焦虑

2018年8月11日

放松一点，放松一点，做好你自己就好了。

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高考倒计时贴在墙上，正对着我。

说实话，它没给我造成什么影响，至少现在高考还没有带给我那么大的压迫感。

一天天的，忙，但好像也不是特别忙。只有在晚上晚自习下课了，发现自己作业还剩了很多的时候，才突然觉得，时间不够用。

有的时候，情绪特别激动，感觉自己全身充满了干劲，笔刷刷地写个不停，觉得自己的前途一片光明。

但更通常的是，内心特别平淡，平淡到觉得什么都不要紧，觉得人生就这样也挺好的，做个普通人，哪怕一事无成。

最可怕的状态就是，莫名地消沉，悲观，觉得自己什么也做不好，觉得自己考不上什么好大学，觉得自己这做不好，那做不好，成为一个被人瞧不起的烂人是必然的结局。

我讨厌这种状态，但处在这种状态时的我就好像是一个陷在泥潭里的人，越想逃离，陷得愈深。

有很多时候，我都忘记了自己学习的初心了。

对啊，我为什么要来学校呢？

三四岁去上幼儿园，是因为身边的小朋友都要上幼儿园，所以我哭着进了幼儿园。

六七岁上小学，是因为朋友们都上了小学，在学校我就能和他们一起玩。

十二三岁，上初中，为了进好的班级，我努力学。而我想进快班的原因，不过就是，这样显得我很能干。你看，又不是每个人都能进快班。

十五六岁上高中了，大家都说，上高中就是拼着好大学去的。

但是，我累了 ，我甚至开始厌倦学习了。

我想停下来歇一歇，想一想，我想要的到底是什么。

不过，我自己都不愿意给自己这个机会。

可惜我读了这么多年书，只记住了一个“比”。

我努力，就是，只是，为了证明，我“比”别人厉害。

我盲目地走着，也不过是因为，我怕自己停下来，远离在我后面的人就会走得“比”我快。

这么多年下来，我有一个病态的习惯。

我太过在意别人在干什么。

我好奇别人作业作做到哪里，是不是比我快。

我想知道他们买了什么我不知道的好资料。

但我又怕他们知道。

我就像是一个窥探着别人宝物的贼。

清醒的时候，我也觉得自己挺恶心的。

有时候，我没由来地就想玩，所以我就跟朋友凑在一起疯玩，玩的时候开开心心 ，等到要上晚自习，走进教室，看到大部分人都在埋头看书的时候，我又感到很后悔。

所以，我又要用上一两节课去后悔。

有的时候，我控制住了自己，强迫自己坐在座位上，干正事。

但，还没动笔，我的思绪就开始游离，心情慢慢低落下去。

我看看天，觉得好累。

可能是因为想法太多，自己给自己的心里压力太大，我开始失眠。

躺在床上，翻来翻去，怎么也睡不着。

越睡不着，想到明天还要早起上课，我越想睡着，结果换来的不是渐渐的沉睡，而是突然的心跳加速。

我觉得自己病了，而且病的不轻。

我鼓起勇气，说笑性地和我妈说起想去看心理医生。

“哪要看什么医生，你自己放松些就好了，莫一天天地想那多。”

“也是。”