我出生在一个普通家庭，家里并不富裕，这也让我从小就学会了珍惜。
因为我的家庭并不富裕，所以我很少向外人提起我家里的事情。即使有时候在学校里，我也更喜欢默默地待在角落里，不太愿意跟别人交流。这也让我避免了很多不必要的麻烦和误解。
当然，也有一些人除外。比如彦辰，他是我们班级里的一位同学，他总是对我很好，让我感觉很温暖。但是，我也知道，他对我有些特别，这让我有些不自在。
但是，彦辰似乎并没有发现我的不适。他依然对我很好，每次下课都会主动和我说话。我也会尽量地回应他，让他感觉我并不介意他的关心。
渐渐地，我和彦辰的关系越来越好。我开始主动和他聊天，分享我的生活。而他也会给我带来一些惊喜，让我感到很开心。但是，我始终没有勇气告诉他，我家里的情况。
我知道，如果告诉了他，我们的关系可能会变得尴尬。而且，我也害怕他会因此疏远我。所以，我一直都没有说出真相。
终于有一天，我在学校门口看到了彦辰和一位女生在一起走来。他们笑得很开心，彼此之间的亲密举动让我感到心痛。
我试图保持镇定，不让自己的情绪外露。当彦辰走近我时，他似乎注意到了我的不自然表情，问道：
彦辰玖兰，怎么了？你看起来有点不舒服。
我强忍住眼泪，勉强笑了笑
玖兰没什么，可能是累了吧。
我不愿意对他说出我的真实感受，害怕他的回应会让我更加伤心。
彦辰放下了手中的书包，关切地看着我
彦辰玖兰，如果你有什么困扰或烦恼，可以告诉我。我们是朋友，我会尽力帮助你的。
听到他这样说，我的内心感到一阵温暖。但当我意识到自己对彦辰的感情已经无法隐藏时，我内心充满了矛盾和焦虑。我了解自己的家庭背景并不富裕，这也让我更加珍惜彦辰，因为我知道他对我来说意味着什么。但是，我又害怕自己的感情会给他带来困扰，使我们的关系变得更加尴尬。
于是，我决定将自己的感情深埋心底，不再与彦辰提及。但是，这种感情在我心中越来越强烈，让我难以忍受。我开始变得神经质，总是担心彦辰会因为我们之间的误会而疏远我。我试图控制自己的情感，但是它们就像一只不肯飞走的蝴蝶，一直翩翩起舞，让我无法平静，所以我选择逃避
玖兰没什么
我慌乱得从彦辰满怀关心的目光中撤开——我回头，对彦辰说
玖兰拜拜，我回家了。
只留下了一个空虚的背影。
不久之后，我们学校的校花出现了，彦辰对她的关注让我更加不安。我感到自己已经失去了彦辰的信任，我们的关系已经走到了尽头。但是，我还是无法坦诚地向彦辰解释自己的感情，因为我害怕他的反应。
渐渐地，我们的关系越来越紧张。
当我意识到自己对彦辰的感情已经无法隐藏时，我内心就开始充满了矛盾和焦虑。我知道自己家庭的背景并不富裕，从小就学会了保护自己，不愿意让别人知道真实的情况。这也包括了彦辰，那个我一直暗恋的人。我担心一旦他知道了我的家境，会对我产生偏见或疏远。因此，我选择了保持沉默，不愿意与他分享我内心的秘密。
然而，这种沉默却导致了很多误会的产生。彦辰开始感到我对他产生了疏远，他也开始怀疑我的情感是否真实。我看着他变得越来越远，不知道该如何解释和回应。内心的挣扎使得我们之间的关系越来越疏离，而我却没有勇气去打破这道隐形的墙。
每天看着彦辰与其他女生交往，我心中的痛苦愈发加剧。我想告诉他，我一直都在默默地关注着他，但是我的害怕和不敢表达让我们之间的情感变得更加扑朔迷离。我知道，我不能再继续沉默下去，然而，尽管我的内心充满了勇气，但是每当我想要向彦辰坦白时，却总是被一种无形的力量阻止了。这道隐形的墙似乎变得越来越高，我无法跨越它。我感到自己陷入了无尽的循环中，不知道该如何打破这个僵局。
或许，我应该勇敢地面对彦辰，告诉他我的真实感受和家庭状况。只有这样，我们才能够消除误会，重新建立起互信和理解。但是，尽管内心渴望着这一刻的到来，我依然感到恐惧和不安。这个决定对我来说是如此重要，它将会改变我们之间的一切。
但在那道隐形的墙面前，我不知道我如何勇敢地挺身而出。
我只能选择逃避，我甚至不敢去面对。
我害怕彦辰看穿我的心思，害怕他用那种冷漠的眼神看待我。害怕他不再接纳我，甚至厌恶我。我更加害怕失去他。
我想逃离，逃到没有人的地方去。我不知道自己为什么要这么做，为什么要这么懦弱。我明明可以勇敢地向他坦白一切的。为什么，我却要逃呢？
这个念头一旦产生，便像是长了翅膀一般，飞向我的脑海深处，让我无法控制地想逃，想远离这个世界。
逃吧！逃得越远越好。
我逃了......
逃到没有人的角落里，我蹲在冰凉刺骨的水泥地上，将头埋进膝盖间，放声大哭了起来。
哭得撕心裂肺；
哭得肝肠寸断；
哭得肝肠寸断；
哭得痛彻心扉；
哭得泪流满面；
哭得泣不成声……
我不知道为什么会哭成这样，也不知道为什么要哭得这么伤心。我不知道这种感觉从何而来。但是我就是忍不住要哭。我不知道为什么我要哭，但就是忍不住要哭，止都止不住。
我不知道该怎么办，只能一直哭——一边哭，一边想，一边想，一边哭。
哭得天昏地暗，泪流满面……
我不知道哭了多久，只记得自己已经不再哭了；只知道现在的我已经哭不出来了；只知道我已经累得没有力气站起来了……
我只能蜷缩在冰凉坚硬的地板上，默默地哭泣，默默地回忆自己所过往的经历——一段又一段不堪回首的往事。
一点点回忆着我的过往，一遍遍品味着自己的伤痕。
回忆着我的伤心、回忆着我的孤独、回忆着我的不甘、回忆着我的愤恨、回忆着我的无奈、回忆着我的痛苦、回忆着我的挣扎，我的绝望，我的彷徨。
我的心，就像一块冰，不停地冻结、凝固、碎掉......
我只知道这样哭，这样发泄，这样痛苦地哭。
不知道哭了多久，我终于累了。我慢慢地闭上了眼睛，陷入沉睡之中……
也不知道过了多久，我醒了过来，我睁开了疲倦的双眼，看着天花板，我突然意识到我睡着了。
我居然又在地上睡着了？！
难怪我会感到很困？——原来又在发烧。
我感觉身体发热，我感觉到自己浑身没有力气，我甚至连爬起来都费劲。这时，我才意识到这里是医院，我是个病患。
我挣扎着想起来，却因为没有力气而再次倒了下去。我的意识又渐渐模糊了，迷迷糊糊中我似乎看见了一个熟悉的影子。
玖兰彦辰......
我的呼唤声被淹没在空洞的寂静之中。我只知道自己又在做梦了……
我不知道这次梦境又会发生什么，但是我知道我肯定又要哭了。
果然，当我再次睁开眼睛的时候，眼眶中蓄积了一汪泪水。
我再一次哭了……
我不明白，明明我的心已经死透了，为什么还会这么脆弱。我甚至不知道为什么还会这么渴望和他见面，渴望听到他的声音。难道这就是传说中的"日久生情"吗？我不懂，我也不知道自己为什么这么喜欢彦辰。我只知道，我已经习惯了他的存在。他就像是一根毒瘤，深深扎进我的心脏里，我无法拔除。而且我的血液中有他的烙印，这种感觉太强烈，以致于无论我躲到哪儿，他总能够找到我，并且将我牢牢束缚在怀抱中，不给我任何逃脱的机会。
我不知道该如何反抗，不知道该如何摆脱他的束缚。我只知道，我的心已经被他俘虏。但我却不敢面对。我甚至害怕面对这样的自己。我怕我再也承受不住他带给我的伤害，也许他早已受不了我了，也许这一切都只是我一厢情愿罢了。
我怕自己的自尊再一次遭受践踏，我怕自己又沦为笑柄。所以我宁愿不见他——不见他，就不会受到伤害。
我不知道这是否是自欺欺人的行为。但是我却不得不这么做，我不得不逃跑。就这样，我再次逃走了。
不知道是不是我的逃避让他感到失望，又或者我的逃避让他更加愤怒？——总之，在这个夜晚，他没有来看我。
第二天，我躺在床上，浑身烫得厉害。我想起来吃药，却一动也不想动。但是我知道我不能这么躺在床上，不能让自己变成一滩烂肉。
我艰难地支撑着自己坐了起来，虽然全身酸痛无比，但是却比之前强多了，至少能够勉强自己坐起来。
我打开抽屉，找出了药瓶，把药塞到嘴里，含着药片吞咽了下去。我感到喉咙火辣辣的疼，却还是强忍着。我的眼前一阵晕眩，我感到头很痛。我不得不伸手扶住了额头，努力使自己清醒过来。我感到自己很饿，但是却不知道自己该吃些什么东西。
我不禁想到我以前读书的时候，每当发高烧时都会请假在家休息两天，吃点儿药，喝点儿温水，然后继续学业……
……
【未完待续】
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