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我是一名很普通的高中生，这里的普通指的是我的样貌，我的家境，当然，我也有不普通的地方，比如我的精神状态。

先简单的自我介绍一下吧，我叫祈雨曳，这个名字没什么特别的寓意，我有一个哥哥，我有一个健全的家庭，按道理来说，我应该感到幸福，嗯，我也是这么想的。

我是一名社恐，我不光是社恐，我还面瘫，我朋友的第一印象都是高冷不爱说话，我不好评价。

我的朋友不多，玩的好的，常联系的就三个吧，现在毕业了，有俩个不跟我同校，哎，惆怅啊。到了新班级，我想交朋友，但我不知道该怎么说，好像班上每个人都有认识的人，我不知道该怎么插进去，我问我的好朋友之一风眠，我该怎么交到朋友。

他说：“你这么跟她说，给个QQ，给我个机会，让我深入了解你。”

我，我不好评价。最后也算是交上朋友了，只是很少说话。

我有时候在想，没有心眼真的是我的错吗？！好吧，我确实缺心眼了点，毕竟被同一个人背刺俩遍怎么不算呢？等等，这已经不是缺心眼了，我这是有点二臂了。

现在回想起来，我就觉得这个世界不公平，为什么老是让我分到这种班，为什么老是让我和最想交朋友的人做不了好朋友，为什么别人老是知道那么多八卦？好吧，我承认，我确实有点迁怒了。

有一说一，我有时候很讨厌自己，觉得自己莫名其妙，你说为什么人会泪失禁了？为什么会自卑呢？这些明明是我们不想的！有时候下意识想讨好别人，反应过来会觉得自己很贱，说不定别人压根没把你当回事，你就上赶着讨好别人，但是，又发现自己好像改不了这种行为，难搞哦。

我有时候很羡慕其他同学，有零花钱可以用，我也想有零花钱买自己想看的小说，我也想玩cos，我也想去吃好吃的，当然，这些都只是想想罢了，我将我想做的告诉我的闺蜜阿乐，她跟我说，

“没事，长大了就可以买小说好吃的和买cos服了。”

我觉得有理！于是我反问她，

“你为什么觉得我可以活那么久？”

她被我噎住了，然后说了句无语就不理我了。你可能也会觉得无语，觉得我有病，但是姐们，你仔细想想看，天灾人祸，说也说不准，说不定上一秒我还跟你打招呼，下一秒我就嘎了。

当然，这是其一问题，还有一种可能就是鼠鼠我啊，不想活了，然后紫砂了。看到这里你肯定疑惑，为啥呢，是不是闲的，毕竟我的家庭健全，爷爷奶奶外公外婆都健在，按道理，我应该很幸福快乐。

我也不知道为什么，我的记性很差，属于昨天发生的事都记不清那种，所以发生了什么让我难过的事，人我大多都记不清了，除了让我印象深刻的那几位。虽然记不清了，但那种感觉还是在的，经历过的那些负面情绪在的，所以每当有莫名其妙的负面情绪时我都会问自己，为什么呢？不应该啊。

我对待朋友大多是搞笑女类型的，这样能更好的打成一片，我喜欢有人陪着。我的脾气不算好，我属于易燃易爆的脾气，我讨厌朋友故意不回我消息，每次遇到这种事，我都会小孩子气的故意不回她，感觉这样算是报复回去了。现在想想，幼稚啊。

我不知道我以前的精神状态怎么样，反正现在的精神状态非常糟糕，我印象很深的是小时候我的哥哥老是让我干这干那，情绪波动最大的那一次，我想拿刀嘎了他，当时还想象出了那个画面，当然最后还是放弃了。

说起来相当的不光荣，身为祖国的花朵，我自/残过，直到现在左手那里还有一块浅色的疤，有点记不清当时发生了什么，只记得当时情绪很崩溃，然后有一个同学说了什么，我就拿自动铅笔划了一下，然后不记得了。

当时寄宿在亲戚家，亲戚问我怎么了的时候我就说是帮忙搬装饭的箱子时，不小心被钉子划到了。之后我也是这样糊弄过父母的，现在他们也不知道真相，当然，这辈子也不会知道了。

后面也不知道发生了什么，我好像变得很陌生，动不动就说死，不过我怕疼，不敢跳楼，我怕窒息的感觉，不敢跳河……这么说，我好像还是个胆小鬼哎，想死又不敢死，哦，对，还有一个顾虑，要是没死成，那多尴尬。

我在网络上还有俩个好友，有一个现在在备战高考，我和她是在光遇这个游戏里认识的，算是损友，一天不骂对方浑身难受那种。她跟我一样，是个搞笑女，但不得不承认，她人很好，毕竟老是带我跑图做任务。我有一次跟她说，如果我嘎了，我会把我的社交软件以及游戏账号交给我信任的人代理，让他/她装成我的样子，“活在”我的社交圈里。

她沉默了一下，认真的对我说：“如果我聊了几个月的朋友其实不是本人，本人已经死了，如果是真的，我会崩溃的。”

然后我就妥协了，我就说好吧，我不会这么搞的。

早期精神太过不正常，导致阿乐跟我说她去打暑假，然后带我去看医生。我很感动，就算只是口头说说，我也超级感动。但是吧，人生在世，怎能不疯？早疯晚疯又有什么区别？

有时候我很心疼阿乐，原因涉及隐私，我觉得她的环境比我惨的多，她有一次情绪崩溃了，我超害怕她会想不开，我就一直安慰她。如果她死了，我想我也快了。

我跟我的母亲说过，我想当小说家，我的母亲不是很赞同，不是铁饭碗，我的另一个梦想就是当画手，可以网上接稿那种。但是，俗话说得好，上帝为你关上了一扇门,一定会为你打开一扇窗，到我这里是把所有的门，窗户都焊死了，那程度不亚于让我仰天怒吼凭什么。当我发现我好像没有什么特长是，我沉默了一瞬，然后决定摆烂。

都说人生如戏，全靠演技。我是要演技没演技，要心眼没心眼，槽点太多，一时间不知道怎么吐槽。我有时候特纳闷，人与人之间不能多一点真诚少一点算计吗？这很难做到吗？带着这个疑问，我去询问了我朋友的想法。然后他告诉我的答案是：不能，人所做的事到最后都是利己的，只帮助别人不求回报的人大部分会被当成傻子。

有那么一瞬间，我感觉他在内涵我，当然，也就一瞬间。

我跟我的母亲吵的最凶的一次是，她跟我说，不要认她了，当时我有点愣住了。那个时候只有我和我哥哥在老家，老家房子附近有一个池塘，我当时沉默的走了出去，坐在外面，也不出声，就望着池塘那个方向，那一刻我觉得，我应该是真的想离开了。我拿出手机跟风眠交代遗言了，我在之前就把QQ号给他了，我跟他我的微信可以用QQ登录，后面说了什么我不记得了，最后是被安抚下来了。现在想想，这句话好伤人啊。

我不知道自己在悲伤什么，明明我有一个健全的家庭，明明我没有被人欺负过，明明我拥有一些人想都不敢想的家庭条件，这样的我，应该是幸福的吧，明明应该是幸福的吧？我究竟在难过什么呢？

你一定会觉得我很矫情吧？我承认，我祈雨曳确实矫情，会在意一些微不足道的细节，会被朋友无意的态度难过很久。

我不止一次想过不了了之，但是，每当这个时候我又会犹豫不决——我的家人该怎么办？想起阿乐对我说，以后一起租房子养猫猫，想起我和损友约定好以后找她玩，想起和俩位朋友一起去漫展的约定，想起和风眠说好一起活着的约定，我觉得，突然有点对不起他们，对不起我的家人，我的朋友，我所在乎的人。

这个世界是公平的，祂让我遇见了可以交心，安抚心灵的朋友，这个世界也是不公平的，因为总有一天，朋友会一个一个的退场。

所以我记得珍惜现在，在她们还陪伴着我时，先不死啦！那就稍微延迟一下存活时间吧，就先定在成年好了，先完成和朋友的约定好了，要是失约了，就太违背我的人生观念了。

所以，今天也努力的活下去吧！在这世界里活下去吧！就当，完成约定好啦。