你知道吗

你知道吗，我常常在想，真的会有人爱我吗？

我其实一直都觉得自己有罪。家庭破碎，是我的原罪；他们吵架，我的罪是不够优秀。我从始至终都不是他们爱的种子，只是他们年少轻狂犯下的错而已。

所以爱屋及鸟，恨则伤及无辜。我的母亲并未坚定的选择我，只顾利益的父亲把我留下了乡下和奶奶生活，奶奶讨厌母亲，所以她也是讨厌我的。有其子必有其母吧，假如我不在奶奶身边，以我这位利益家父亲对于情感的冷漠程度，他就不会管她的死活了；而她疼爱的小儿子，有幸福美满的生活，她不想打扰了。

他们其实都还挺偏爱小叔一家的。毕竟，我所谓的父亲和奶奶，会在我从来吃不到蛋糕的生日当天，为了他们把我的生日提前，只是为了让他们能吃说蛋糕。

我的堂哥是天之骄子的存在，他对我来说从始至终都是优秀的代名词，只有我是泥泞沼泽里枯死的树叶。因为他，我没少挨数落，他们都说他很优秀，我是万分之一比不上的。他生来就是注定值得这世界上所有最好的一切，而我是从始至终都是不值得的。因为对于他们来说，养我还不如养一条狗，养我就是浪费的。

我以前其实一直不懂，为什么我的父亲他是喜怒无常的，为什么他对其他的小孩都可以是温和的，可对我永远没有好脸色。还记得他给我辅导功课，他每次都会打我，我这曾以为所有人都是这样的。直到后来遇到的一个姐姐，她教我的时候很温柔，我做对的时候，她会夸我很厉害，不会是父亲那样冷脸而且大声的告诉我，那你写啊。

他们只说堂哥很厉害，只会说他成绩好。我总以为是自己不够努力不够优秀，我一直自己和自己较劲，我想我足够优秀足够厉害的时候，他们就会看到我的。他们就会夸我的，可是没有。我拿到满分的试卷回家时，只会换来一句，只是题目简单而已，后来的很多次都是这样。我从来都是被忽略的，我是不重要的。

我曾为了希望他们可以多关心我一点做出过一些莫名其妙的事情。比如不认真听课，成绩一落千丈；只是因为那之前英语错了一个填空题的我，在补习班被骂到屈辱的哭出来。是的，那是我第一次体会到那种感觉，很多人看着我被骂的体无完肤，明明上一秒还是其乐融融的画面。可成绩一落千丈的后的结果是让我换来了更多的打骂，还有他们无止境的争吵。

他们吵架的时候，如果可以我会躲在桌子地下，或者是房间里。有时候非要扯到我的时候，我只能在一边看着，因为他们会逐渐将矛盾转移到我身上。

我以前不喜欢穿裙子，也不喜欢穿短袖，后来更不喜欢自己搭衣服。因为，那个时候我很瘦肤色也是过于营养不良的偏黄，本来我的裙子就一条而已，再者我浑身上下还全是被打留下的印子，很难看；如果，我想按照自己的想法来，那是更严重的打骂。所以我小的时候其实有时候穿的很滑稽，没人和我玩的。

毕竟，我那个时候因为家里的事情，被针对和孤立的很严重。

我那个时候很多次幻想会有一个人救我于水火，可是轻易相信他人的后果是更严重的深渊和黑暗。

我小学毕业的，我感叹了好久，我是怎么熬出来的啊；我以为我的苦日子应该是到头了的。

不过我错了。第一次被侵犯时，我其实并不明白是在做什么。直到，后面知道了以后，我混混恶恶了很久。怕别人知道的恐惧感笼罩我的全身，夜里无边的黑，就像我的以后，永远是走不出漫漫夜色。后面被威胁，一次又一次做那种恶心的事情甚至是麻木。我曾试过在所谓的爱情里，找寻片刻的宁静和爱。可是，他们都是一样的，在相处了一段时间以后，就会开始找我要私密照片，就会对我说那些事情和我聊那种话题。我那时急于拜托痛苦，信了那群人别有用心编制的爱的谎言，最后换来的是以爱之名无止境的伤害。这个时间有多长呢，从十一岁开始直到遇到上次和你和好之前，都能算是的。

我受那些事情的影响很大，大到让我忘记了我想要的爱情到底是什么样的。我对你也有过像曾经被伤害的无数次一样，以一种我认为最能讨好你的方式像你示好。我想过离开你，因为我曾经自始至终的认为你不是真的爱我，你一个富家少爷有更好的选择，对我只会是玩玩的。是的，那么想，也就一次又一次的离开过。我想，我这样的，你早晚会换下一个的；毕竟，你是可以选择一个更好的，甚至是干净纯洁的女孩子；我始终觉得你不会为我停留。

你是天上月，清冷高贵明亮，我能遇到你，就已经算是我这辈子最幸运的事情，我不敢奢求太多。

可是，你好奇怪。明明都说了那么伤人的话了，那天我喊你，你居然还出来，你就不怕我是骗你的吗？

我有说过，我一开始只是有些存心想报复你的。可是后面，我想了想，我觉得那样子的话，那我就太不是个人了。毕竟，初吻也算是很重要的。

我那一刻是有私心的，我想起了以前的自己。想到了无数个痛苦的深夜里，一遍又一遍

一直固执偏执洗澡的我；想起来了雨夜里我的无济于事的挣扎。我早就那么痛苦过了，那万一你会因为这件事情很伤心难过呢，万一你也那么偏执呢。那很疼也很难受的，我不想你受伤。

我其实从一开始喜欢你的，我就没想过我会和你在一起。毕竟，我本身就是污泥配不上高贵的月光。后来，是不想留遗憾才告白的，我没想过你会同意。再后面，我其实没有想告诉你我的过往，毕竟谁会喜欢一个我这样的。可，我又觉得爱就是要真诚，我告诉你，我都做好你会离开的准备了。你却没有。

后来我是有讨好你的；可是你好怪，你好像看不出来，又或者你本来就不喜欢那种，总之那些事情总会不了了之。我好像只用亲近你一点，你就会很开心。我承认我可能是对你放下防备了的，不然也不至于写这些。

也不知道你会不会看完，虽然我知道你不喜欢听我和别人的事情，可是，我一直藏在心里真的很不舒服。虽然知道你可能会不高兴，可是我知道需要一个方式去发泄那些事情，而且我真的想告诉你我都很多想法。

如果你真的不想听那些事情，我保证这是我最后一次和你说这些，以后绝对不会再提了。

你之前不然我说的时候，我一直都以为你是介意这样子的我，是讨厌我的。你好像不知道，我只有信任你才想告诉你那些事情。虽然你可能只是想到那个时候的我，是在为了我觉得难受。可是，你如果不和我说清楚，我真的会自己胡思乱想会难过。

我的性格很别扭，可能需要你注意很多事情可能会很麻烦。我会尽自己都能去爱你的，我会明明改掉你不喜欢的习惯的。所以，能不能麻烦你一直爱我？

我真的需要一个一直爱我，我怎么都推不开还情绪稳定的恋人。

因为你的出现，我原本灰暗的世界开始有了色彩。因为你，我开始思考我活着的意义以及我想要的爱情究竟是什么样的。

我觉得我活着是为了体悟人间美好的事物，而不是一直在黑暗里沉沦；我想要爱情，是有相互尊重和理解的，所以我会尊重你的一切想法的。我也想爱里有信任，所以，无论是什么时候，我都会无条件的偏向和信任你。

如果可以，我真的想按你说的当以前的事情从来没有发生过，我们只是我们。所以，你可不可以不要计较，我复杂多变的情绪；不要在结婚之前做出那种事情，我不想你后悔，我也不想你会为难。如果可以，我想和你有以后，我想一直和你在一起。

我其实还蛮偏执的，我想的事情，必须能够做到的。我爱你，所以我也认定会和你一直相爱；我始终觉得相爱抵万难。所以，以后的路，我会努力站在你的未来里，成为你最好的选择。我曾以为你是救赎世界的神明，而我是你狂热忠实而又觊觎神明的疯子信徒；似乎只有在你这里，我的一切才会被宽恕，也似乎只有你，才能把我视为救赎。我偶尔视监你的时候，你身上的一切事物都在告诉我，我对你来说很重要，你很爱我；如果你骗我的话，那你可不可以骗我骗的久有点，我不想那么早的梦醒。社会是民主的，而我的心是甘愿成为你私有的。希望你可以永远在我身边，我们一直相爱。