我叫燕霁月，这是我的故事，是我的生活。
从那时到现在已经过去了五年，时间过得好快好快啊，又感觉好慢。所有事情仿佛又在眼前，但是又像是时间太久记不得细节。当时的细节，在梦里比醒着的时候似乎更加清晰。我常常晚上梦到穆光风，梦到我们这些年的事情梦到一些碎片梦到他对我的好，直到梦到那一天哭醒之后好像又拼凑得到了一个完整的穆光风。
这些年里好像活得更加绝望了，但是是一种什么样的状态呢，活的不起劲，死又死不了。理智与死的欲望缠身，我选择了与死亡和解。理智与我说你不能死，现实与我说你死不了，欲望与我说求你快乐，但请你死。
就像是多年前逃离燕屹之一样，处于黑暗时从来没有想过了结，可是越过黑暗露出光的时候想法开始肆意蔓延。想法确实存在，可是我没做过什么实质上的举动，但是那无处释放的压力和痛苦只能放在自己身上，每天似乎都背着千斤顶一般。可是这又能怪谁呢，怪我自己，一切的一切都是我的错啊。是我提的分手，我应该承担痛苦。
偶尔会想到当年去的那个寺庙，不是说远近闻名灵验的吗，为什么我们两个人的愿望都没有实现。再一想，还是要怪我，看来是老天爷听到穆光风把愿望告诉了我，所以才不灵验的。
怪我，对不起，对不起，都是我的错，对不起。
某一天，欲望突然冲破了理智，我下定决心，可是当刀子到手腕旁时却没有那么想了。害怕？不，我从未畏惧过死亡。可是为什么呢，想来我这些年能活下来的理由也一直很简单，或许是过几天的白蓁蓁的生日，再后来是柯未扬的生日，接着是妈妈的祭日，燕墨阳的生日，最后穆光风的生日，或许我活着是需要一个目标一个寄托。
就像很多年前我的那次重生，我选择了足够发现我，又可以体验死亡感受的时间，算是死了一回。可是现在不一样了，原来妈妈是支柱，妈妈可以送我去医院，现在我是这个支柱了，就不能轻易这样想了，妈妈原来有我也很辛苦的吧，真不省心。或许现在不为自己，也要为了阳阳活啦。
好想他，好想他，好想他，好想他，穆光风，穆光风，穆光风，穆光风 。（日常发疯）
燕墨阳上了大学后，也会去打工，我也就没有那么累了。幸亏我的弟弟足够努力，被一伙挑新演员的剧组发现。不愧是阳阳，妈妈你看到了吧，你一定在天上看到了吧。攒了这么多年的钱，加上阳阳演戏生涯的第一桶金，我们两个第一时间一起给妈妈买了那个墓园最高地的风水宝地最高级的碑样，最高级的字体，我当时跪在妈妈的面前，嚎啕大哭，像是一切都结束了一般。
我一定是考上研究生了的，穆光风是这么说的。确实我考上了，是搭边进的，我很庆幸，妈妈我们的运气我们的好日子要来了，你肯定看到了。
我一直认为好的前任应当自己是死了的，我不会再去找穆光风，或者再花时间爱谁，我好像缺乏了爱人的能力了。我准备就这样了，一辈子也似乎是很快的。穆光风每个节日无论大小，都会给我发一些消息，我知道他根本不在意那些节日，只是趁机说出他希望我快乐。我也不回话，我希望他断了念想。听说他考研分数很高，前程似锦，我真的好高兴，他一定会遇到一个更好的人，结婚生子，一辈子顺风顺水，无忧无虑。
关于我工作的地点，我努力回到了自己的家乡的一家小医院。终于可以回家了，家里很多灰的味道，我里里外外清扫了一遍，把妈妈的床头上的全家福也摆正了。妈妈，回家了，你一定在我身边的吧。果然还是家里安心，生活也都平静了下来，我不需要拼命赚钱，可以有很多休息时间，还可以在床上躺着望天，很久没这样了。偶尔阳阳忙完工作学习，会带很多的好吃的回来。似乎又回到原来放学后的午后，阳阳放学后给我带校门口他最喜欢的小零食，时间过得好快啊，阳阳已经这么大了。
阳阳越来越忙了，他终于在自己的热爱里发光了，我好高兴，妈妈你一定也很幸福。但是就是家里面空荡荡的，心情怎么莫名这么像是空巢老人，哈哈哈哈。我们不在家的时候，看着空荡荡的家，妈妈你当时也是这种感觉吗，妈妈我好想你。
现在我也可以很幸福了，现在我的生活很是平淡，我喜欢这种普普通通的生活。阳阳是忙些的，会在外面拍戏拍广告上学之类的，他的剧我都看，广告的话尽量是看完的。
妈妈我好想你。
（ps：这种行为并不可取，祝大家每天开心）
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