他

高三时间过的飞快，无形的压力压的我喘不过气来。不知从什么时候开

始，我开始频繁的失眠、脱发，精神状态也不太好。即使回到家也没有丝毫

放松，一推开门，就是来自分数和成绩的诘问和指责。

是他陪我走过了那段最难熬的时光，我难堪的十七岁，是他一直陪在我身

边。

我知道，我陷进去了。

有时候会很困惑，生活总像是一出荒诞的戏剧。可能我就是传说中被神

明抛弃的孩子吧，不然为什么独属于我的一束光都会被熄灭呢？

明明前一天我们还约定了高考之后一起去看海，而现在过眼那些烂俗的

故事却成了击垮我的一柄柄利剑。我有些不明白，苦难来找我就好了，为什么全都付诸他身。明明他那么好，明明他可以有一个更光明的未来明明他那么好，明明他可以有一个更光明的未来，为什么为什么为什么为什么

要这么对他？为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么

后来他姐姐也来找过我，她和我聊了很多，她说他本来有机会活下来

的，但是肇事司机逃逸，没有选择救他。他因为失血过多，错过了最佳抢救

时间……

她手里还拿着一本笔记本，我记得那是一个月之前他答应给我整理的数学笔

记。她很犹豫到底要不要给我，思索良久，才终于下定决心开口。

“…这是他前几天才做好的笔记，你翻开看看，是他的一份心意”

“我们都要向前看…”

看吧，我这样明显，他的姐姐也看出来我喜欢他了。可是…我还没来

得及亲口告诉他呢……

葬礼那天，我说好了不去。但过后人群散去，我又忍不住逃课偷偷去见

他。

“早点说喜欢你就好了，这样……也没那么遗憾吧…”

我的状态也大不如从前，好像他的死亡也抽离走了我灵魂的一部分。有

时候总会想，我们之间有那么多凑巧，为什么到底还是少了些运气。从前

是，现在也是。

没有他，我好像把人生活得一团糟。

当父母终于察觉到了我的反常时，手腕已经流出了殷红。可我没有死

却也留下了无法磨灭的痕迹。心理医生试图开解我，我告诉她我只是有点想

他而已

我对他的爱，快要将我溺死了……

很久以前我可悲的发现，我的父母并不爱我，他们爱的只是一个乖顺

的、称他们心意的“玩偶”。

人活在世上总要图点什么，我想要很多很多的爱，或者，我想他能够回

来。

那个医生劝父母多和我沟通、多开导我，不要给我太大的压力，还建议

我休学治疗。他们听见这话，坚持认为我只是无病啤吟，坚持让我参加高考。

后来我复读了，考上了我和他当初约定的那所大学。三个志愿我都只填

了这一个学校。收到录取通知书的那天，我像疯了似的又哭又笑。

好吧，或许、可能、大概我就是疯了吧