第一章

我孤独吗？我总想明确的问清楚我自己这个问题，我总是会在深夜难过，或者在白天一个人看视频独自伤心，我好像有很多朋友，可是为什么我有感觉一个朋友也没有，我是怎么了吗，我好像是正常的吧。

我其实很开朗的，很多人都这么觉得的，我平时话又多，人也爱笑，大家都说我是小可爱，我也总和别人说说笑笑，哈哈，可是我也不知道怎么了，我明明很开心的啊，怎么就这么多愁善感呢？我其实总想被人诉说心事的，和那些抑郁症患者不愿说话很相反的，而且我总是很兴奋，不管怎么想，我觉得我是个乐观开朗的人的吧，我的梦想其实有很多，也很憧憬未来的日子，我想要很多人喜欢我的，我希望我什么事情都能做好的，不要招别人不喜欢，我未来的梦像是当一个富人，什么事情也不用担心的那种，我想如果有人要拿我的器官去换钱，我是很开心的，钱啊，怎么会不想要你，我好渴望钱，渴望的想要疯了，我是个拜金女吧，我觉得，我之前总是看到一些抖音文案，给你三个选择，五千万，你会想怎样，我当时候直接舍弃了父母健康这一项，我对我的家人真的好像没有感情一样，但是吧我对我自己也是厌恶至极，因为我总是让人讨厌，我想，我怎么就这么让人讨厌你，我是不是很失败啊，接下来我想讲述一下我的故事，我的事情很丧，估计没人会想听，因为我时常揭开我的伤疤给别人看，在她们的心里，估计都觉得我是个大傻子吧。

我不知道我写下这些究竟是出于什么目的，我有些迷茫无错，但即使我对这个世界充满不信任和颓丧，我可能还是在夹缝里寻求一丝微微的光亮吧。这些故事从我十九岁那年开始觉定将其写出来。那个真正的，沦陷于地狱开始无法自拔的时候，现在过去两年，可是我断断续续的写，有时记起来能连续写两三天，有时几个月也不想写，我记得我曾经是一个持之以恒的人啊，以前我实在纸上面写，我都能坚持写一个本子那么多呢？正是越来越奇怪了，似乎我只能写出悲伤的故事，也只能在悲伤的时候回忆起那些卑微的求助，我想记住，记住自己的可怜与无助。心里堆积的是事情越来越多，已经迷糊不清我究竟是为了什么，或者苦苦挣扎于哪些东西，我时常眺望天空，看蓝蓝的白云，看高楼的耸立，看那些细密的电线横穿于城市中间。我好像看见天使降临，伴随的还有地狱使者在向我招手，不知道你们有没有看过阿伏伽德六的画画作品，我觉得，真的很喜欢，可爱的漂亮的小天使会让地狱的镰刀使者拍照，或者一起聊天，在将死之人的身边观望着，静默着看着这一切，她们从不催促或者煽动，只是陪着他们，就像是家人？可能是希望人之将死时不再是孤孤单单一个人，你看啊，原来善意那样简单，只是还没死掉的人看不到，但是在善意下隐藏的真想确实死亡，我们分不清她们究竟为何而来，但我想，应该是业绩，只有当你死时，她们才会到来，不然她们凭什么管你呢，但是我们也不能说活着的人就能有别人给予的善意，她们可能悬浮着，因为有水的浮力托举，所以她们还不想死，可是如果没看到，她们面临的也只有死亡从剧烈挣扎到安静的沉没于水滴，浮肿掩盖了本来的面目，留给这世界最为丑陋的样子