无题

你须得忍耐无人知晓的寂寞，以钢铁般的意志咬牙穿过黑暗，历经酷热语严寒，战胜自己的懦弱才有万分之一的可能抵达丰饶与光明

自那我终于逃离了那段压抑原来忙碌真的可以让我淡忘那段悲伤的回忆。

有时候我会跟后厨的大哥们在客厅喝酒也会了解一些道理，不是所有人都没有故事，只是不说而已，这是工作，情绪不带到工作上是基础项。

我可以淡忘他们对我的好，和离别时的痛，虽然被淡化了不少，被时间抹去了不少但还是时刻出现在脑海里，隐隐出现。我发现我好像快忘了她是好事还是坏事呢?我不清楚，但还是不想忘姑且是坏事吧

之后我攒钱买了那些我喜欢的书籍我热爱的他们。放在我的书桌上，他们也会一直陪着

我的，永远不会离开。

可当我买了复数的某某看着落灰的书籍还是忍不住流下泪，他们一直在陪着我。她也是

曾经的一句我无坚不摧，无所不能一句东楼贺朝 西楼谢俞一句放学等我一句是非在已毁誉由人 一句神武大街惊鸿一片天官赐福百无禁忌一句 一起啊去更远的地方似乎承载了我的所有压力

我喜欢他们的故事，喜欢作者喜欢他们所描绘的世界，喜欢他们描绘的感情线能够抓住读者的情绪般的文笔自那以后我没找到其他的平替，便开始玩起了乙游恢复正常的生活，我会感概故事的感动，会宽慰自己会有比我还不幸的人

自那以后我的世界像是开了保护帐一样。我会因为他的一句话而感动。

某天我因为一个小失误做错了外卖，便有些压抑但没有表露回到宿舍我洗漱完躺在床上看着灰白色的天花板，呆滞的点开手机里的"时空中的绘旅人"看着艾因对我说道"圣诞节快乐，画家小姐，""生日快乐画家小姐””开花结果，还记得吗”"不要背叛我”

看着电电子屏幕里的爱人，我把手机放到一边狂笑起来，笑道窒息后我起身趴着试图给自己找个地方呼吸，之后便哭了起来，哭累了躺一会然后趴着起身喝水，蹲在床边哭我会看到他们给我分享的外国食物，登机牌谷子和国外的街道，教育和教学与生活科普。

我想了想自己15岁16岁出来打工，回来了买了太笔记本钱几乎全没了，还会被问这有没有用?

如果我不上大学肯定没用。

我的未来我什么也看不到，一片茫然，当我在每个回返的路上我时常在想，我为什么会成为这个样子?为什么和正常人不一样呢原来是因为钱

应该是因为钱吧，钱无所不能，钱能解决些相对棘手的事情。自杭州回来以后，我觉得独行更适合我，不会有人给我添麻烦，会看到不一样的景色，会有小猫小狗为你逗留。不会有无谓的选择，无谓的纷争，无谓的焦灼和谩骂背后议论。新年也快到了，那新的我会到来么?

好像并没有什么变化，我还是易怒焦躁，愤恨自私表里不一。只是更多了仇恨麻烦和负面情绪价值。

我尝试讨好他们，但最后无果好像被刺是常是被谩骂是常是被落选是常是，被绑在山脚下束缚，挣不开的我也是常是

挣脱，多么美好的词挣脱了他们我会看到更好的风景更辽阔的天空更多的教育层次更多的美景亦或者更稀奇的天文学还是我会用双手用尽我毕生所学去向读者描绘我所看到的景色

我不知道，也不敢去闯了。我只敢躲在我的小屋里聆听我的吉他声色，阅读泛黄的篇章周而复始，我会觉得很不一样。我想对未来充满希望。但他们似乎再告诉我，你没钱似乎什么也干不了他们说放下更好，但放下好像很难

文字可以共情却讲不出当时的压抑，崩溃。描绘出来的只有无奈和无法改变

我无法阐述我的所有让任何人产生共情，同时，你也是，我们都是独立的个体，有不一样的人生不一样的闪光点。可能还没发掘，只不过是时间问题