夏日的海风

你好啊，现在我叫做灵儿，大家也没有必要知道我原名是什么”女孩有气无力的对着自拍摄影机说到“如各位观众所见，我要自杀了，我承认我确实讨厌这个世界，但是我不会报复社会的，因为我清楚的知道造成我身边悲剧的都是我自己，我不会怨天尤人的也不会大吵大闹，我会一个人安安静静的死掉的，我并不是希望通过死来获得什么，只是单纯的不想活下去罢了，至于我的遭遇很难在有限的时间里说完整，不过大家也不会对这感兴趣吧...会有几个人看我一个普普通通的另类女孩的自杀遗言呢”说完她便冷笑了几声 是在自嘲。对啊，毕竟，有谁会看她的这份语无伦次连自杀愿因都没有说明白的视频呢

女孩的视角

我很怀念童年再去海滨的时光...我呆呆地回想着，光着脚穿着轻薄的连体宽t恤，我一步一步的从楼梯上走到了20层顶楼的天台上，很少有人经过的楼梯上有不少碎石，现在估计很多碎石上都沾上了我脚上的血吧，虽然是一心求死但是脚心上穿里的剧痛还是让我走的很慢，海滨的城市天台上总是沉着积水，血被水洗掉了，呃呃，说的过分点，我逐渐的开始对着痛感感到兴奋，然后用力将脚压在积水与石砂中用力摩擦，呜，痒痒的，很快痛了起来，就像是吃辣椒一样，痛，但是使人兴奋。但是一心从这里跳下去，便没有更进一步追求兴奋把脚趾甲拔下来......

女孩的一封遗书

说起来，人们似乎无法...也懒得去分清自残与自虐的区别吧。自残只是想要看到自己身上出现伤疤，而自虐只是想通过痛感来麻痹自己，或者纯粹的喜欢那种痛感带来的兴奋...我处于这三者其中。我承认我希望得到别人的关心...别人看到我的伤疤会心疼我，告诉我不要这样...但这样的人始终没有出现，于是我渐渐开始纯粹的自虐，不过并没有什么过分的，只是用小刀在胳膊上刻字，掀开指甲盖或者往脚上钉钉子什么的，记得之前我自己用圆规扎了耳洞唇洞...

为什么我会沦落到这一步呢...我精神已经麻木了，在此之前每次麻木的是时候我都会回想是什么导致了我的苦难...就像《炎拳》的“主角”阿格尼一样—我的父亲...被称为“父亲”的人，因为贩毒而永远不能与我相见，这并没有什么好伤心的，即使他是我的父亲，在我还没有出生的时候就离开了我...我知道的，贩毒本身就是罪不可赦，有多少人因为贩毒缉毒死亡呢，他的的确确是错的，但是...他的错误使我也收到了牵累，但是，我不会因埋怨任何人，不会埋怨讲他绳之以法的缉毒警...而我的母亲，从来没有起到身为母亲的作用，仗着自己的美貌到处与男人厮混，从小到大她不知道与多少男人出去过夜，把当时年幼的我扔在家里。好不容易，我上学了，因为父母的缘故，我总受到欺负，我也不敢和别人说话，每次看见他人开开心心的玩我就会从心底里感到崩溃。老师也从来没有重视过我这个小透明，甚至去小卖部买零食（我唯一的纯真）的路上我会被小混混抓住勒索然后被狠狠地揍一顿...嗯幸好只是揍我，并没有脱掉我的衣服打开摄影机然后感那种违背伦理的事....而且他们可能是知道我有受虐倾向（我们曾经同一个学校，我会自虐的消息很多人都知道）才殴打我的吧，毕竟他们之前找写小学生勒索被拒绝也只是骂骂咧咧吓唬他几句还会把从我手里拿走的钱还给我，还会多给一些，好像我是个收费的挨打机器人，也许，在他们眼里我只是个随意殴打的人形沙袋，我还是会厌恶他们的，我也是会反抗，不过每次都会迎来更严重的殴打...不过我每次都会反抗的...我的人生就像是没有太阳的白天，也没有出现能够代替太阳的东西，所以我，我是不想在独自忍受这黑才选择自尽的，顺带一提，我从来没有微这一切痛苦而怨恨任何人。