饭桌上又被说了，早该习惯了不是吗？
好烦啊，玩手机就是错了吗？那为什么年级前几的玩手机不是错？难道就是因为他们成绩好吗？所以成绩到底比的是什么？智力还是人品？
我不懂，也不想懂。
我没有学习这个天赋，只能一点点的往上爬。而那些有学习天赋的呢？一天到晚的抱着个手机随随便便听个讲再考一个试分数一下来就是班级前几。
好难啊，我也好想有这个天赋，但是上天好像只眷顾那些看起来很乖巧的孩子，给予了他们不同于常人的天赋。
好困啊，有的时候真的想倒在床上睡上好几年都不醒来，手机里的闹钟堆满了，时间一到就会催促着我醒来。可是我不想醒来，我想一直就这样睡下去。
活着的意义到底是什么？被人指责吗？好不容易有个兴趣结果被说是对学习不好？
兴趣成了情绪发泄之地，灿烂的人生也被生活中的油盐酱醋填满，晶莹的眼泪变得浑浊。
眼睛好模糊，总感觉人生本该如此。
现实真的就是那么的残酷，想要得到别人的慰藉却得不到温声细语的安抚，最终倒在了一声声的自责中。
“你本该以学习为主”“你现在正是应该学习的时候，怎么能玩手机呢？”“你长大了，应该不需要大人的操心了”
说话轻描淡写，心里却宛如刀割。
抓狂的扯着自己的头发，歇斯底里的在心里怒吼为什么每个人都不懂我，我只是需要一个自己的安心呆的地方而已。
风轻云淡的表面下藏着的是疲惫的灵魂。
好累呀，有的时候真的很想一了百了。
可是我心里告诉我，你做不到。
是啊，我做不到抛下一切一了百了，我有自己能够倾诉的朋友，有自己喜欢的书，有自己喜欢的主人公，有自己亲手捧起来的OC。
我做不到将这一切都放下。
我向来是个自私的人。
好困啊，好累啊，好疼啊，好闷啊。
“真不知道你们现在的孩子都在想什么……”
是啊，我自己也想知道我在想什么啊……自己为什么会有这种让人唾弃的想法，自己为什么会胡思乱想，自己为什么会在半夜哭泣。
我也想知道啊……
抑郁症成了错，有自己想法成了错，想在手机上发泄自己的情绪缓解自己的情绪成了错，想结交更多的朋友成了错，想解释成了错，想发展自己的兴趣爱好成了错……
那又什么是对的呢？
不停的学习是对的，学习成绩好是对的，乖乖听家长话不插嘴不违背是对的，事事都做到完美是对的……
可是我做不到啊，我也只是一个不完美的人而已啊……
我有我自己的灵魂，有我自己的想法，因为我自己想追求的一切，有我自己的兴趣爱好，有我自己的安排难道就不对吗？
天天都在指责我时间安排不对，抱着手机玩的时间太多了，那你没有想过为什么我会抱着手机玩吗？
仅仅只是为了乐趣？那我可真是够无聊的。
仅仅只是为了抄答案？那我考试的时候为什么还能考到那么多的分？都是抄别人答案抄的？那我早就被开除了。
你们知道我在看什么吗？我在看精神科，我在找精神科的医生，我在了解我的病情，我在知道我有没有得精神病……
我还想救自己……
我还想看一看澄澈的大海……
我好疼啊……
谁来救救我……
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