替代品

班里新来了个转学生，长得挺帅的，只是不太合我的胃口。如果我那双胞胎姐姐还在的话，她应该会挺喜欢的。只可惜她在一年前因为救贪玩的我溺水身亡。她好像还谈了一个男朋友，只是没给我看过照片，也没提过姓名，我便也无处可寻。

老师把他安排在了我的旁边，因为我的前任同桌刚因病休学。他的气质挺冷的，看起来对什么都不感兴趣，可是...他为什么这么黏我啊喂！

不知道为什么，明明我们不认识，但他就像是很了解我的样子。知道我不爱吃早饭，然后每天都会变着花样给我买我喜欢蛋糕。知道我不爱喝水，就会时常会在水里加一些奇奇怪怪的东西来诱惑我喝......

说的离谱一点，就感觉像是我们之前谈过恋爱，而且还是很长很长的时间的那种。他了解我所有的小喜好，预知我情绪的变化，耐心听我所有的碎碎念，包容我所有的坏脾气。，我问班里同学，他们也都说没有向他们打听过我。可是他才转过来三天，怎么可能这么了解我？我不明白。

可是他对所有人都拒之门外，单独对我好，不知道原因，但是我感觉他没有恶意。而在他对我的这明显的偏爱和例外下，我清楚的认识到，我开始沦陷了。

可是我不想脱离，和他在一起的每一刻都觉得很舒服。我可以什么都不用顾及，可以做真实的自己。不管做什么他都能够包容我，在细节方面也能面面俱到。我虽然没谈过恋爱，但是我好像真的喜欢上他了。

在他无微不至的关怀里，在我受委屈时他的维护里，在他独对我的偏爱里。我清楚的认识到我必须立刻马上和他保持距离，不然我会沦陷其中，越陷越深，但是我做不到，我做不到和他保持距离。

在我姐姐生前时有她会维护我，但是自从她去世后，我的委屈就只能自己一个人默默的往心里咽。我知道她是为我而死，父母也因为这个开始与我疏远，所以我便只能努力地扮好“姐姐”这个角色。

我性格开朗，姐姐性格文静，为了扮演好她，我便收起自己的跳脱性子，努力的扮演着一个文静的，可以包容所有人的角色。我明明更适合理科，可是姐姐她文科好，所以我选了文，并拼命的想要把文科学好。看似光鲜亮丽的成绩下，不知道是我多少个日日夜夜才熬出来的。我已经太久太久没有做真实的自己了，我快忘记真实的自己是什么样子的了。

可是就在这个时候他出现了，我知道不会有人会无缘无故的对别人好，要么是有求于人，要么是别有居心。我不知道他的目的，可是我也不想推开，我贪恋这一时的温暖。就算最后是粉身碎骨，我觉得也值了。至少我也曾有过温暖，不是吗？

随着时间的推移，我发现我好像真的离不开他了。偶尔看不见他，我就会心慌意乱，他似乎成了我的精神支柱。没有他，我的世界将会崩塌。

但是他偶尔也会忘记我芒果过敏，会为我买关于芒果的吃食。（这个不知道为什么，他每次都会忘记，每次都记不住。但是他对我太好啦，所以这一点点的小错误可以忽略不计啦）每次看见芒果，我便又会想到我的姐姐。我和她明明是双胞胎，也不知道是不是因为基因突变，她非常喜欢吃芒果，但是我芒果过敏，想吃也吃不了。

除了这一点外，他还是挺完美的。完美到，就连我的理想型不是他，也在潜移默化中成为了他。

高三下学期任务越来越繁忙，每天不是刷题就是刷题。偶尔我会因为做不出题而烦闷，就在草稿纸上乱写乱画，但不知道为什么每次写到最后都成了他的名字。或许是因为害羞吧，我还不愿意让他发现，总觉得被发现了，我的脸都要丢完了。不行不行，绝对不能被发现。

但还好我隐藏的够深，他一次也没看见过，我只能说，不愧是我。

马上高考啦，我有一些紧张，然后在高考前一天下午把他约了出来，让他跟我谈了一下午的心。天知道他是怎么那么耐心的认真的听完，我那些胡言乱语，前言不搭后语的，我反应过来的时候都感觉有些羞耻。但是他一点也不觉得，而是说我可爱。在回家前还给了我一个拥抱和祝福。（虽然有些幼稚，但是被夸了还是好开心。）

或许是他的拥抱和祝福给了我信心和力量，我觉得高考发挥的还不错，甚至比平时做的还好，让我不禁有些沾沾自喜。

我问她想要考什么大学，他倒好来反问我，我姐姐想学法律，所以我的首选当然是政法大学啦。

“那我也去。”

他只说了这四个字，却莫名触动了我的心弦。我一时说不上来那是种什么感觉，但是，我真的真的很想哭。

事实上我也这么做了。情绪来的莫名其妙，但是他没有追根究底，而是在反思自己是不是说错了？

我不知道我哭了多久。我一直待在他的怀里，他的怀抱很有安全感，让我没出息的，哭得更凶了。

他向我表白了，在我哭的泣不成声的时候。或许他是以为这样我的心情会好一点，结果我哭得更厉害了。因为他都不知道，我等了这句告白，等了多久。

或许是从他在我生理期疼得脸色发白时满脸的焦急，或许是在我被外班的人欺负委屈的说不上话，他却帮我出了气时，又或许是那些女生想要对他献殷勤，但是他都置之不理，只对我一个人好时，亦或许是他面面俱到的细节，在乎我情绪的好坏时.......例子太多啦，但是我是真的沦陷了。

大学毕业后，我们结婚了。也算是从校服走到了婚纱吧。婚礼那天很热闹，高中的同学，大学的同学都来了。高中的同学向大学的同学诉说着他的偏爱，大学的同学又向高中的同学述说着我们无时无刻都在撒狗粮。他们都很羡慕。我也很开心，最后真的是他。说实话，我一直觉得这一切不真实的像个梦，但是我们已经结婚了，所以不可能是梦了。

今天是我们结婚三周年纪念日，我提前结束了工作，回到了家，属于我们的家。我没有请家政，而是自己一点一点的把我们的小家打扫干净，然后布置自己理想中的场地。虽然有点累，但是我还是挺满足的。

他的书房他从来不让我进，我没问为什么，也听他的话从来没进过。但是今天是一周年纪念日唉，我进去打扫一下应该没什么关系吧。我怀揣着这样的想法，推开了门，门没上锁。

房间有点凌乱，有些书本甚至被扔到了地上，但有些书本却被保护的好好的。我轻笑，然后把那些凌乱的书全部捡起来，整理好。我打开了他书桌的抽屉，看见了一个盒子，那个盒子挺精致的，也挺好看的。

我没见过那个盒子，但是上面有我和他名字的缩写YC&SXY（言忱&沈汐言）我猜想这是他准备送给我的一周年礼物，内心有些小窃喜，没想到他也会记住这些。

我心想，既然是给我的，那我偷偷看一眼应该没关系吧。

但是它有密码，我先试了一下我们结婚那天的日期，不对。然后我又想试一下他的生日，但是我转念一想，既然是给我的，那应该是我的生日吧。

果不其然，我打开了。里面是照片和信，很多很多的照片和很多很多的信，每张照片背后都会写满日期和一些情话。

可是奇怪的是，照片上的人明明是我，但是我却一点也没有那些记忆。我甚至怀疑我是不是失忆了，忘掉了很多东西。所以我和他刚认识的时候，他就对我那么好。

我虽然是这么想，但是眼泪却止不住的往下掉，我越想控制他就掉得越厉害。

于是我放任了，要掉就掉吧。

他回来的时候已经临近7点，我早已收拾好自己的心情，像往常一样笑着在沙发上坐着等他。唯一不同的，或许就是那个盒子被光明正大的摆在了进门最显目的位置。

他只是沉默了一下，然后说，“你知道了？”

明明是疑问句，但是他的语调没有任何起伏，像是在陈述事实。

我没说话，也不敢说话。我怕一说话，我就控制不住自己的情绪。所以我只是点了点头。

他没再说话，只是沉默。

不知过了多久，还是我先开了口。

“所以你爱的并不是我，是我的姐姐。你不是记不住我芒果过敏，是记住了她爱吃芒果。你不是想对我表现出偏爱和例外，是想对我的姐姐。SXY也不是沈汐言，是沈汐月。你只是在透过我，看着她，对吗？”

“是。”

他没有否认，而是非常坦然笃定的态度，我突然间就感觉好难受。

“可是...可是我还是好喜欢...好喜欢你...”

他还是没说话

“如果，如果你和我的姐姐未曾相遇，那我们...是不是就能有个好结局。”

“不会，如果没有她，那我根本就不会在意你”

我的眼泪涌了出来，但他的心里只有我的姐姐，所以他不会心疼我。之前的一切也都只是因为我像她。从高二开学时的第一次见面，因为我当时觉得他不是我的菜，所以没在意他，更没注意到他看见我时那眼中一晃而过的惊诧。所以他才会在没向任何人打听的情况下就那么了解我，所以才会包容我的小脾气，在我受委屈时维护我。这些所有的一切的一切，全都是在我的姐姐的基础下。

或许月季永远也代替不了玫瑰，月季永远只能是玫瑰的替代品。

所以就算我拼了命的学习姐姐，父母还是不会喜欢我，我爱的人也只会因为我像姐姐，才会爱我。

“我们离婚吧。”，我听见他这么说。

“好。”