又该怎么形容自己呢长得不好看成绩不好声音不好听打游戏菜反应慢爱发小脾气生气只会憋着不说安静发呆爱胡思乱想爱说反话十分敏感多疑
总熬夜社恐爱作爱哭还爱闹更讨厌自己我都讨厌这样破烂不堪的我你不喜欢我也正常.
或许我本就适合一个人我不出众的外貌捉摸不透的性格喜怒无常的脾气飘忽不定的情绪我从来都是不完美的没有人会喜欢这样的我包括我自己那些彻夜难眠的夜晚我总会想起很多事我形容不出来自己有多难过憋在心里的事我谁也没说我时常分不清自己是真的开心还是假开心白天确实在哈哈大笑可有时又并不开心但还是会笑那种挤出来的笑容是真的开心还是说心酸比起诉说自己的委屈和不甘也许沉默更好我开始不依赖任何.
我太敏感了受不了一丝丝委屈只要我感觉到就会想哭会胡思乱想是不是我做错什么了是不是很讨人厌我觉得我很烦我很爱哭我听过很多很多人的评价我的敏感在他们眼里更多的是矫情承受能力太差了可我没办法我从小敏感多疑因为敏感我注定会失去很多很多我以为我可以不在乎可以做到失我者永失在朋友面前表现的无所谓可每当听到你的名字和有关的事情时我心一颤我就知道我骗不了我自己我逃了好久拒绝了很多人后来遇见了你我开始动摇相信所谓的苦尽甘来最后发现你也是骗我的我早就死了死在卑微的成绩里死在复杂的人际关系里死在父母失望的眼神里死在灰色的童年里死在无数个不被在乎的时候我也喜欢睡觉前有人跟我说晚安喜欢熬夜的有人催促我快睡觉喜欢早上起来看见很多消息和未接来电我不会觉得烦我只会觉得原来我也是被人在意的我喜欢到饭点有人让我快去吃饭喜欢生病时有人提醒我吃药也喜欢我在难过时有人安慰我我不会觉得烦我只会觉得我也是有人爱的每次生气我都希望有人能懂我不大的眼睛不挺的鼻子不白净的皮肤我暴躁发疯的样子我叼着烟哭的样子我吐露心声的样子我半夜睡不着乱七八糟的头发你爱我吗自信又自卑难懂又有趣哪个才是我我也不懂我是破碎的我说我想死你问我为什么不好好活着看看美丽的世界亲爱的我想告诉你不是所有人的世界都是五彩斑斓的不是所有人都觉得世界是美好的不是所有人的家庭富裕幸福的不是所有人的身体健健康康不是所有人都遇到很好的人不是所有人都是开心的可他们诉说着我的经历仿佛替我经历过一般
想知道我是什么样的一个人吗有点神经脾气不是很好有时候会说脏话难听的话爱作喜欢笑泪点低容易生气容易脸红最重要的是我还是个笨蛋很容易搞不好人际关系引起矛盾所以没人喜欢我我也讨厌自己说喜欢我能接受我的人都是骗子白天嘻嘻哈哈的是我半夜偷偷掉眼泪的也是我我不会一直搞笑有时候我也不想活对不起让你遇到这么糟糕的我该怎么说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到了一些伤感文案还是哭了我该分享给谁呢
那晚凌晨我翻看着我们的聊天记录看着看着就哭了你说你喜欢我不会离开我可我们现在还是分开了我控制不住去看你的联系方式还幻想着我们没有结束看见你的生活好像并不需要我我常常在夜里哭常常难过可我表面很开心他们以为我永远开朗并不是我每天都很难过莫名的难过有时候我也在想为什么会难过我太容易多想了注定我会失去很多快乐也常常凌晨听歌情绪被带入我喜欢听歌容易被带入仿佛亲身体验在这个世界有太多的事情刺痛我了我是不够勇敢那些埋在心里的痛那天晚上我哭了很久其实我比你更早觉得我们不合适可我不舍得我选择你的时候你可曾知道我放下了多少顾虑你起初对我认真的态度让我误以为我最后的那个人出现了直到消耗我很多热情后才知道你是来要我命的朋友们夸我漂亮只是因为她们是我朋友可我真的漂亮吗我看向镜子前的自己暗黑沉黑黄的皮肤重重的黑眼圈有泪痕的眼睛白干干的嘴巴凌乱的头发我就发现变得不像我自己了
开心我不希望你会再次因为我让你自己的生活出现障碍所以我选择压箱底藏在心里希望你一直开心
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