十六章

2021年3月08日

有种压抑想哭的感觉，可是眼眶却很干，现在我是连哭也哭不出来了吗？我不是已经好了吗，原来都是假的啊，感觉快要呼吸不够来了，谁来救救我啊

这是在我上大一下半学期了，距离高中已经很远了，挺好的，坚持了这么久。这应该是我在经历了同学渐渐疏远的时候感觉到的不开心。配图是一张黑暗里无数只眼睛真冷漠注视着我将我的心脏放进锅里的画面。这段时间我记不起究竟是为什么如此悲伤了，毕竟时间太过久远，现在已经2023年7月26号，我已经有了更新的烦恼，不过我想，应该是我抖音频繁刷到阿伏加德六图片的时候，阿伏加德六的图片已灰白黑为主，反映的也是生老病死人间失意的画面。你们可以去看看，如果没你们的身边有抑郁症患者，或许你能感受到她一丝丝的压抑。这是我开始记录的第一条，然后第二条第三条则是我当时听的歌和当时抖音刷到的一张截图。“外向孤独症”我当时可能是觉得自己就像这张截图里面描述的一样，但是就我现在看来，我已经完全不一样了，因为我现在周身都围绕着散不开的阴郁，我的抑郁已经在这个身体里压抑不住，源源不断这向外界释放出负面情绪，不管是“亲人朋友“都会在我无差别的攻击下变得情绪不好，同时我的不开心也并不受控制的浮现在了表面，只要是别人看一眼就知道我此时的压抑。

看过忠犬八公吗，这也是我在这天选择记录的视屏，乌云压境，黑色的鸟一大群一大群的开始撤离，就像我那时阴郁的心情，八公的身上积满了雪，却等不回它的主人路过的男个男人说“你不要再等了，他永远都不会回来了”我想那时我或许就像八公一样，只是它在等它的是主人，我在等那个那个阳光一样温暖的人，只是结果却是一样，它的主人永远不会回来，而我等的那个人，永远也不会出现，因为太阳的光线永远也透不过乌云将温暖撒在我的身上。

刷到过小丑吗，就那个控制不住自己的表情，在紧张的时候或者慌张的时候，控制不住放声大笑的小丑，他总是在不断的笑着，可他却说，他从未开心过，我开心过吗?或许吧，但是我分不清哪些是真哪些是假。

最后的三条记录两张一样的图还有一张诀别，平静的湖面，是暗蓝色的，椰树只剩下一个头，而里面的小孩只剩下一只手掌还在海面上。只有这一张图，但是我知道还有另外的两张，一张是求救的，地面上划着sos，那是早晨，小孩的眼里还闪着希冀的光，第二张则是日暮时，海水已经涨了大半，sos被淹没，她蜷缩在树底，眼底黯淡无神，她知道，黑夜即将降临，谁也看不见她了，就像当时我的心情

“睡觉吧，晚安了，以后每天都会对你问候，知道你渴望倾诉却又害怕被讨厌，所以，以后还是一个人吧”凌晨2:09

“我怀疑我上辈子是不是一个罪不可恕的人，所以我得这辈子才过的这么苦，从小就没有玩伴，我的朋友们最终离开的离开，背叛的背叛，似乎是我太过懦弱，所以我才那么轻易就被伤害，有时候我会想，如果电视里的那些父母真的存在就好了，可是我并没有，不知道我什么时候能解脱，死我不敢，活着好累，为什么我付出的真心要被糟践，哭的多了，眼泪都讨厌我，我不知道什么时候才会死，我希望我不要有下辈子吧”下午13：12 我那时看到了什么样的父母呢？能让我这样羡慕

最后的一条很简短

“人间指头，各自乘流”

黑衣的少年手握鲜花站在满是十字架的墓地，他回头凝望着远去手拉着手开心离去的白色天使，她们奔向的是光明和飘满鲜花的地方，他…是死了吧，只是周围都是被祷告和祝福过的人他手捧鲜花去往的究竟是哪里呢，黑衣是否预示着他是要去往与光明相反的黑暗，手里的鲜花可能是他送给自己的吧，在某个杂草丛生的野坟堆。