也诚邀有兴趣的小姐姐写下属于你们的爱情日常，单身的小伙伴写下自己的独白，不管开心还是痛苦，都可在自己的记录下留言，这里会珍藏每个人的心情印记。
二：记录LGBT群体的真实故事。品味世态冷暖，爱情的世界，感情是一样的，心痛的感觉也是一样的！
我希望这只是个故事，但它却是我的前半生，甚至是一生！
我叫安然，85后，独生女，妈妈是老师，腿脚有点跛，爸爸是工人。
从我记事起，他们的争吵就没断过，不对等的婚姻关系造就了一对仇人，但我外公外婆爷爷奶奶却觉得他们是门当户对。
只有他们自己知道，为了结婚而结婚到底多痛苦。
从小我就没感受过母爱，都是爸爸扛着我走遍大街小巷，教我知识，陪我玩，妈妈始终冷冰冰，我不敢靠近她。
第一次去深圳时，我19岁。
奶奶和爸爸送我去火车站，始终没见到妈妈的身影，一次次的失望，让我对妈妈这两个字并不敏感。
大城市外加母爱的缺失，让我的性格愈来愈孤独，总觉得自己不应该来到这个世界，很抗拒女性，却也很想靠近她们。
我的第一份工作是电子厂的质检员，第一任女友是我的主管，她一身非主流的打扮，而我要保守的多。
天气再热也不会穿露腰背的衣物，怕被人窥视的感觉。
她的性格很开朗，在车间里经常嘻嘻哈哈地说笑，但工作却很认真。
有时候上厕所需要她顶位时，不管去多久她都不会骂人，我以为她对所有人都如此，后来才发现，只对我。
有一次我来大姨妈，肚子疼的没法干活，请假又不给请，时不时的跑厕所，堆积的活她帮我干完了。
中午她替我打了饭，晚上又带着药来我宿舍，她喂我吃药，替我盖被子的时候，呼吸的热感时不时的袭击我，一股暖意在心里流动。
原来，女人的身体竟然可以这么好闻。
主管的靠近让我沉沦了，她的日常关怀成了我最期待的暧昧。
我从未如此的想念过一个人，哪怕她在身边，也从未如此的渴望过别人的身体，而且还是一个女人。
02
懵懂无知的年纪，什么都没有，唯有大把的时光可以浪费。
燥热的夏季，我们加完班，冲完凉，手牵手地去了每晚都会去的草坪乘凉。
那年，那夜，星空明亮，空气里充满了她的香味。
她的发型依旧很爆炸，嘴里依旧唠叨个不停，眼睛大大的，在灯下发着光，多么漂亮的一个女孩啊。
看着看着，我便不由自主地把头靠在她肩上。
我说我喜欢你啊，她说我也喜欢你啊，我说是那种喜欢...就是男孩对女孩的那种...
她沉默不语，直到人群消散，月亮爬了上来，她用一个吻回应了我的表白。
两个人在琐碎的日常中，慢慢地走在了一起。
一个月后，我们去外面租了房子，我没想过我们会怎样，更没想过要走到什么时候，只记得我们有用不完的欢乐，吃不完的快餐，加不完的班，看不够的月亮，亲不够的她。
一年后，依旧是燥热的夜。
我们打闹完毕，她压在我身上说，自己年底要回家了，家里催婚催的厉害，她已经是大龄剩女了，想去结个婚，生个娃，在老家开个个店，安安稳稳的过日子。
我说，那我呢？
她说，女孩子终究是要嫁人的，我们车间不是有人追你嘛，你同意就好了啊。
只是一瞬间，她在我心里的位置倒塌了，压死了我的爱，我的炽热，我的青春。
我没等到过年，便离开了，老乡介绍了一份销售的工作，一边工作一边考会计。
那时流行玩qq，无聊的时候我会加好多附近人，但仅限于聊天。
主管也会时不时的说想我，撩拨我，看着她空间里的双人动态，我始终没有回复过，她如愿以偿的过上了自己期待的生活。
我依旧在为生活拼命，吃不完的快餐，说不完的假话，卸不掉的疲惫，看不完的书开App
真实故事|一个中年女同的悲惨一生！
9 个月前 · 来自专栏 私银
二师兄
君子可欺之以方，难罔以非其道
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文章分为两类：
一：记录两个女孩的日常。也诚邀有兴趣的小姐姐写下属于你们的爱情日常，单身的小伙伴写下自己的独白，不管开心还是痛苦，都可在自己的记录下留言，这里会珍藏每个人的心情印记。
二：记录LGBT群体的真实故事。品味世态冷暖，爱情的世界，感情是一样的，心痛的感觉也是一样的！
真实故事投稿：
01
我希望这只是个故事，但它却是我的前半生，甚至是一生！
我叫安然，85后，独生女，妈妈是老师，腿脚有点跛，爸爸是工人。
从我记事起，他们的争吵就没断过，不对等的婚姻关系造就了一对仇人，但我外公外婆爷爷奶奶却觉得他们是门当户对。
只有他们自己知道，为了结婚而结婚到底多痛苦。
从小我就没感受过母爱，都是爸爸扛着我走遍大街小巷，教我知识，陪我玩，妈妈始终冷冰冰，我不敢靠近她。
第一次去深圳时，我19岁。
奶奶和爸爸送我去火车站，始终没见到妈妈的身影，一次次的失望，让我对妈妈这两个字并不敏感。
大城市外加母爱的缺失，让我的性格愈来愈孤独，总觉得自己不应该来到这个世界，很抗拒女性，却也很想靠近她们。
我的第一份工作是电子厂的质检员，第一任女友是我的主管，她一身非主流的打扮，而我要保守的多。
天气再热也不会穿露腰背的衣物，怕被人窥视的感觉。
她的性格很开朗，在车间里经常嘻嘻哈哈地说笑，但工作却很认真。
有时候上厕所需要她顶位时，不管去多久她都不会骂人，我以为她对所有人都如此，后来才发现，只对我。
有一次我来大姨妈，肚子疼的没法干活，请假又不给请，时不时的跑厕所，堆积的活她帮我干完了。
中午她替我打了饭，晚上又带着药来我宿舍，她喂我吃药，替我盖被子的时候，呼吸的热感时不时的袭击我，一股暖意在心里流动。
原来，女人的身体竟然可以这么好闻。
主管的靠近让我沉沦了，她的日常关怀成了我最期待的暧昧。
我从未如此的想念过一个人，哪怕她在身边，也从未如此的渴望过别人的身体，而且还是一个女人。
懵懂无知的年纪，什么都没有，唯有大把的时光可以浪费。
燥热的夏季，我们加完班，冲完凉，手牵手地去了每晚都会去的草坪乘凉。
那年，那夜，星空明亮，空气里充满了她的香味。
她的发型依旧很爆炸，嘴里依旧唠叨个不停，眼睛大大的，在灯下发着光，多么漂亮的一个女孩啊。
看着看着，我便不由自主地把头靠在她肩上。
我说我喜欢你啊，她说我也喜欢你啊，我说是那种喜欢...就是男孩对女孩的那种...
她沉默不语，直到人群消散，月亮爬了上来，她用一个吻回应了我的表白。
两个人在琐碎的日常中，慢慢地走在了一起。
一个月后，我们去外面租了房子，我没想过我们会怎样，更没想过要走到什么时候，只记得我们有用不完的欢乐，吃不完的快餐，加不完的班，看不够的月亮，亲不够的她。
一年后，依旧是燥热的夜。
我们打闹完毕，她压在我身上说，自己年底要回家了，家里催婚催的厉害，她已经是大龄剩女了，想去结个婚，生个娃，在老家开个店，安安稳稳的过日子。
我说，那我呢？
她说，女孩子终究是要嫁人的，我们车间不是有人追你嘛，你同意就好了啊。
只是一瞬间，她在我心里的位置倒塌了，压死了我的爱，我的炽热，我的青春。
我没等到过年，便离开了，老乡介绍了一份销售的工作，一边工作一边考会计。
那时流行玩qq，无聊的时候我会加好多附近人，但仅限于聊天。
主管也会时不时的说想我，撩拨我，看着她空间里的双人动态，我始终没有回复过，她如愿以偿的过上了自己期待的生活。
我依旧在为生活拼命，吃不完的快餐，说不完的假话，卸不掉的疲惫，看不完的书。
无人关怀的时日里，我又被一个男顾客缠住。
在他的死缠烂打中，我妥协了，但是在一起后我才发现，对他没有欲望，哪怕一点点也好。
我只是需要有人陪，有人关怀而已。
更让我恐惧的是，他竟然已婚，有小孩，这个真相让我痛不欲生。
妈妈经常说我爸在外面有狐狸精，我却不小心成了自己最讨厌的人。
再次离开熟悉的工作，拉黑了所有人，剪掉了长发，开始追求新的生活。
为了有更多的时间学习财务知识，我去了ktv当服务员。
在这期间遇见了一个很漂亮的姐姐，她时不时的会带着好吃的来找我，让我陪她唱歌，出去玩。
同事都说我遇见富婆了，我却认为我们只是朋友。
03
一来二去，我们熟络了起来，她生日的时候包了一个VIP房，来了一群漂亮的男男女女，当时我还想，漂亮的人连朋友都没有丑的。
我送了她一个水晶球当礼物，水晶球里面是田园生活，中间坐着两个人依偎在一起，底部有个发条，拧紧后松手，音乐会响起，田园生活也会活起来。
我希望那两个人是我和她，虽然知道这是不可能的，但也希望，我们都可以活在有人陪，有人爱的岁月里。
那一夜，她醉的一塌糊涂，所有人靠近她时，她都会推开，唯有我靠近时，她会很安静，很听话。
我带她回家，被她睡了，我们不像谈恋爱，却比谈恋爱更幸福，我们很少说情话，但都会为对方做很多暖心的事。
有人爱的日子里，工作卖力，学习带劲，拿证也很轻松。
冬日的清晨，阳光来得更晚一些，我睡醒后玩弄着她的发梢，抚摸到脸庞时她睁开了眼。
细碎的光芒洒在床上时，我问她，你会结婚吗？
她侧过身，面对着我，若有所思的说，有可能会，有可能不会，像她这种人没人敢要！
我睁大眼睛，掷地有声地说，我敢要啊！
她笑倒了，笑出了眼泪，一边笑一边说，傻瓜，你又不是男人！
后来，我发现了她的工作是靠出卖肉体换取金钱，我想让她离开，但是她说趁着年轻多赚点钱，以后有资格过自己想要的生活，哪怕一个人也好！
我有感情洁癖，知道她的工作后，我提出了分手，她淡淡的说了声好，算是给这段感情画上了一个句号。
找了一份会计的工作，头发也慢慢的留长了，生活在朝着好的方向前进，整个人对生活充满了期待和希望。
几年的时光，褪去了稚嫩，多了些许沧桑，朋友也多了起来，大多是圈内人，爱好也广泛了起来，周六末会去学画画，学游泳，参加聚会。
04
一年左右，我和一个铁t恋爱了。
以前恋爱追求激情，脾气阴晴不定，性格很闷，而现在喜欢表达，喜欢逗乐，喜欢把她当成另一半来看待。
家里虽然催婚，但都被抗住了。
我说，我要追求自由的恋爱，而不是像你们一样，被强迫在一起，没有爱，我的存在就是最好的见证。
爸爸无言，妈妈依旧不语，这么多年，他苍老了，她和善了，但我却冷漠了起来，经常用冷言冷语伤害妈妈，企图用这种方式来弥补她对我小时候的伤害。
恋爱了五年左右，我打算年底向家人坦白自己的性取向，却被告知奶奶患了重病，唯一的愿望就是看着我结婚。
亲情和爱情之间，我选择了亲情，选择了给过我温暖和陪伴的家人。
我抛弃了她，哪怕她哭着求我别离开，她会想办法，我都拒绝了。
这是我的命，躲不掉。
在家人的安排下，我被迫相亲，被迫结婚，只为了让他们高兴，让他们满意，我的幸福又能值多少钱？
我曾经问过我爸，问他幸福吗？
他说，婚姻不幸福，但是有我很幸福！
我成了他心里的光，成了全家人的希望，但是我走了他们的老路啊，谁能成为我的光呢？
奶奶去世了，她如愿以偿的看到了盛大的婚礼，看到了我穿上漂亮的婚纱，看到我终有归宿。
但看不到的是我的心死了，我的心始终找不到归宿。
一年不到，我的肚子没任何变化，对方的父母催着生娃，我却不敢面对那个未知的生命。
我怕未出生的ta会延续我的悲哀，就像我延续了父母的悲哀一样。
05
能躲的时候我总是会躲，躲不掉的时候只能痛苦的承受，是的，和他在一起的每一寸时光都很痛苦，我想做个贤妻良母，但不希望另一半是他。
我依旧去市里工作，聚少离多。
他父母骂我，在微信群里怒吼着说，如果一年内还怀不上，就离开这个家，不要耽搁了他家传宗接代。
小孩没怀上，我却被查出了乳腺癌，被迫离婚，没敢告诉家里人这个消息，一个人承担着所有的痛。
身体出现病痛时，才发现过往的一切糟糕都变成了趣事，那些折腾自己好久的事和人都成了最美的画面。
我一遍遍的回味，一遍遍的淡笑着，生怕有一天会突然离开这个世界，死在没人认识，没人关心的角落。
活了这么些年，我总算明白，人只能为自己而活。
后来，我又去了深圳，不是工作，而是到处逛，到处走，趁着能动的时候多跑跑，这样也就少点遗憾。
唯一遗憾的是想好好爱人的时候，却发现爱不动了，不敢爱了。
现在的遗愿清单只有一项，好好活着！
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