这个班级里,学的最多的便是沉默,那些小混混可不是你能招惹的,所以我很自觉的保持距离,基本上只与同桌说话,郭小孟,一个胖嘟嘟的女孩,英语非常厉害,挺聪明的,就是不爱学习,每天都在想张辉,她的男神,尽管只是奢望,她的空间设置的只有他一人能进,可他却从未进过,爱情是可悲的,特别是单恋的情种。
看着她,反看自己从未想过喜欢男生在陈恒以后,当时的那种感觉模模糊糊,现在的我,经历了种种,对爱情已经没有了期待,发自内心的懂得自己不配,真的不配,虽然陆陆续续有男生追,但我感觉不是真的,从眼神可以看出只是想玩而已,面对爱情,我选择了擦肩而过。
在普通班里有各种被看不起,学校的待遇也是没得说了,但慢慢一切已经看淡了,真的是看淡了,一切有那么重要么?渐渐的,郭小孟跟我分开了,我又和张霞坐在一起,我们都是不爱说话的姑娘,所以交流挺少,除了吃饭上厕所,基本也没啥交流,有一天,她莫名的跟我说了句我的人生不该是这样的,听完很诧异,但看她又沉默下去,我就又没再说些什么。
转眼间到了寒假,再上一学期就要高考了,我不由得又怯弱了,我的成绩能上什么,家里对我也是不抱期望,他们把所有的期望都寄托在我弟,我也无话可说,我弟不知道比我聪明多少,就这样我也很不在意的做题,最卷子,那些仿佛对我已经没了意义,每天活在痛苦之中,或许就只有我了,再努力,再堕落,总归是个一成不变的结果,麻木不仁,心随死宁,那一刻,学校,宿舍,厕所,成了我的三点一线,可并不是为了学习,而是为了麻痹自己,生活也许吧。
在六月酷暑的日子里,我随他们一起进了考场,高考,我来了,可我一点信心都没有,两天,在学校里,独自吃饭,独自睡觉,独自思考着人生,我不知道怎么结束考试的,我只知道有许多题不会😊,在校园里我收拾着三年快达到我身高的书,一股热泪潸然流下,所有的一切都白费了。
日子过的飞快,25号成绩出来了,离二本线差很多,家里人都不意外,我就是这样的成绩,继父阴着脸让我选择,我选择了复读。
你们讨厌我,我更讨厌自己,恨自己为什么这么不争气,为什么这样每次都是考不好,我自己不够努力,不聪明,一切都成为了理由,暑假仿佛就是我的苦难日,真心觉得从小到大没有一个暑假痛痛快快的玩乐,这就是命吗!
命运这样的对我,不知道是什么,只知道走下去,不知道路的方向,更不知道还有什么苦难在等着我。