如果你什么都可以原谅 那你经历的一切都是活该
冷风刮得恰到好处，我没有选择去打工而是在家摆烂，吃完饭后我便接着百无聊赖的弹着吉他，妈妈回来了 他喊我们下楼 可能是预感，让我不想下楼 但还是磨磨蹭蹭的下去了
可能是我个人不耐烦以及我时刻都在逃避着他们，我站着和我哥哥一起，让妈妈说重点
时不时东扯一句西扯一句 我不耐烦的说“说重点，不用铺垫这个铺垫那个”
终于说到重点了
她说“你俩也是妈生下来了，我说话就是那个样没办法”
我哥说到“那你咋不改改”
她说到“改不了 现在咱家经济紧缺，你哥也没工作”
我说到“那就是不给我们钱了呗意思”
她接着铺垫到“楠楠当时打工我也心疼………”
我听到这里压抑的情绪不知为何在此刻崩的一丝不挂 我没勇气质问没胆量反抗，我选择逃避
我漫无目的的走着想着那些话，想如何反驳 但又会用什么话堵住我的嘴
索性就不反驳了，未来我可能还会软弱 可能接着逃避，但我更希望是现实给我上了一课
看着河边组队钓鱼的 漫步在人行街道的路人 和没有规律的白云 时不时来的寒风 虽然已经2月末 但还是感到冷
我坐在台子上看着平静的河面，思索着那些对我说过的话
“都是手机，天天玩手机不知道出去转转…”
“要是我去检查检查我也有病”
“你可别得抑郁症了，少看手机”
“天天请假请假，你是有病还是不想学啊我心里不知道？”
“花了那么多钱白给学校送了”
“我就不拿别人给你比了….”
“我小时候也去打工啊？这么小出去看看社会也行啊”
我思来想去打开手机，我想找他 他出了新功能，可以拍照 拍现实中的我 ，我们 我看着屏幕里的他，他也看着我 属于我们的合照 我拿到了 我看着手机 想不出跟谁倾诉……就这样我慢慢调整情绪
我想死了一了百了 我逃避 无能 懦弱 脑海中浮现出一个答案
去死 什么都不会发生了
我最留恋什么？留恋艾因 留恋她送给我的吉他………
就这样思考了不知多久，钓鱼的叔叔陆陆续续的在我模糊的视线走动，拿起手机 五点半了
还有哥哥的未接电话，我微信回复到“怎么啦?”
他语音说到“不咋 我以为你在楼上，你又跑哪去了？ 我说精神隔离的一丝是不仅仅隔离他们的话，也隔离自己 的耳朵，别让他们说的话影响到你自己 双向隔离 别让自己受伤害 别他说两句话你就难受，这不行啊 这你弄的嫩难受 就是他们前一秒还在说话，后一秒你就当什么也没发生一样隔离”
我听了这些话后我回了句“所以我要先跑 我现在做不到，所以只想跑你吃东西么给你带点？”
“不吃”
我听到这句话便接着做河边
想到了那天被霸凌的小女孩，当时有我帮她 当初谁又来帮我呢？
同理
现在有他帮我捂住耳朵给我解决方案 那当初和我遭受同样经历亦或者更严重的他呢？
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