尝试放弃

他还是提了第二次，应该是真的没有感情了吧，才会提出第二次，即使再不舍我也同意了，并且明说不会再像上次一样了

　　我很爱所以做了从来都没有做过的事去挽回，放下面子去找他，但是他也真的不爱了，所以不在会在意我是怎么想的了，但是我真的很想问，那么真诚的我他都不要，难道下一个真的会比我真诚嘛，为什么宁愿去重新开始不真诚的也不要我的真诚啊，我每天日夜颠倒，白天没事睡觉害怕自己想他，晚上睡不着想偷偷看他

　　一遍又一遍的翻之前的照片，一次又一次的恢复聊天记录去看，边看边哭，觉得很难受，又看很虐的小说，虐到自己心里都难受，边看边流泪，白天满眼是血丝，但是晚上就是睡不着，她们出去玩，我就一个人待着哭，找另一个人陪我，声音却很像他，在一起几天都是在跟那个很像他的男生打电话，然后被朋友指责做的很过分

　　为了自己去伤害别人，但是我只是想让自己开心一点，虽然这样我也没有开心，但是她说这样作践自己也伤害别人，为什么不自己疗伤要伤害别人，说我明明知道有多疼，却还要让别人承受一样的疼痛

很喜欢撒野里的话“我讨厌有人为我牺牲 为我放弃什么 我不需要 你走你的路 不要停 你懂吗 我本来是淋雨的 你非要给我撑伞 我会走不快 你也会淋湿 不需要任何人为我做任何事 因为不想听到别人对我说 为了你怎样怎样 你该怎么样做就保持原样 还是做自己 不要因为有了我的出现 就朝我贴上我都是为你好的标榜 太过沉重的付出就会负担不起”所以我选择了远离，自己舔舐伤口

　　只是自己一个人真的很难，我到底是多过分吖，让他对三年的感情说出了不喜欢，我看他依然是满眼的星光，因为他曾陪我走出黑暗，但是我没有想到他却将我推向下一个深渊，或许再见真的只能红着眼

　　之前一直自嘲减不了肥，但是没有想到分个手，短短几天时间一下瘦六斤或许该感谢他，这么快的速度从来没有过，甚至连会疼到颤抖的胃炎，都能忍过来了，不用吃止疼药，不用挂点滴，也能这么过来，会边吃饭边疼，但是还是忍不住吃刺激胃的东西，因为身体的疼痛会缓解心里的不舒服

我依旧大大咧咧，喜笑颜开，只是笑意不达眼底，敛下眼眸剩下的只是灰暗，之前坐着流泪，有人哄，现在躺着哭，不会有声音，他能走出来很好啊，不用像我一样，我没有不甘心，只是这个结局配不上我当初明知不可为而为之的决心，我拿出了我最大的诚意，所以该遗憾的不是我

我像一个赌徒，放弃所有，压上一切，丢弃前途去赌我会赢，得到的却是，不爱了，对你的在意只是来源于同情，挺可悲的趴，但是…好像很正常，大概是我不配被爱吧，是啊，多愁善感，缺乏安全感，爱说反话，生气就冷冰冰的我，不堪，却又遍体鳞伤怎么配被爱呢