我有时候真的会想，我如果什么都不懂，是不是就能听父母的安排，一辈子清苦，却也不用太多烦恼。
最近看到了一个山里的姑娘，一辈子没有读过书，成年了就嫁人。生活的很苦，却不会发生争吵，也不会有很多烦恼。
我知道这想法是错的，但如果我不知道呢？
我不知道。
……
我也看到了，一个姑娘在一个地方事业有成，却被家里的亲戚逼回家，结婚，一辈子困在那狭小的地方。
他们的生活会争吵，会撕裂，可她却永远逃不走。
她会生孩子，会被“同化”。
可笑的是，我不敢想这事如果发生在我的身上会怎么样，所以我选择去逃避，去当做自己什么也不知道。
如果是我，我大概会鱼死网破，我会在怀孕的时候自杀，因为我要在他们最有希望的时候，狠狠破灭。
但那个男的，会再次迎娶妻子，所以如果真的发生，还是烂在我手里吧。
这只是想想，如果真的要做，我不知道。
我不知道我会更偏激，还是会妥协，会害怕。
我不知道，所以我尽力会经历阻止悲剧源头的发生。
我现在的生活一团糟，小时候的我，幻想着长大了的我怎么样怎么样，觉得在公交上面用电脑打字的大人，都是成功者。
当我成为这样的人之后，我只觉得我很平庸。
我内心真的非常高傲，我接受不了自己的平庸，所以我和身边的人，格格不入。
我会加入他们，因为我会被“同化”，只是不是现在，至少不是现在。
……
我的价值观和妈妈的价值观是不同的，我不否认妈妈的价值观有参考价值，但是我真的没办法接受，我的人生价值在夫家，我结婚了就应该为夫家付出一切，应该去给他家做家务、生孩子，给他做一辈子二十四小时的保姆。
应该完成人生任务，生个孩子。在妈妈的价值观中，生孩子是为了养老，负责帮助她完成学业。
我比妈妈想象中的还爱她，可在她的眼里，只要我没有做她想做的事情，就是白眼狼。
我释怀了……
没有，我选择反抗，我在日常聊天的时候，会给他们灌输新的思想，在两个思想的碰撞中，我还没有成功。
因为时不时我妈会不小心说：“结婚了就是外人了”“回来了就是客人”“结婚之后就不要回来了”
有时候，我真的会怀疑自己，是否应该挺妈妈的，结婚生个孩子，然后……
我也不知道然后还要干嘛了，因为我的妈妈只规划到这里。
我不否认，我真的很喜欢小朋友，喜欢他们可爱的小身体，我清晰的记得，之前带小朋友出去玩的时候，有个奶奶看着我们，说：“可爱的小天使。”
那一刻，我好像懂了，却又没有完全懂。
思想依旧在碰撞，我也许不会成功，但总会有人成功。
……
理解得越多，就越痛苦。知道得越多，就越撕裂。但他有着同痛苦相对称的清澈，与绝望相均衡的坚韧。
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