈∶（非常明显的敷衍）。
我说完后∶她声音很小很不屑地说了一句∶狗屁。
但是被我听到了，我确定她说的就是这个。
听到后我整个人都处于一种不敢相信和难受的情绪里面。
我的鼻子一下子就酸了，我不明白，我可以接受她不理解，但是我真的没想到她会是这种态度。
其实我在跟她说的过程中就已经看出来，她对我说的话不在意，甚至像是在“哄小孩”（讽刺的）一样回答我。
我刚开始的时候并没有在意她的语气，后面才发现她的语气不对。
其实我跟她说我的问题之前就已经想过了她会不理解，所以我也没报太大期望，但我没想到迎来的是失望。
我想我再也不会跟她讲这些事情了。
为了不让她看到我哭之后又说我，我就去了另一个房间，坐在床上哭，哭的时候我想了很多东西。
然后就发现她对我的不在意都是有迹可循的，我以前生病了，只会听到她说：“照顾好自己的身体，生病之后又要浪费钱。”
我的想法比较跳跃，就突然想到刷视频看到的一句话：你想要的，是你给我的。
这句话真的很戳我，但是再想想，我好像都是得不到回应的。
于是我更难过了，后来想到两三岁时经常做噩梦，就一直跟在妈妈身边，觉得她身边是最安全的。
现在想想觉得我真可笑，我那时候一直跟着她，但是她从来都没有注意到这些。
有时候我真的很痛恨自己的讨好型人格，感觉自己有病一样，我有一个玩得很好的朋友，但是我却觉得我不像她的朋友，而是更像她的小跟班。
说实话我讨厌焦虑，我也知道焦虑没有任何作用，但是我就是控制不了，我最焦虑的就是我的成绩。
因为怕期末考不好，后来也真的考差了，我焦虑了整整一个暑假，我知道是因为我怕我被踢出数字班，怕落差感，怕被人嘲笑，也怕被父母骂。
不过还好，因为我没有被踢出这个班，而且后来也想通了，就不那么焦虑了。
话说回来，我的焦虑种子是从刚上初中时埋下的，小学的时候，我的成绩优异，是那个班的前几名。
但是上初中后，因为班上的人都很优秀，加上我不爱说话，在老师眼里就是个小透明。
这让我产生了落差感，但后来就想通了。
我真的很怀念小学的时光，那个时候我不用想那么多，没有意思顾虑的玩。
上了初中后，我每次玩手机都很焦虑，感觉很窒息。
我妈妈基本不会夸我，一般也直接叫我名字，但是每次夸都是因为我做了家务，在学习上我从来没有听到过一次夸奖，我从来没有在我的爸妈嘴里听到过一次夸奖，是关于我的成绩的。
关于对我的称呼，我妈妈只有两次对我的称呼亲昵过，叫我“宝贝”，第一次听到的时候特别激动，还特意发了个动态，第二次没有那么大反应，但是也很开心。
但是好像每一次叫我“宝贝”都是有事情要我做。
她好像只有在要我做事的时候语气温和（偶尔而已）。
有一次我们吵架，我质疑她的语气，她就改了一下语气，我原本是挺开心她有听进去我说话的。
但是后来她却仍旧像以前一样的语气对我说话。
她好像真的基本没把我的话放在心上过。
我知道她工作累，但是我也累啊。
今天因为关灯吵了一架，她说让我心疼一下她。
我反驳∶“那谁来心疼我？”
她∶“你自己心疼你自己呗。”
我真的快哭了，也快被气死了，她说这话的时候语气理所应当。
我是真的震惊，她怎么能说出这样的话，她的话再次刷新了我对她的印象。
我从来没有觉得她这么陌生过，她不像我记忆里那个小时候对我很好的妈妈。
究竟是什么时候变了。
我以前觉得自己的家庭很好，爸妈也不是那种封建思想的人。
但是后来，我对他们的印象越来越不好，我从来没想到过我的家庭原来是这么糟糕的。
虽然她在我这里，已经没多少好印象了，但是如果想让我对她的好感涨回到原来的数字。
只需要她鼓励一下我，夸奖一下我的成绩就好了。
在暑假我焦虑成绩的时候，只要她能鼓励一下我，我基本上就不会焦虑了。
但是她不会，她绝对不会这么干的。
她不会在意我焦虑的有多严重，多难受。
她甚至会以为我是装的（个人想法）。
因为她今天回答我（开头的事情）的时候，给我的感觉就像：她在静静地看着我演，然后稍微回答一下就好了。
我真的不想跟她吵架，但是她的语气和行为，让我忍不住的生气。
明明是她惹我生气的，但是她却说我歇斯底里，我给她解释过了，“歇斯底里”不是那么用的
我解释过好几次了，她次次都忘，我也没那个耐心跟她解释了，毕竟我的耐心早就被消耗完了。
我真的好讨厌“歇斯底里”这个词。
说到底就是因为我觉得自己可能真的生病了，不管是身体上还是心理上（喷就是你对）。
1.我的记忆力明显在下降，今年开始的。
2.我最近开始有些结巴了。
3.体能也不行了，之前回学校搬书搬到一半，眼前的东西都开始泛黄，我感觉自己下一秒好像就要倒下去一样，但是过了一会儿就好了。
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