“月”

或许是因为性格的原因，我从小到大就不讨喜。父母不喜欢我，说我成绩不好。同学也讨厌我，说我是个怪物。上了初中后便开始被霸凌。但我从来都不知道我到底做错了什么，我只是想自己一个人待着而已，这难道有什么错吗？我不明白。

我以为我的人生将会一直这样，然后在某一天悄无声息的在无人知晓的地方死去，可是我遇见了她。一个性格开朗活泼，会维护，我保护的女孩子。

那是高二，我一直努力的学习，让我的父母对我多了一些关注，虽然仅仅是只在乎我的成绩，但......至少会在乎我了，不是吗？

但随着我成绩的上升，迎来的却是更一次比一次疯狂的霸凌。

他们让我帮她们写作业，打扫卫生，强行抢走仅够我生活的所有钱，把我关在厕所，在我的椅子上涂满胶水，在课桌上写满污言秽语，不开心就打我出气，还在学校里传我的h谣。我不敢也不会跟父母说，因为他们只会觉得是我的问题，要是我不去惹她们，她们又怎会这样？

这不是危言耸听，因为我初中就遭遇过，我告诉了父母。他们却让我对她们道歉，然后回家数落我的不对，把我关在房间里，三天不吃不喝。

自那后，我就有了很严重的心理疾病，他们不信，我也没再提起，反正也无所谓了。

那天又不知道她们是因为什么不开心，把我叫到了小树林，准备对我进行新一轮的霸凌。或许是因为我始终没什么反应，不哭也不闹，让她们觉得有些无聊，想找点刺激的，最好是能让我出现害怕的神情。可我偏不如她们愿，她们越打我，骂我，我的神色就越平静，她们便越疯狂。

我只是性子软弱，但不代表我没有脾气。那天我不知道为什么倔强顶替了顺从，所以我偏要和她们对着干，我偏要不让她们顺心，哪怕等待我的是更癫狂的打骂和更严重的伤。

长达一个多小时的霸凌结束，她们没得到任何快感，但我身上的伤也比以往任何一次都严重。

“希望你每次都能这么硬气。”

这是她们临走前说的最后一句话。

我爬到湖边，一点一点的清理身上的脏污。或许是气极了，以往都是打的看不见的地方，这次却不管不顾，脸上也有了被小刀划过的血痕。

按理来说应该挺疼的，但是我却一直没感受到疼痛。她就是这个时候出现的，不知道是碰巧路过还是围观了全过程。

“给。”她递给了我一个创可贴，我望向她。哦，原来是刚来的转校生。

我没接，只是反问她，“你不怕我？不觉得我恶心？没听到她们这么描述的我吗。”

她没说话，只是固执的把创可贴又往我面前递。我还是没接。

“离我远点吧，小心被我牵连变成我现在的模样。”

我说完本打算就这样离开，她却拉住了我的手。“我不怕你，也不觉得你恶心，但是...你不疼吗？”

我愣住了，消失的痛觉突然在这一刻全数释放，强装出来的坚强也在这一刻尽数瓦解。

疼，真的好疼。

我的眼泪决了堤，流水止不住的往下流。没有形象，也不需要形象，我像个孩子般嚎啕大哭。

“我做错了什么？我到底做出了什么！她们为什么要这么对我....为什么......明明我什么也没做......”

她没再说话，只是抱住了我，手轻轻拍打着我的后背。

有点疼，可能是她们又在我的背上刻了一些不堪入目的东西。毕竟又不是第一次了。但是我不想去管了，我只想好好的大哭一场，把我这么多年来，一直憋在心里，未曾向他人倾述出口的心酸与委屈全都哭出来。

虽然我们只是陌生人，可是她却是这么多年来，第一个，关心我，靠近我的人。

我不知道我哭了多久，我只能感受到她不厌其烦轻抚着我的温暖掌心。

我从出生开始便一直处于无边黑暗，但在这一刻，好像有一束光偷偷的照了进来。很渺小，但却是我此生见过的第一束，也是唯一一束光。

自那天后，我为了不牵连她，便一直躲着她，不让她靠近我。我不想让她沾上淤泥，即使我很渴望能和她在一起。但是纯洁的月光不能受到黑暗玷污，我必须耗费所有才能让她继续生活在光明之中。

可是她一直粘着我，我怎么甩都甩不掉，于是我便与她约法三章，在有人的地方，必须要装作不认识我，即使我正在被辱骂，被霸凌。只有这样我才能保证她不会被我牵连。

于是她每次都会在我受伤后为我包扎，宽慰我。我也只有在她面前才能做真实的自己，能有自己的情绪，不用担心被她讨厌，因为她说过，会永远陪着我，永远在我身边，绝对不会再让我独自一人。

誓言虚无缥缈，可是我相信她。

有一次做试卷，有一道仿句，题目我忘了是什么了，但是其中一个备选词语是月光，而我第一个想到的就是她。

我是这样写的：在我黑暗弥漫的世界里，我从未想过未来的模样，可一束月光蓦然打在了我的前方，为我指引着未来的方向。我跟随着月光的脚步，终于获得了属于自己的前方。

时间一天一天的流逝，我和她的关系越来越好，我本该因此而高兴，可是我发现，我好像爱上她了。我对她的感情不知道在什么时候变了质，但是我已经放不下她了。

我又开始躲她，我怕她接受不了我，怕她会因为我对她的爱意而远离我。因为我也是女生，但我却喜欢上了她，她会讨厌我吧，会觉得恶心吧。而且我这么差劲，怎能奢望能和她有个未来。

她发现了我的不对劲，一直在关心我，问我为什么要躲着她，她要是哪里做得不对可以告诉她，她可以改，但就是不要远离她。

我没有说话，因为我宣泄不出口我对她的爱意，我害怕失去。

爱意扑面而来，我避无可避，只能拼命的压制着，不让它泄露半分。

我是个胆小鬼，我讨厌这样的自己。

她哭了。

我没有办法，只能一边诉说着我对她的感情，一边偷偷观察她的神情。她的脸上没有厌恶，但也没有欣喜。只是说要自己想想。

我强行掩住我脸上的失落，笑着说好，但是心里却明白，这下肯定连朋友都做不成了，她不会接受我畸形的爱的。

可令我没想到的是，她答应了，她答应和我在一起了！她接受了我对她的爱！我脸上的喜色完全隐藏不住，她笑着骂我傻，我没反驳，毕竟她就是我的全世界。

我曾向神明许愿，希望有人能带我脱离这无边苦海，神明听到了我的祈愿，所以把你带到了我的身边。

于是我和她在高三下学期在一起了，我枯燥无味的高三生活中也终于有了不一样的颜色。

临近高考，我和她互相打气，希望能考个好大学，最好还是同一个学校。高考前一晚我失眠了，不是因为焦虑，而是因为想到了我们能拥有更好的未来。

高考最后一科，我发挥的比以往都好，我去往她的楼层去找她。却看到了，她和长期霸凌我的那个女生站在一起，她们说说笑笑的，看起来关系很好。

我愣住了。

她们没看见我，我也不想被她们看见。

我给她打了个电话，问她在哪里，她说她刚考完出来，准备过来找我，但是我却敏锐的听出了她语言里的兴奋。

她在兴奋什么？我不知道，但我知道怀疑一旦产生，罪名就已经成立。我开始想起我们的过往种种，怀疑这是不是她们做的一出戏，一出为我而演的盛大戏剧。

或许是因为我一直没答话，她便问我怎么了，语气焦急，但面色却是满满的不耐烦。

我强行平复内心潮涌，努力扯了扯嘴角，“没什么，我马上过来找你。”

“好，那我在教学楼门口等你。”说完电话就挂断了。

我强行的欺骗自己，她只是被强行胁迫，她对我是有感情的，她是爱我的，眼见不一定为实，我要相信她。

整理好了情绪后我才缓步向她走去，像往常一样诉说着自己觉得有趣的事。她笑着附和我，但是我的内心却一直在说她是假的是装的，她根本不爱你，不要自欺欺人了。

我的心情临近崩溃，找了个借口先行离开。之后的几天也没怎么找她，一直在与内心的声音做对抗。

高考放榜前夕，她给我打个电话，她说她紧张，说她心情不好，要我去陪她。我经过这几天也勉强能控制住自己，便前往赴约。

但迎接我的不是她，是阴谋。

我看见她站在那群霸凌我的人的身后，脸上是得逞后的窃喜。

我不死心，笑着问她怎么了？不是心情不好吗？我让她到我身边来。

我在赌，赌她对我是有感情的。

她朝我走了过来，我以为我赌对了。可是她说句话却让我的心沉入谷底。

她告诉我，这是个局，一个为我而设的局。从小树林的第1次相遇，然后一步步的接近我，靠近我，黏着我，温暖我，说爱我。给予我希望，然后又在时机成熟的时候给我致命打击。

他们享受这个过程，欣赏着她们精心为我设计的情节，让我一步步的落入他们的圈套，掌控着我的喜怒哀乐。

她说这个想法还是她提出来的，因为她刚转校过来，我对她没有戒心。而且对于在一个长期受不到关爱和温暖的人来说，只要一点点温暖他就能沦陷其中。

唯一不在她们的设计里面的，或许就是我爱上了她，但这同时也给了她们带去了更多的乐子。

这几天她们见我没有动静，而刚好临近高考放榜，她们就让她把我约出来，告诉我真相，摧毁我的一切，享受我痛苦的样子。

我满脸的不可置信，想抓住她问她是不是被胁迫的，她说的不是真心话，只是为了迎合她们说的假话，她是爱我的，她是不一样的。

可是没有，她甩开了我的手。冷冷的告诉我说。

“这是真的，我没有被胁迫，我也从没爱过你，我从来都只觉得你恶心，要不是为了看这出戏，我才懒得费尽心思的跟你演这么久的戏。”

“好了，话也就说到这儿了，我累了，你们几个，可以玩了。”

我一开始没懂她是什么意思，直到看见那几个藏在暗处的小混混。我明白了我接下来将要迎接的是什么，可是我不想反抗了。太累了，真的太累了。

果然，这个世界上根本没有神明的存在。

我是临近天亮的时候才衣衫褴褛的回到家。没有灯光，也没有人，他们可能都不在乎我这一晚上到底去了哪，他们只在乎自己。

我突然想起了我之前借月光写她时写的句子。

那次写的不对，我要重新修改。

在我黑暗弥漫的世界里，我从未想过未来的模样。可一束月光蓦然打在了我的前方，给予了我希望。我以为她会是救赎我的神，义无反顾的跟随着她的脚步，试图找到前行的方向。可是月光太过温柔，让我忽视了她背后的模样。她不会指引我未来的方向，只会把我带入更深的深渊，让我永无希望。

我简单收拾了一下自己，早早的去往了学校，我站于天台，看着随着时间推移越来越多的人群。

天台很高，人很多，我以为我看不见她，但是我还是一眼就望见了她。我看不清她的表情，但是我觉得她很开心。

我对这个世界再无牵挂，义无反顾地跳下了天台。

我好像看见了我破碎的身体，我的鲜血沾上了她的衣襟，比惊惧更多的，是满脸嫌恶。

但她们不会后悔，不会觉得自己做错，她们只会觉得我的心理承受能力不行，一点点的小挫折就想着寻死。

真可笑，我居然还曾以为，她会是救赎我的神。