第十二章

高考前的三个月，一个月我和姐姐待在长沙，剩下两个月和妈妈待在家里，这一段短暂的时间并没有迎来我的救赎，在和姐姐在一起的一个月里，除开前几天她担心我让我和她一起去工作室外，后面的日子我都一个人呆在房间里，似乎从那时开始我开始慢慢的喜欢上了黑暗，狭小密闭的空间让我有安全感。我好像情绪变得稳定，我好像之前那样情绪激动的时候从没有发生过。只是会不在某些平静地时候，一个人静静流泪。

其实，姐姐已经对我挺好了，用她的工资养着我，我还有什么可抱怨的呢？我觉得其实我没有病，我很好啊，一个人待在房间里，我觉得世界都很平静。只是再出门时，我会很无措，三个人里的自己，总会默默的，跟在他们的身后，因为我从来不会融入他们的圈子。

去医院的前一天，姐姐和她的朋友一起带着我说带我去玩，或者看电影，然后就带着我去酒店了，酒店可以看电影，她询问我想看什么，我说了想看的，但是看不了，然后她弄了很久，她再次询问我，我说随便都可以，然后她选了一个电影，她就和她的朋友很开心的聊天，我坐在椅子上，却没有什么心思看电影，我转过身，透过玻璃看向窗外的灯火通明，却感觉压抑。三个人的世界，我真的不知道该怎么办，我融不进去，却也退不出来。

姐姐生气了，她控诉我她辛苦带着我出来玩，给我放电影，我却不看，她的朋友感觉到气氛的压抑，然后借口说出去有点事情待会回来，就离开了。留下我和姐姐待在房间里。气氛很僵硬，我和姐姐谁也没有再说话，我又开始控制不住的哭，我好累啊，我急需找到什么发泄的途径，可是跟着她们出来，我能带些什么呢。于是我看到了放在旁边的水瓶，水瓶的瓶盖很钝，不能像订书钉一样很快能割出明显的红痕让我拥有视觉上的快感。于是我只能一直对准一个地方磨，开始的时候，手腕有点破皮，然后伤口开始加深，我感觉到了痛，因为瓶盖已经抹开我的肉，和订书钉不一样，订书钉只要划一下就可以破开表皮留下痕迹，瓶盖却只能缓慢的蹭破皮肉，磨蹭的过程很难耐，一点也不痛快，却让我更加上瘾，因为那种锋利的东西割开皮肉的痛感太过突兀，太痛了，我只能割开很浅薄的一层，那样的程度我能忍受却又能令我开心，而瓶盖开始不同，只是痛感会慢慢加深，越来越痛，但这也给了我适应的过程，即使后来痛感超过订书钉我也能够良好的适应并且继续我的行为。我甚至在想象瓶盖将我手腕完全割裂后的样子，一定是血流如注吧。听说血流多了就会死，那可太好了，正好一了百了。其实抽血也是不错的选择，只是医生不会愿意把我的血抽干。

离开姐姐后我回到了家，妈妈回来了，但是我却没有什么话能和她聊天。我不想面对任何的人，然后我除了吃饭的时间，我都不理会她。我就一个人待在小小的房间，除了睡觉就是发呆。

然后某天，妈妈就让我去楼下帮忙，她说我总是待在房间不好，他说我偶就是太闲了，没事做才会这样东想西想，她说我这样太懒了，要多运动，然后我跟着她到一楼，天气很热，在房子的外面有一些砖块，她让我搬到房子里面，我什么话也没说，就和她一起搬，我知道我心里憋着一口气，不知道为什么，这样稀松平常的事情，小时候也经常干，但这时却很恼火，很暴躁。可是过了一会，我就开始心跳加速，手脚酸软，我感觉下一刻我都能昏倒在地上。但我不想和她说，我很烦。

外面下起了雨，可是还有很多砖没有搬完，她说等雨停了再搬，让我去搬南瓜，我气笑了，我淋着雨搬砖，她在旁边说了两句就没在搭理我去搬南瓜了，过了一会，她看我没过去帮她，就又回来，看到我还在搬，可能是知道我在赌气，她说让我别搬了，她说让我别搬就别搬？我还是继续搬，雨水淋透了我的衣服，我心里升腾起的暴躁感觉越来越浓重，砖快搬完了，她又回来了，她说我要是想搬就去搬南瓜，后来见我还是不听劝，就说她和我一起搬，可是砖都快搬完了，她在那里假惺惺什么。我从来都知道，所有人都是虚伪的，即使她是我的妈妈。

搬完砖我没再理她，回到我的房间，睡觉！她后来上楼还特意和我埋怨我搬完砖就上楼了。

可能是因为上次使唤我搬砖我不高兴了，她就没有再让我做过事了，她开始从另外的方面说我，说让我不要总是玩，要写写作业，我马上就要高考了，呵！都这个时候了，还指望什么高考。我根本没心思想这些东西，我只想一个人呆在昏暗的房间里，不管是睡觉也好，玩手机也好。我什么事情也不想做，也不想出去看这个世界。