愛

h　　爱情，从来不是强迫而是双方对对方都有爱意，爱从来不是哭到半夜，自残啊乖乖。

　　故事的开头是我爱他，故事的结尾还是我爱他，听我来说说吧，我在五年级就开始喜欢他了，他的吸引力很大，具体大到什么份上，可以这么说，基本上全校人都认识他，好多女孩子都喜欢他，他的魅力很大，而我呢，平平无奇，在五年级下册，他给我表白了，听叫他就是个海王，当时就算是喜欢也不同意，但是当时我还不怎么认识他。

　　六年级上册，我还是很胆小，怎么说呢，喜欢就是不敢表白，那又怎样，一个朋友告诉我，喜欢就去说啊，为什么要暗恋，暗恋是最难受的，我也想啊，可我平平无奇，而他呢可以说算是佼佼者，我怎么追，就算真的谈，那又能怎样，他也不会因为我封心啊？对啊他确实不会为我封心，因为他太优秀了。也从来不会关心我，当时我就哭了，为什么不能光明正大的去喜欢，为什么只能当一个卑微的暗恋者，但是可能是上天听到了我的心声，他给了我机会，给了我和他的机会，我把握住了，真的在一起了，在一起的那一天我很开心。但同时患上了抑郁症，好巧，正卡在了我恨他在一起的时候，可能是副作用吧……

　　之后呢自残喝酒只知道糟蹋自己，具体有什么不开心也说不出来，记得有一次，不知道发生了什么，我选择了轻生，就从那个地方跳了下去，但发现的及时，所以救了回来，之后再想轻生，每每想起他，就感觉不甘心，就再坚持一会吧，之后吵架，又一次的自残，又一次的哭到半夜。

　　之后的我毕业了，怎么说呢，当时还挺开心的，他跟我上一个学校，我在暑假，又认识了一个好朋友，我很喜欢和她聊天，我门无话不说，可我有抑郁症，有头痛，我不敢经常烦她，我怕她烦。我不想失去好朋友，所以有些事都不敢告诉她，可是有了她我慢慢知道，我的那个他还有别的对象，为了不让她们担心，所以那天晚上发生了什么，我谁也没告诉，我就那样看着我的腿流着血，看着外面漆黑的夜，有时候就再想了，我哪里不好，但有时候又想我好普通，他不喜欢我也正常啊，那天晚上没有哭，只是静静地坐着，坐了一晚上，想了一晚上，我那么喜欢他，在和他谈之前我桃花朵朵盛开，为什么遇见他之后变成了这个样子，哈哈，可能是太爱他了吧。想起来一句话，如果这一路没有路灯，那你就要学会照亮自己，如果这一路充满荆棘，那你就要勇敢地披荆斩棘，我相信在不久的将来，你会感谢此刻的自己，没有沉溺在一段烂透了的感情里，你会感谢勇敢的自己，果断地抽离好过无止境的内耗。

　　可是真正爱过的人怎么能轻易放弃呢，就是真的放不下，在哪一个分手的夜晚，我和老天聊了一晚上，我问他，为什么给了我希望又让我绝望，我讨厌这样，可老天告诉我，他也无能为力，他尽力了，缘分到这里，他没有办法，我想了想如果那时候我们俩不相遇，会不会不会这样，老天说，不会的不管怎样，都是注定的，你我都改变不了，那一天我笑了，没有哭，可能我也是真的累了，我也想一哭一堆人来安慰我，哈哈，怎么可能，只不过是异想天开而已，想那么多又有什么用他爱你吗，他不爱，所以根本没有办法，他已经不喜欢你了，再次一味的追求就烦人了，所以我选择放弃，毕竟他是海王，好多女孩子喜欢，我也只不过是其中一个，有时候想想自己也不差，自己不管在几年级都有人表白，只不过为了他一一都拒绝了。可他呢，我付出了什么都没得到，笑了一晚上，没疯，没闹，睡了一天，我现在只想爱他，不需要他爱我…

　　老天说：“这一生你会遇到很多人，他们会出现在你的生活里，陪你度过一些小段日子又离开，即使你会觉得不舍，也要坦然接受这离别。”我在想，刚认识你的时候，没有想过那么多，只想单纯的交个朋友，没有一见钟情，可是，结局你却让我意难平，我没有后悔遇见你，只是觉得好遗憾，没能和你走到最后。没能成为你的例外和偏爱，而你却成为了我爱而不得的无奈，在留下你和放下你这两件事上，我好像都做不到。明明不想失去，却又无能为力，说真的，那种想放弃，又想爱的感觉，太无力了，确实很遗憾，喜欢了这么久，可最后连个像样的结局都没有，故事的开头总是极具温柔，但结局配不上整个开头。

　　友谊也难经得起分开你说隔山隔海我们也不会分开可是缺少了联系终究是岁月冲淡了感情只剩下回头看时回忆里带着的余温尚且残余可是余温又能经得起几年呢一阵又一阵的风终究是吹散了最后一点温存。不是所有的鲜花都流向大海也不是所有的事情都会好结果回头看我们之前的种种经历回忆或多或少都有令我们遗憾的事情其中可能有某次考试的失利某一天未说出口的告白一封未能送达的书信一句迟到的安慰或者道歉可能想想它们现在都成为了我们记忆中的一部分在记忆的长河中往往令我们刻骨铭心的事情可能并不是什么轰轰烈烈的事反而那些令我们遗憾的事情我们才记得更加清楚既然这样与其在遗憾中度过不如我们学会去接受遗憾接纳生命生活中的不完美接纳那些令我们成长也令我们无法忘却的事情和经历。遗憾啊怎么不遗憾？每天都会有新的女生给他送水，问他题，跟他一起玩，天天粘着他，给他送糖，买早餐，看着他打篮球，最后在一起了，同样是暗恋者，可我输得更彻底，我不能像小说里面那样让他喜欢上我，也不会给他打电话，他也不会马上来找我，我永远在他看不见的地方看他和别人悲欢离合，有一时间感觉自己好孬，怎么没成为自己故事里的女主。说不清的凌晨我自己听了很久的歌，刷了很久的视频，想起你那个时候你也不会想起我，你应该在打游戏吧，情绪上头的那一刻，恶语相向我们都太了解彼此，以至于说出的话句句初中要爱，越是熟悉的人越知道刀子往哪捅很多人，很多事真的不是一句对不起就可以过去，何况后来你伤我伤的那么深，我也没有听见一句对不起，也没有看到你对我的愧疚之心，可能你心里想我的付出是理所当然的吧，我总是在想，我何必怀念你，明明都不会再见面，我想我有点累了，我不太在乎你到底会怎么想我了，好的坏的都随你，现在才明白，不是你的错，你是自由的，是我的原因。想了一个晚上，终于决定放弃你了，事情总得有个结果，我也得给自己个交代，坦坦荡荡有个结果，不然总是患得患失，不舍到放下真的需要很长时间，虽然对你难以释怀，但不太对你满怀期待了，至于以后你要娶谁我都祝你幸福，没有后悔遇见你，只是觉得很遗憾关于我的性格，我向你道歉，我承认我不是最好的，但我也敢肯定世上万千你最难遇我，如果重来一次，我就记住初见你时的模样，然后躲在人群里就算再喜欢我也不会出来，原谅我的自作多情打扰你这么久还把自己搞得遍体鳞伤，其实你能来到我的世界我很开心，遗憾的是我没能住进你的心里望平安！余生，我有更重要的是要追求，真的，长大就是一瞬间的事，三个多月以来，从地狱里走出来。终于将你放进心中那个角落，遇见一些熟人，讲了一些话语，明白一些道理，终于明白，只有自己更好，才能配上更好的人。一叶障目，不见泰山，沉迷于这个年纪不该做的，就是最大的失败，还好你离开了，不然我都不知道，一个人也能活得很好，多谢你离开，我才知道，谁才是值得我用心守护，照顾好自己，余生遇见。每每想起他，就有说不出的心酸，那是不甘心吗，那是舍不得吗，都不是，那只是小小的爱意而已。并不能感动任何人。我一直在想我到底是一个怎么样的人呢我完全属于我自己但我却看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但有时候我又会在夜里情绪上头的翻来覆去睡不着觉我想我应该是一个坚强的人吧因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多疑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我消耗即使知道这样是不对的我共情能力很强以至于在看到别人悲哀时我会掉眼泪即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情有时候遇到事情我也爱砖牛角尖但我从来不是得理不饶人。其实，比结束更痛苦的，就是拖泥带水的耗着。说爱吧，耗尽了所有希望，说不爱吧，又在某个瞬间发了疯的想。一边奔溃，一边自愈，反反复复，一边清醒，一边糊涂，一边说放下，一边又无可救药的想。

　　很想要一个好的结尾可我拿的是女二的剧本